一、日常搞笑朋友圈说说
1、反过来说，以现在的技术，除非是腾讯内部调取，其他方式无法验证微信截图真假。所以，微信截图没有任何法律效力。
2、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
3、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
4、风是一种语言，风大了，人就要走，风不知道自己吹散过什么，越刮越空旷。
5、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”
6、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
7、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
8、这风太大了吧，吹的我冻感冒了，不行不行，赶紧去添加衣服。
9、饭后百步走，夜宵好胃口。
10、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
11、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
12、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
13、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！学员：我……
14、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
15、我生病了，医生说只有你能治。
16、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
17、节制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！该死！死胖子！
18、这个点还不睡，受益人能不能写我的名字？
19、长这么大没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
20、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
二、平时发朋友圈搞笑说说
1、我们待在家里吧，人行道上都可以煎蛋了。
2、你想从我这里知道什么，就色诱我，我就吃这套。
3、我遇到冬天刮台风，却没有遇到你。
4、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
5、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
6、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
7、要胖一起胖要瘦我先瘦。
8、世界太复杂我只想对你说上一世晚安
9、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！
10、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
11、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢地面对。
12、我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。
13、爱情就像两个人拉橡皮筋，受伤的永远是拉着不放手的那个。
14、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
15、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。
16、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？
17、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。
18、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
19、进城说说，或许这也叫生活在农村的尊严吧，可爱极了。
20、我抛了一枚硬币，如果摔碎今天就不吃晚饭了。
三、朋友圈日常说说搞笑句子
1、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
2、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
3、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
4、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
5、截屏功能与职场大多数礼仪背道而驰。两个人的聊天是非常私密的行为，发送出去与暴露他人和自己的隐私没有区别。
6、就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。
7、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
8、风大的说说发朋友圈搞笑文案：
9、男人习惯无情，女人何必多情人不犯我我不犯人，人若犯我我就自杀人不犯我我不犯人，人若犯我我就生气~~你都不理我了那我不是成了狗不理了！世上穷人那么多。为什么还要算我一个！我一再强调做人要低调，可你们一再给我掌声和尖叫。不必喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享在来一瓶！报告淫长，敌方女兵侵入我方淫地，我部扛起鸡枪，祼体交战，结果大部分女兵被我部轮奸，小部分受精而逃，其余部分留下吹萧，我部精液严重亏损，报告淫长请求支援！
10、你要悄悄干饭，然后胖过所有人。
11、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
12、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。
13、回家吃饭，老妈问我：“好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？”我沮丧的点了点头：“上星期分手了。”她对老爸说：“哈哈，我赢了，一百块拿来。”
14、对于一个胖子来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。
15、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
16、别人和你聊天是因为喜欢你，我就不一样了，我是为了你的表情包。
17、是他！是他！就是他骚年英雄小人渣。
18、大家都说我看起来笑嘻嘻的，很好相处，但你打扰我学习你试试，腿都给你打断掉。
19、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
20、刮台风下大雨，赶紧转移阵地。
四、搞笑的朋友圈说说
1、一个人的晚餐，一个人的生活很简单。
2、我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。
3、你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。
4、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。
5、什么时候老外考汉语听力，就给他放周杰伦的歌，让老外也体会体会什么都听不懂的滋味。
6、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。
7、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
8、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
9、我是一只绵羊，今天剪了毛，然后失棉了。
10、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
11、你每次发朋友圈的时候，注意到左下角有一个QQ企鹅那个标志和腾讯微博的标志，把企鹅点亮企鹅，同步说说，电量微博图案，同步微博
12、感谢王者荣耀给我平淡无奇的生活增添了几分怒火。
13、每天都在纠结着三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
14、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
15、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
16、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
17、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
18、我要减肥，勇敢的玫瑰，不吃饭不喝水，没有路可退。
19、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。
20、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
五、经典搞笑的朋友圈说说
1、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
2、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
3、夜宵都那么多选择，何况男朋友。
4、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
5、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗！
6、大漠孤烟直，干饭不能迟。长河入海流，干饭我最牛。
7、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。如果你敢靠近我，小心我抱你走哦。失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！谁把我当备胎，我就让他爆胎。真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。
8、虽然我不能为你上九天揽月，但是可以下海底捞肥牛，虾饺，毛肚，藕片，生菜，蟹肉棒，大虾，虾滑，牛肉丸，黄喉。
9、如果你嫌我脾气大的话，那你去找个漏气的吧。
10、一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。
11、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。
12、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
13、感冒原本是一种很伤感的病。
14、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
15、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
16、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
17、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。
18、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
19、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
20、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
