1、杰克逊，他是非常出色的歌唱家、独有的太空舞步让人争相模仿，可以使用这个昵称，是非常有品味的。
2、某生物学教授常到各大学去讲授遗传学。有一次在去讲课的途中，司机对他说：教授，我听你的课己不下五十次了，我己记得滚瓜烂熟。我敢说，这堂课我也能教！教授：哦！是吗？好啊！那等一下我们互换角色！到了学校，司机去讲课，且一字不误地把课上完。但正当他要离开时，忽有一个学生问了问题…司机一时答不出…但还是很镇定地说：这位同学，你问的问题太简单了…为了让你明白到底有多简单，我决定要叫我的司机来回答你！
3、其实,我知道你每天都在其实,我知道你一直都在
4、七个字的幽默网名如下:
5、第三个：火星情报局，汪涵为主的综艺，薛之谦，杨迪等人为嘉宾，这部综艺可谓是日常开车了，虽然现在限制的比较严，不过笑点还是没有减少的。
6、经典模式下，右键或双击自己头像，进入个人资料管理2点击"编辑资料"进入个人资料编辑界面，选择昵称，进行编辑4点击保存就可以
7、素衣白裙清浅微笑！！！倾君一世，笑靥如花！！！成全我粉身碎骨再推我离开！！！此生，只为一人绚染！！！
8、爆笑笑话：小学时，老弟不爱上学，每天在学校上课总是睡觉，后来老师请家长，我爸恨铁不成钢，气得狠揍了他一顿。我爸边打边问老弟：以后还敢不敢上课睡觉了？老弟：爸，别打了，再打屁股要开花了。我发誓，我再也不敢上课睡觉了。从那以后老弟好像变乖了，每天老早就出门上学，直到有一天，我爸出门干活，居然发现老弟跟他几个小伙伴在学校外的稻草墩里躺着睡觉。回家后，老弟遭遇了有生以来第一次男女混合双打。。
9、(部份资料选自:网名编缉:小微)
10、男人转过脸来，看着那陌生的面庞，我羞得满脸通红：“额，不好意思，上错车了。”
11、骑手：哥，实话给你说，是一个帅小伙穿着睡衣下来取的。
12、【幽默的扣扣网名】爆笑笑话：刚刚吃晚饭的时候，我妈看着我儿子狼吞虎咽的样子说：“楼下小瀚跟你同龄，人家身材匀称，你看看你，又高又胖。看身材，你怎么像小瀚的爸爸生的，小瀚倒像你爸爸生的。”话音刚落，我跟老公夹菜的手同时停顿了一下.......
13、结婚的头一天，我激动睡不着，大半夜独自上房顶吹风，谁知道被半夜上厕所的弟弟看见了，这个天杀的竟然冲着我喊，姐呀，你可别想不开呀，等明天姐夫给我红包你再死呀。要不是房顶高，我非跳下去掐死他不可……
14、我丑 但是还没钱
15、牧师：“你能告诉我上帝在哪里，我给你两块钱奖金。”小孩：“要是你能告诉我，上帝绝对不会什么地方出现，我给你4块钱。”
16、2009年6月22日。。。最经典的网名：本人一死，请烧纸最爱国的网名：中国制造最臭屁的网名：帅的惊动了如来佛最疯狂qq空间搞笑网名：
17、谁说寂寞的爱恋读不懂明天谁说痴情的守候等不到黎明
18、我想在最适合的年龄花光所有勇气只为她我想在最美好的青春堵上所有时光去爱他
19、大聪明二bi卵子充电宝吃喝嫖赌我请客小老板你宠物的名字杀马特符号疗伤圣手治愈系老师XXX(他的名字)即正义其实女生跟关系特别好的都应该有个亲昵昵称吧，大多是BAA,AA这样的形式，自己取一个自己独有的昵称好了。比如我自己熟悉的人都把我叫做“慈祥的人”，跟我不近的人都不知道他们在说什么东西。体现我们这小圈子团结啊。
20、我心想这人真没礼貌，然后果断挂了电话。
