一、骗老公钱的套路搞笑说说

1、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

2、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

3、爆笑段子：和对象睡觉！睡个觉哪有这么多花里胡哨

4、老公，别以为你长的稀有样，我就应该物以稀为贵。

5、多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！

6、第想想你暗恋的人，心凉半截！

7、某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。

8、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏蛋。

9、多年来关于大侠的奇葩疑问

10、今天解决不了的事，不要着急，因为明天还是解决不了。

11、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。

12、中国人喝鸡汤的快乐一天

13、心灵熬鸡汤，三碗不过岗多么漂亮的五句话！错过了后悔一辈子！

14、哎呦！我靠，真开眼，原来是互相制约互相监督啊……高，实在是高！

15、不转の汉奸日本投降书全文，是中国人就转！

16、(如果你不把那7亿人统计出来，7亿中国人是不会放过你的，请14亿中国人支持我。)

17、刻薄嘴欠和幽默是两回事，口无遮拦和率真是两回事，没有教养和随性是两回事，轻重不分和耿直是两回事。

18、人活着就是累，所以叫人类。

19、某女：怎样？成我婆婆了……

20、母亲柔声安慰：傻孩子！不会的！以后遇事别总往坏处想，也许是出车祸了呢？！

二、老公骗你的说说

1、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！

2、“你为什么从好友里把我删了？”“电脑太卡了，他们都让我删点不重要的东西。”

3、我：我打开钱包看不见钱了……

4、到了晚上8点，情况还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。

5、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

6、爆笑段子：什么叫有钱人？看完你才会知道，贫穷限制了你的想象力！哈哈哈

7、爆笑段子：男生都用什么理由留女生过夜？套路都会了，啥时候发对象！哈哈哈哈哈哈...

8、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

9、小小的搞笑聊天记录：刚才滴眼药，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。吓疯了，大吼大叫。完了，买着假药了，我瞎了！霎那间往事涌在我心上……我爸点着蜡冲上来，骂道：越活越完犊子，停个电看把你给吓的！

10、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

11、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。

12、和同事饭店吃饭，同事非常郁闷的说道：“你说我这一天天也没少吃呀！怎么一点想上厕所的欲望都没有呢？”

13、上帝为你关上一扇窗，还不忘夹一夹你的脑子。

14、迪拜女人只花钱，德国女人只工作，曰本女人只带孩子，中国女人就是超人，女汉子。你得工作，创业，洗衣服做饭带孩子，打扫卫生收拾家，教育子女，对外和谐社会关系，对内和谐家庭关系！谁说女人是水做的，中国女人是水泥做的！

15、学会这10件事，你没有理由不成功！(醒醒，网管喊你下机了，如果还不充钱的话。)

16、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。

17、有一对小情侣在外地旅游，晚上就要坐车回家。男的去售票处问：还有去XX的车票吗？售票的回答：还有。

18、搞不懂为什么父母会因为我在家睡一天而生气，明明我远离了外界的烦恼，没有花一分钱，也没有在外面惹事了。

19、女：我17岁离家出走，是你在我身边。我无依无靠的时候，是你在我身边。现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现……

20、“不好，我手上也没现金...”

三、套路老公的话搞笑

1、我敢打赌：马上放到你的朋友圈上，大家都会感激你的！

2、“你刚才上哪儿去了？”她厉声问道，“已经8点了。”

3、每天传授你《如何当一个好老板》的知识，

4、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

5、“扛水泥”、“女人”、“赚钱治病”~这些标签产生的化学反应足以引爆社会关注，还别说，新华网都被打动了，采访报道随之而来并被标为励志榜样。

6、经典雷人的搞笑句子，看一次笑一次！我可爱的都冒泡了

7、有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一块钱。无奈，毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。

8、笑话段子:初次带女友回家,女友很漂亮,也很勤快

9、意思是，父母在世，尽量不长期在外，要是出游，必须要告知去处和理由。并非大家相传的，有父母，就守在家里孝敬父母就行了。

10、愚人节搞笑文案短句子，适合发朋友圈整人的搞怪说说

11、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。

12、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

13、给孩子取名字一个姓李，一个姓周；

14、失败的男人喜欢与别人比老婆，而成功的女人喜欢与别人比老公。

15、第想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风！！

16、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

17、(幽默笑话)儿子四岁了，就是不爱吃饭，我和老公都很着急，于是我就想了个办法，和儿子玩石头剪子布，谁输了，谁就吃一口饭，儿子很痛快的就答应了，还很开心。老公连续赢了儿子三次，终于看到儿子能吃饭了，于是，我就去厨房收拾，没一会儿，老公走过来，对我说：老婆，换你去，我实在是吃不下去了，赢了三次后我就没赢过，我都吃四碗了！

18、刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。

19、今天女婿告诉老丈人，名字取好了：一个叫李拜天；一个叫周未。老丈人无话可说，开了瓶茅台酒……

20、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。

四、套路老公给钱的话

1、(幽默笑话)侄子太调皮摔坏东西，我哥上去就开揍，我爸妈见不得他宝贝孙子挨打，心疼的不得了，就让我哥别打了，一个劲儿的劝说。可越劝我哥越打，小侄子也怕了，抽泣着对我哥说：“你老让我听爸妈的话，可是你爸妈的话你咋不听啊，呜呜呜……”

2、电脑辐射总是被仙人球吸收了的，

3、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

4、天下熙熙皆为利来,天下攘攘皆为利往，

5、老公姓李，老婆姓周。老婆生了对双胞胎，老丈人向女婿提要求了：

6、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。

7、同桌问：“怎么了啊？”

8、一生都学不完的计谋，赶紧转发学习吧！

9、鸡汤文三大常见的主题：

10、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

11、(满嘴跑火车，看我不抽死你)

12、女朋友：不用说了，解释就是掩饰！我张张嘴又合上了。

13、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

14、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他看，两秒后，他哭了。

15、回首青春，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。

16、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

17、我说：要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！

18、有事打钱，无事留言。

19、说我帅可以，但我警告你，不许说我朋友，和他们没关系！

20、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。

五、套路老公要钱的话

1、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。

2、天啊，我的衣服又瘦了。

3、把男人的话就当放屁吧！无色、无味、但是能中毒身亡。

4、小事要忍，大事要狠，没人扶的时候，自己要站稳。

5、出租车师傅刚要启车离开，刚才打车的女士就跑了回来，喊道：师傅，等一下，等一下，我包忘拿了……

6、我爸是个农民工，3亿人都看哭了，你敢看吗？(不敢，会打我不？)

7、人家有的是背景，而我有的是背影。

8、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

9、女朋友：为什么骗我？我刚要说话：……

10、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在花五块钱都要深思熟虑。

11、坏人干了一辈子坏事，最后做了一件好事叫浪子回头, 好人做了一辈子好事, 最后做了一件坏事，那叫原型毕露。

12、人渣不分男女，废物不分年龄，事不能拖，话不能多，人不能作。

13、在这个薄情时代，想要别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

14、B：“买定离手，我先来。”

15、医生：说说，具体近视到什么程度了？

16、虽然我还小，但我也不是那种一根棒棒糖就能骗走的，两根也不行，最起码再来一包辣条！

17、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。

18、提高时间效能，让你一天顶别人两天

19、一次去他家玩，这回是上杆到一半，问“还没好呢？”朋友答“上次好了，看见他腿坏了，线杆子倒了，打着石膏：架线上杆掉下来了。答。年底，打工回来去他家朋友是邮电局架线的朋友是邮电局架线的

20、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)