一、三个女人的搞笑说说

1、个好兄弟好姐妹的日子过得聚会!我们永远在一起。

2、如此智商会上某宝，真是不容易

3、张佳说了他和她男朋友之间的一些趣事，有时候她真的为自己男友的智商捉急。有一次张佳跟男友说“不要再跟我讲话了”，然后男友就真的没跟她说话。

4、我只想跟你。一直走下去。姐妹。

5、有一天晚上晚自习，下雨打雷，一个雷过后全楼停电。大家一片欢呼，我脑残喊了一句，各位女孩注意了，我要下手了，保护好自己。大家一片欢笑。。。。

6、刚刚宿舍老三去厕所回来，说：“尼玛，拉肚子拉的我菊花疼。。。”这时老大头也不抬的接到：“比那回还疼？”老三特自然的回了句：“那倒没有”寝室里突然尴尬了5秒钟。。。感觉好像知道了什么。。。

7、很明显，因为他不懂你，又或者说他从未想过真的要懂你。男人们总说女孩的心思难猜，但是又有多少人真的去花心思猜了呢？

8、再冷也要记得敷面膜，脸已经干的能脱几层皮了。

9、天天敷面膜，等于我来说，皮肤越敷越硕，白天吓人，晚上继续。

10、撞车牌，这TM就尴尬了

11、这是因为对于比较突出的女人来说。其他两个普通人不会对她的地位构成威胁，她可以随意与任何一个人接近。

12、我一大把年纪长心眼没长多少，全用来长皱纹了！

13、有时候很奇怪，明明可以用一种很好的方式来说，一些好听的话语都可以增进彼此的感情，他呢，却总想着来伤你，还觉得很幽默。

14、如果你是玫瑰花，那我情愿做一滴晨曦的雨露滋润着你绽放，当我迎着阳光走完生命最后的一刻，我不求回报，我要的只是百花齐放时你绽放的灿烂的微笑！

15、半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”，老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！

16、女人嘴上说不要，其言外之意究竟是什么？我来讲三个女人的故事，听听她们的大实话。

17、那年阳光正好，我们如此相遇，觉得你是另一个我。

18、微博上有一个热搜话题是“为什么男朋友总能轻易地激怒我”？

19、虽然编辑越来越大了，但是爱逛街的心没有变老。

20、老奶奶对小朋友说：“小朋友，今年几岁呀？”

二、三个美女的说说

1、不要去恨离开你的人，要做的是让TA后悔离开你。

2、将两个女人关系拉近，另外一个女人和这两个女人的关系就更远。两个女人会合伙对付一另外一个女人说是是非非永远纠结在里面，这就是无限循环，这就是恶循环或者是非循环的真原因，生活的思想的局限性限制了她们为人处事的格局。

3、我太爱敷面膜了，我觉得我上辈子就是个面膜。

4、女人何苦为难女人，我们一样为爱颠簸在红尘。

5、曹敏一下子开始大哭，“为什么不来接我”，男友说，“不是你不让我去的吗”。

6、一只兔子老师：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？汤姆：七只。老师：不对，再一次，这次听清楚了，我给了你两只兔子，比利给了你两只兔子，玛丽给了你两只兔子，最后你一共有几只兔子？汤姆：七只。老师：还是不对，那我换一种说法吧，如果我给你两只鸽子，比利又给你两只鸽子，玛丽再给你两只鸽子，最后你一共有几只鸽子？汤姆：六只。老师：很好！现在我们再回到刚才那道题：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？汤姆：七只。老师：你到底怎么搞的？兔子和鸽子不是一样吗？汤姆：不一样，我家里已经有一只兔子了。

7、前几天感冒了，我女朋友天天来宿舍看我，舍友都很羡慕。有一天我一舍友问我：“你感冒的时候你跟你女朋友接吻过吗？”我疑惑的回答道:“没有啊，我怕传染给她。”“哦，那我就放心了。”我舍友真关心我，唉，感觉好幸福。

8、我不爱走路，但是我爱逛街。

9、有人说今天的聚会是拼颜值，好吧，三个女人的聚会主题永恒不变－－自拍合照。

10、我并不相信每个男生真的是不懂，或许是他觉得麻烦，根本就不想懂你吧。

11、伊人泪中花落，离人叹中秋深。其实我要的感动很简单，就是你会在中秋给我祝福，哪怕一句。我收到了很多的中秋快乐，唯独没有你的。根据我对中秋作业的推断，我已经无法再直视国庆了。中秋来临，男人都应该向泰国人学习，当女人看上喜欢的东西时，应该毫不犹豫双手合十鞠躬道：刷我滴卡。别祝我中秋快乐，直接给我送月饼吧。中秋是一个月亮的狂欢，一群月饼的孤单。漂泊的人，中秋注定一个人过。别人中秋赏月吃月饼，我中秋赏书吃作业。后羿忙射日，嫦娥偷奔月；月老不曾老，自古情难了；中秋月儿挂，心中圆往事；玉兔伴嫦娥，绢带千古相思！恭喜您获得了免费的校园三个月读书礼包，由于免费您无法退订我们将另外附赠您国庆及中秋假期，祝开学愉快！