21、明星大侦探在搞笑的同时还有悬疑的害怕。吐槽大会我不止看视频还在喜马拉雅听，超级好笑
22、X大无脑慈祥的人/腼腆的人/……撞锤呆毛悄立无药可救智者！
23、大姐说：“有钱人都喜欢特别性感的那种女人，只有男生才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。”
24、别跟硪玩暧昧,,硪玩不起
25、维也纳的忧伤我还不懂爱情我对天空说记忆淡而未忘佾然回眸如果有一天寂寞吞噬寂寞剪断了牵挂习惯了孤单思念是一种病
26、经典模式下，右键或双击自己头像，进入个人资料管理2点击"编辑资料"进入个人资料编辑界面，选择昵称，进行编辑4点击保存就可以
27、你伤痕累累的心，只有我能治愈。我伤痕累累的心，只会等你治愈。
28、第一次去相亲，那姑娘看我穿戴普通，有点瞧不起我，一个劲的问我的收入房产等。
29、我的电视机是不是擅自养生了，这才十点，它就黑屏了蹦出来一个框：现在时间已经很晚了，请注意休息，20秒后恢复节目。
30、离窝的小猪怎么活i快看校长扭秧歌!看左边╰→逗比这是右你的作业耗尽你能量!人丑嘴不甜长得危险还没钱容嬷嬷当年也是一枝花*动感光波biubiubiu~
31、公交车上，在我身后一美女，摸了我屁股一下，我暗喜。。。
32、【幽默的扣扣网名】你所看到的，也许正是别人所需要的！
33、陌上花开: 字面意思是田间小路上的花儿开了。整句话是“陌上花开，可缓缓归矣”，出自吴越王给他夫人的一封信。其寓意为田间阡陌上的花开了，你可以一边赏花，一边慢慢回来，或者小路上的花儿都开了，而我可以慢慢等你回来。讲述了:一个人对另一个人的深情，不可能是假装的，即便是假装的，也不能装一辈子。只有真正的深情，方能说出“陌上花开，可缓缓归矣”之语。
34、作业，你是我唯一的烦恼。游戏，你是我唯一的快乐。
35、你在南方的艳阳里大雪纷飞我在北方的寒夜里四季如春
36、你会陪我走到最后，真的真的好幸福。我会陪你走到最后，真的真的好高兴。
37、城里套路深，我要回农村
38、她自信她孤傲她高贵但她有我在身旁·他高冷他好动他爱笑但我有他得陪伴·
39、俄是个疯子疯子疯子，只爱你的疯子。伱是个傻子傻子傻子，傻的却好懂事。
40、不喊痛，不一定没感觉。不要求，不一定没期待。不落泪，不一定没伤痕。不说话，不一定没心声。
41、只听对方大吼：“你是谁？”
42、早上起床后，在客厅尿尿了，批评了之后，还是不改，哈哈，太小了……喝了奶奶后，开始跟着我满屋子跑……虽然还是跌跌撞撞的……
43、如果是电脑的话就随便按键盘
44、哈哈哈，这个就太多啦：暖宝，大叔，叔叔，老大爷，倔种
45、许昕——帝国大青蟒：拉球干净利落，犹如一条巨蟒张怡宁——阎罗王、罗酆六天
46、比起游戏和钱,我更喜你开心微笑比起天黑和鬼,我更怕你心酸皱眉
47、我有点烦的跟她说：“人不可貌相！我自己创业的，做进口材料，业务遍布全国。”
48、女友：老公，我感觉我生病了，浑身没劲，可能要死了。
49、我看了一眼说：“不漂亮！”
50、小侄子这次考试又砸了，妥妥的全班倒数第三！嫂子生气在客厅教育他刚说到：“我就希望成绩单上，我孩子的名字不要从下边开始数！”然后呢小侄子突然就跪下了：“妈，你还是跟我爸再生一个吧！”哥们失恋了。我问：不是网上谈了一个么？哥们：是啊，但她嫌我逻辑性不好。我：你数学学得很好啊，怎么会逻辑性不好？哥们：她说我的长相逻辑性不好，像胡乱拼起来的。我：唉，这个女孩看人挺准的。哥们。。。
