一、日常搞笑说说经典

1、不怕物质匮乏，就怕心灵匮乏，不怕物质富有，就怕精神没有。舍得付出不计吃亏，就是富有的人生；贪图安逸只知享受，必是贫穷的人生。

2、爱情就像工作，没人会注意你背后有多努力，他们只看结果。

3、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。

4、晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。读书时睡觉睡着需要10分钟。上班时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。。。

5、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。

6、爆笑人的想法是会变的，人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。我有一个36岁的女朋友，我想换两个18得，有意者请联系我！

7、人又不聪明，还学人家秃顶！

8、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

9、“你寝室干嘛不锁门啊”“没锁”“干嘛不锁”“没锁”“干嘛不锁”“没有锁啊。”

10、每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。

11、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱

12、房价越来越高，所以，好男人越来越少……

13、亲，给你推荐我喜欢的吧：妖精的尾巴全职猎人家庭教师恶魔奶爸麻辣教师学生会长是女仆喜欢就是喜欢纯情罗曼史给个好评吧亲谢谢！！

14、球进了，是守门员把球踢进的。

15、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。

16、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

17、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

18、小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！

19、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

20、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。

二、日常幽默说说

1、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

2、我就问一下，谁是做保险的？有没有那种到35岁了还没找到媳妇能赔点钱的保险？

3、真爱就是：他能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。

4、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！

5、一次逛某贴吧，看到一贴：告诉单身狗的一个秘密福利，趴着睡会让你比较容易做春梦哦！三天后有人回帖：我试过趴着睡，结果做了一晚上胸口碎大石的噩梦。

6、搞笑说说，怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！

7、人生政自无闲暇，忙里偷闲得几回。

8、连广告也信，读书读傻了吧！

9、只要钱到位，脑袋瓜子全干碎。

10、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

11、经典女朋友糗事冷笑话，在男人看来，女朋友就像是充电器，款式单一旦插上就无法移动；备胎就像是充电宝，款式多样即插即用方便携带而且随意更换，充电器一个就够，充电宝绝不嫌多。你现在知道男人为什么喜欢叫女人宝宝了吗？充电宝！

12、小时候多好，哭完就睡，现在哭完还要上班。

13、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

14、我太佩服我自己了，有时候照镜子都想给自己磕头！

15、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

16、改变自己，从未想过。

17、幽默精辟的搞笑句子，句句滑稽，引人哈哈大笑！

18、当一个人做一件好事的时候，应该明白付出便是收获，所以请做件好事吧……借我点钱!

19、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

20、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！

三、日常搞笑的句子

1、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

2、读初二的我放了寒假，本来和同学们约好今晚一起去KTV玩耍，于是我就问妈妈:“妈，能给我一百块钱吗，晚上要和同学们一起唱歌呢。”没想到，妈妈立刻不高兴的说:“你还这么小别去那些地方，你们都是小屁孩瞎唱些啥呀!再者还有啊，你都这么大了，也该学会自力更生，快去把你的衣服洗出来吧...

3、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？

4、好逸恶劳：逸：安逸；恶：厌恶憎恨。贪图安逸，厌恶劳动。

5、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

6、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。

7、对方申请做你心尖尖上的宝贝，同意还是接受。

8、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！

9、你知不知道秋分是什么意思？是从此夜长梦多。那张承诺和我永远在一起的一百块，破开之后就离我而去了。成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去？就算我不成器，你又算个什么东西？世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

10、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

11、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

12、可爱不是长之计，可爱我是。

13、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。

14、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。

15、其实有的时候自己一个人也不错，一个人上班，一个人吃饭，一个人回家，一个人述说。

16、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

17、娶一个像我这样的女人吧，虽然不能美若天仙，但绝对能让你倾家荡产。

18、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。

19、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

20、朋友圈的朋友谁来安慰我一下，昨天晚上我搂着老公睡觉，他说他出一身汗不让我搂怕起痱子，我就说了他一句：别人不嫌起痱子，就你嫌起痱子，然后他就把我揍了，我好委屈，呜呜……