12、无能送你锦绣繁华，一同老去也算风雅。

13、给老妈敷面膜，老爸：本来就很白敷了面膜不就白得吓人了别敷了。

14、这几种香烟好抽价格又亲民，深受农村朋友喜欢，大家有没有抽过？

15、姐妹们的聚会，一个晚上也很知足了一年到头可能就只有两聚，每次都开心不减。

16、你看，橱窗的衣服在向我招手呢。

17、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

18、在一起那才叫嗨到爆棚，我要我们的友谊长存，直到地老天荒。

19、也难怪有些女生很容易被一些情商高的男生给套路，那些情商高的男生太懂得女人的心思，然后做出的事又让他们太过感动。但有些未必是真心实意的。

20、将那些只言片语铭记在时光的轨迹里，当岁月都已失去，偶然与过往相遇，我们还能哼唱出年少的旋律。

三、三个女人一台戏的搞笑说说

1、张佳发现男生的思维逻辑和女生真的有很大差距，然后很多事也就不在意了。

2、李昂说：“昨天我和你前妻聊到你了。”我心有涟漪，语气却很淡定：“是吗，说了什么?”“她说你可爱……”听到这里我心头一暖，忙打断他问：“怎么说的，原话是什么?”“她说你可爱吃了。”

3、女人大概就是天生爱逛街吧。

4、小李小时候很穷，他发誓长大了一定要挣很多很多钱，给家人买新衣服买大房子。

5、闺蜜就是把你看透了，还能喜欢你跟你一起犯二的人。

6、当我一边敷面膜一边用脱毛仪，发现女人真系多姿整。

7、(上天总是为你打开一扇门就会关掉另一扇门)原因很简单因为女人有个地方比男人短所以寿命就比男人长啦：〉哈哈~~~嘻嘻……

8、14年后，小学同学聚会，聊不完话题！都说三个女人一台戏，何况四个女的外加一个男的真的感叹很多，回忆过去的种种犹如昨天！

9、三个女人的聚会，在厨房即使分工明确，但是还是乱成一团，两瓶红酒，现在已经喝的晕的不行，但是，很开心，晕了晕了。

10、有人问：“大学时，女人可以在50元一晚的旅馆把自己给男人，毕业后，却要让另一个男人用两万一平米的房子来娶一个二手甚至三手四手N手的她，她配吗？”神回复：“当然，工资和工作经验直接挂钩的。”神回复：因为你娶得不光是女人老婆，还得生孩子跟你姓，，你买的是以后的姓名权，和后代权我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”女人的温柔从哪里体现？算了，不买了搜索“坑爹点嘻嘻”

11、柳雯说起自己的男朋友，也是气不打一出来。就上次他们去看电影，天气很冷，柳雯想喝奶茶，然后就说了一句：“亲爱的，我好冷啊，想喝点东西。”男友裹了裹自己身上的大衣，然后说：“再坚持一下，公交车来了，咱们就能回家喝热水了。”

12、享受这个时间，敷面膜，吃水果打游戏。

13、明天闺蜜生日，准备约着姐妹们一起去唱K庆生。

14、昨晚洗了头发敷了面膜用了美容仪，早上起来仿佛像换了一张脸。果然女人啊，还是不能懒。

15、世界这么大，我要出去逛街。

16、受过伤的人会更加勇敢，因为他们知道，最痛不过如此。

17、以前闺蜜就跟我说:结婚不要结太早了，会后悔的。我一直不信，直到结婚后我才明白……你知道在街上看见帅哥又不能勾引的滋味有多难受吗?

18、我心里直发毛，赶紧把和女友闺蜜的聊天记录删了。

19、还有就是张佳还是希望能在生日的时候收到男友送的礼物，结果呢，人家就是很听她的话不送。张佳忍不住直接开口问了“你怎么就不能送我礼物”，男友说什么“不是你叫我不要乱花钱，然后不要送的吗”。张佳连连暗叹，有这样一个男朋友着实让她很无奈。