51、幽默笑话：得初中的时候，班里有几个学习垫底的一直被人欺负，倒垃圾什么的脏活累活一直会加在他们身上，如果他们说自己不干，就会被所有人鄙视，好像他们天生就是低人一等，必须听他们的话，有人为他们道不平，也会被说成“假善良”，这到底是怎么了，才一个小小的学生，有屁大点事他自己都解决不了，哪来的这么多优越感，凭什么指责，有什么资格指责。
52、女人唯一不变的善变)￣
53、某人〃你微笑的弧度很耀眼
54、有一种中毒叫上瘾成咆哮i
55、扶贫工作群，痴汉联盟，火锅突击队，脱单进度0/清纯女大学生在线热聊，我要、发光，一个人也能坚强，一大波逗比正在来袭，精神病的托儿所，不醒人室，天真烂漫小盆友，国粹研究管理部，莫欺少年穷，有福同享有难退群，十亿少年的梦。
56、他会叫我：老婆、媳妇、笨笨、有孩子了就叫孩子妈，或者直呼全名
57、妳猜我為什麽沒打爆妳狗頭
58、闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。。。毕竟，没有人做的饭像你做的这样。。。吃了第一口就不想吃第二口。。。
59、铁打的小伙，不锈钢的心
60、杰克船长，这个昵称富有冒险和探索的精神。杰出者，形容这个人非常的出色，非常的有自信。
61、世上只有媳妇好(单身狗座右铭)
62、心室、心房、心脏、这种结构，装满的都是你。过去、曾经、回忆、这种徘徊，都有你的存在。
63、爆笑笑话：说我一同学的吧。。同学上次在西餐厅吃饭收了七八张三十元的券。餐厅规定一次结账只能用一张。。割了无良商家的。。。我同学不干了，遂想到一好办法。。点完两道菜结一次账。。如此重复几次，券用完了。。也吃饱了。。我都没好意思问他服务员是个什么表情。。
64、听说网名取太长会被狗咬
65、一个没有感情的喂蚊机器
66、海森溺浅你笑我止于你心
67、小刘说，她从小受父母影响就爱做生意，虽然读书成绩平平，但很快就从淘宝上赚得第一桶金。
68、我望了望远处的天空，天空很蓝。我想了想我们的爱情，爱情很纯。
69、高傲是女人该有的姿态丶
70、接着又听到一女的说：小妹往后你这乱抹鼻涕的习惯得改一改了！
71、气得我怒斥道：这家里什么时候轮到你做主了！！！
72、 吐槽大会，是一个神奇的存在，而且到现在也已经三季了，他是一个搞笑类的节目，总是能引起你自己的开怀大笑，这种大笑是不分场合的，也是你自己不好控制的，这就是这个网络综艺节目的魅力所在，你就这样在不知不觉中被它所折服，让你深深地爱上这个网络综艺节目。这个网络综艺节目的形式十分的简单，但是对嘉宾的表演能力，需要能力的全部把控是否到位。看是自我感觉良好，去不知一些都需要文学功底的，希望这个节目越来越好。
73、我笑着跟她说我是在某宝卖瓜子的，目前是某宝三心卖家，已卖出十多斤了。。。
74、爆笑笑话：那天，我骑老妈新买的电动车去买菜，被自行车给撞了。刚好我妈打电话给我，我一接电话：“妈，我骑你电动车给撞了！”我妈：“没事吧？” 我：“没事，只是破了点皮！”我妈：“那你推去电动车店，让他们把皮补好！记得买几个...”我摸着我腿上破皮的地方陷入沉思...