四、日常生活搞笑说说

1、无理取闹，必有所图！

2、永远忘不了自己假期最后一天作业一大堆没写，然后就跪倒地上，对着窗外，闭着眼掌心合成祈祷状给老天爷磕头，求求他让我一睁眼作业就全补完了，结果睁眼之后发现作业丝毫没动，从此以后再也不相信老天爷了。

3、试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送过两科送一科，任选两科免考。

4、人长得漂亮不如活得漂亮！

5、宿舍一哥们，做事比较超乎常人。一日，我问借我你的QQ号一用帮同学投一票，赚个票数。哥们告我号码，登陆时，我问密码是多少。哥们讲:看见没，这两个点后是1234我讲:你这密码也太简单了吧。小心被盗。哥们自豪的讲:他们认为这个冒号也是密码的一部分了。

6、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。

7、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

8、老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。女儿围好围巾，在镜子前左照右照。“妈妈，这条围巾给小狗儿吧。”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。老婆不解地问女儿为什么。女儿回答道:“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。而且，最主要的是，”女儿看了看妈妈，继续说:“它个儿小，够不着咱们家的镜子。”

9、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

10、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

11、英雄不问出路，流氓不看岁数。

12、钻石恒久远，一颗就破产！

13、今天上午，我从局里刚开会出来;忘记我是穿得制服了、随手打了个的，拉开门，刚说去交警大队。。。结果，吓得我们可怜的小的哥(大概是黑的士)车门都没关，说了句要回去吃饭，没空、就开走了。那跑的叫一个快，我是不是做错什么了?

14、你不是仙人掌，又何必那么坚强。

15、饮茶作别出萝门，相送犹怀握手温。

16、干掉熊猫，我就是国宝。

17、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

18、我说："要有上班以外的生活！"于是，有了加班。

19、谁家爷们闲着了，过来帮我换一下灯泡呗，我很爱我老公，不舍得让他换，我怕再把他给电死～

20、听别人的故事，流自己的泪。

五、经典说说搞笑幽默

1、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。

2、谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！

3、去年热播的大电影，(爸爸去哪)，昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我觉得无聊，就说把遥控器给我，(我要看爸爸去哪)结果，老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟你妈吃饭呢。然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了

4、去年我背井离乡，结果乡亲们再也没喝过一口水。

5、今天好烦恼，暂且称之为公主的烦恼吧。

6、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。

7、以前每次吃早饭、只能吃一个包子，今天早上一下吃了四个、他们看我的那眼神，非说我今天有心事，说今天要把我看好、别出什么意外!

8、生活不易，期望我们都能被温柔以待。生活不易，谁都有泪。生活不易，学会承受，学会微笑。人生哪有什么岁月静好，都是在为你负重前行罢了。生活的琐碎，吐出来矫情，吞下去又那么辣喉。生活不易，盛宴易散，良会难逢。我的翅膀，被一滴泪烫伤，飞不到天堂。说实话丶你是我现在为止最最爱的女人。提起你还是心酸，却不再像从前那么喜欢。所有失去过的关系，谁也别妄想再有回头日。

9、如果暴富像长胖一样容易就好了。

10、挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住。

11、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

12、转眼望去，碧空苍穹下，星星在对我微笑。清秀淡雅的月光勾画出西塘小镇的安逸。我陶醉地依偎在夜幕之中。

13、请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

14、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友。

15、我是穷人，请勿盗墓！

16、小外甥给大家分零食吃，到最后分到我了，他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃!”他啊了一声说“就剩最后一包了我想就给自己吃呀”熊孩子既然这样干吗问我?!

17、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊!逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。留了青山在，还是没柴烧。纯，属虚构，乱，是佳人。幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

18、我虽然上班天天迟到，可是我下班很准时啊。

19、听说人在最害怕的时候会喊出自己喜欢人的名字，那么问题来了？你们认识一个名字叫“卧槽”的吗？看见了帮我转告一声，我喜欢你很久了。

20、我觉得我就是那么傻，用自己三年的青春就没有换回你的爱，我觉得这一切都是人生当中受到的伤害！