20、我要赚更多的钱，买更多的东西。

四、三个女人的幽默说说

1、生活从来都不缺难过，如果命运不宠你，请你也别伤害自己。

2、如果您笑了，记得点赞、收藏、转发哦

3、因为女人擅长聊天，如果三个女人聚在一起，自然都有各的话题，话多了，就热闹了，也就形同一台好戏。女人喜欢与身边那些和自己相近的同类做对比。

4、唉，长斑长皱纹了，岁月太沉重了。

5、让曹敏一直疑惑的是，男友的情商真的有这么低吗？是真不懂，还是真的不想懂呢？

6、女人只会欺负对她好的男人因为她知道即使他再委屈也不会离开她我媳妇漂亮吗？温柔吗？可爱吗？专一吗？想要吗？可惜，她是我的。我老公帅气吗？霸道吗？温柔吗？专一吗？想要吗？可惜，他是我的。我不美不媚，却获一人独宠。她不萌不靓，却能独得我爱。我不是女神，不是学霸，不管你爱不爱我，我愿久伴不离。我不是男神，不是学霸，不管你爱不爱我，我愿深碍不腻。

7、排卵期是在月经规律的女性下次月经前的十四天左右的需要注意周期是否比较规律才可以安全期是指月经周期规律的女性来月经第一天算起的前七天和后八天的时间内的安全期避孕法不一定很安全的

8、就在刚刚，我用前置摄像头看自己，啊啊啊啊啊啊啊，我好像长皱纹了。

9、不管多艰难，一定要一起走，因为我们是姐妹。

10、昨晚的聚会，笑的前仰后合！三个女人一台戏哈哈。

11、“我不让你来你就不来了，我让你往东你怎么不往东呢？有你这样的男朋友吗？”

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13、这可能就是女人吧，不是经常用面膜的人非要囤一堆面膜。

14、最近和公司的一个妹子杠上了……我网名叫皇上，她叫皇太后……我改嬴政，她改赵姬！总是大我一辈，恼羞成怒我改成了“孙悟空”以为她改不了了！中午吃完饭回来一看那丫头改成了“石头缝”！

15、积蓄你的能量，眷顾你的善良，变得勇敢，当这个世界越来越坏，我希望你越来越好。

16、本人女，一天我姐姐去打麻将把6月大的儿子交给我带，过了一会孩子就开始哭闹起来，由于第一次带孩子多少有点紧张，泡奶又没烧开水，情急之下脱下罩罩露出小白兔就让他吸，立马孩子就不哭了……这一吸吸的我浑身一颤，从此隔三差五的就怂恿姐姐去打麻将！

17、老师：“小明，我们这节课学习的感恩你懂了吗?”小明：“懂了!”老师：“那你说说看。”小明：“感恩就是我长大了要开个火葬场，老师去了一律不用排队!”老师：“你。。。马上给我滚!”

18、一年一两次的发小聚会，也是受益良多啊每次也都用事实证明＂三个女人一台戏＂！

19、你好，在月经初潮之后卵巢就出现排卵的情况，如果有性生活没有避孕，卵子和精子结合就会怀孕。在排卵期内性生活能加大怀孕的几率，你可以根据自己的月经周期计算出排卵期。

20、2021年要高冷一点，不能总笑，因为眼睛开始长皱纹了。

五、两个女人在一起的搞笑说说

1、我要的好朋友，不是听到我在背后中伤她的流言蜚语就要撇清关系。

2、昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，接着他低声问道：“你咋知道？”我说：“我能不知道么他是我老公”。

3、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看天气热得像个笑话，日子过的像句废话。别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。我不怕喝敌敌畏，就怕畅想：再来一瓶！

4、一哥们早恋被抓了，叫家长。他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”老师说：“你知道还不管啊，怎么做家长的？”结果他爸怒了：管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！

5、我们三个女人出去浪，让我们一起嗨起来，让我们一起跳起来，让我们的生活更加的美好起来！

6、宝贝儿，今天是世界姐妹日。

7、半夜回来，在小区楼下转了一圈没找见空停车位，抬头冲天大喊了一嗓子：你老公回来啦几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了。感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子:你老婆回来了一分钟不到，停车场空了一大半md，只要思想不滑坡，办法总比困难多。

8、我承认我自己也有很多不好的地方，女人嘛，女人何苦为难女人呢。

9、有人说今天的聚会是拼颜值，好吧，三个女人的聚会主题永恒不变——自拍合照。

10、昨晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡道：没啥问题，就是换了几位丈母娘。我佩服的五体投地：可以啊，神人啊。哥们不平道：没我啥事，TMD，是我岳父厉害！

11、社会对男人太宽容，对女人太苛刻。

12、一个男人有没有很爱你，生活中细微之处方可见他是否真心。

13、突然想到，如果把打游戏的时间都用来学习，那也许我就能睡眠充足。

14、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)

15、“我说不要，是想让他来接我，不来找死”

16、楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！

17、一天不逛街，就心里痒痒呢。

18、正准备洗脸敷面膜突然停电了镜子里的人反着光实在是吓人。

19、整天就是三点一线呀。孩子，老公和灶台。本姑娘是上得厅堂下得厨房呀。为了栓住老公的心，首先得栓住他的胃呀。呵呵呵。

20、我有那么一帮傻姑娘，没混熟的时候一个比一个文静，混熟了各个都跟疯人院跑出来似的。