75、我老公侄子的小名跟我的小名是一样的，这是不是也是缘分，我现在跟他侄子特别的亲，第一次去他家怕叫错名字，提前跟我说好了，他家人叫我小名让我不要答应，基本都是在叫孩子的，他们家人都是直呼我名字的，现在我也是不在使用自己的小名了，直接给侄子用了，大人孩子都是直呼我全名。
76、五花肉……老公给起的……哈哈
77、春水初生，春林初盛，春风十里不如你，诗人写的美好的句子，无论何时的人都是有虚荣心的，无论丑的还是美的女人、女孩、女士等女性。只是虚荣心多一些和少一些的区别，要说没有那都是假的吧！所以有时喜欢人家赞美，且喜欢美好的赞美，比如一女孩的男朋友在确认关系后，起名这个“春风十里不如你”，那女孩自然是把这个哪里都不如你的意思，放在自己身上的，心里美滋滋的，感觉这句给对面的人，有着无形的赞美。好像不经意就放到自己身上了，哈哈。
78、你亲眼见到的，或许并不是真相......你深深确信的，或许不过是误会......
79、第一个：极限挑战，孙红雷，黄渤，黄磊，张艺兴，罗志祥，王迅等人的综艺，笑点是不用怀疑的，每一个镜头，都有笑点。也有兄弟情义，嘉宾和导演都被这六人变着方式玩。很好看的。
80、网名在好也有备注夜袭寡妇村
81、゛店小来碗泪流满面
82、市井小民◆柴米油盐酱醋茶
83、＾别轻描淡写俄滴温柔°
84、爆笑段子：我早上去公司上班的时候，我们部门有一个男同事，就满脸苦大仇深的样子。我就说：大兄弟，你这是怎么了啊？看你满脸都是闷闷不乐的啊？男同事：唉，别提了！我和老婆吵架了，昨天晚上，没让我回家睡觉啊！这时候，我们部门的一位大叔，就很不屑地说：你们这两口子，一天有啥好吵的啊？你看看我家，像逛街啊，买东西啊！这些苦活累活都让给我老婆来做，比如洗衣服做饭这些轻松一些的家务活，就由我来做。我们就一直从未吵过架……
85、爆笑段子：昨天晚上，我和老妈去一家粮店买鸡蛋和大米，当时店家估计要关门了，就只开了一个电灯，店里很昏暗。我就看见店家门口还有一个大麻袋，发现口袋装的是土黄色和绿色的葡萄干，我说：“老板，你这个葡萄干不错啊！”在我说完后，就抓了两个葡萄干往嘴里送。感觉这葡萄干有点硬，还有点干咸，我就说：“老板，你这葡萄不会是干坏了吧？怎么感觉又硬又咸？”老板说：“你这手真快，那是狗粮……”我：……
86、丑小鸭゛活出你的高姿态゛
87、虽然身价已经过亿，但她依然保持创业朴素的作风，老爸给买的别墅一天也没住过。
88、蜡笔小新说你妖言惑众.
89、我会一直在,纵使一切苍白我会一直在,纵使寂寞成海
90、不要只在梦里对我说爱我好
91、透过肯德基的玻璃窗，小丽看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子，感动的留下眼泪。
92、18岁的女孩小刘，在深圳创办了一家互联网电子商务公司。
93、闺蜜最近练车，可把教练急死了，油门往死里踩，又不记得踩刹车，这天教练特别冷静，没骂她，也没帮她踩刹车，闺蜜战战兢兢开着，一个急刹车后，闺蜜惊恐地看着旁边的教练，教练您是不是有什么心事？，教练淡定道，没什么，就是不想活了。
94、爆笑笑话：读初中那会调戏女同学，然后顺着楼梯撒腿就跑，女同学见追不上就朝我吐唾沫，我回头一口老痰不偏不正直接吐到她嘴里了……她居然恶心吐了……接着就被老师叫到办公室毒打一顿，然后叫家长……
95、老公，这香水买一送一哦！”我拿起香水往他身上喷去。
96、个人感觉是:春风十里不如你，或者是陌上花开，好像名字有些过时了，哈哈，个人比较喜欢。
97、遗忘，是最疼的刺眼，始终会遗忘。放弃，是最痛的残害，始终会放弃。
98、她说：错过了就错过吧，再挽留就是犯贱了他说：错过了就找回吧，再错过就是后悔了
99、女友拿着手机问我：“你看我这张自拍漂亮吗？”
100、何时江南在凝愁，徘徊在宁夏。待到樱花烂漫时，染指沾红颜。
