闺蜜cp两不误的网名

1、他没懂。

2、DJ麻烦停一下吧，我价值两万多打完折39的宝格丽戒指甩丢了，我要找找

3、用野草纪念我吧玫瑰太贵了(闺蜜cp两不误的网名)。

4、闲事保管员

5、指网络姓名。

6、(自动回复)目前聊天人数过多，前面还有166位，请耐心等待~

7、我没想到我要为这两三分钟付出一生的代价———吴亦凡

8、条条大路通罗马，那罗马人怎么出国

9、为了让救护车快速到达现场，我驾车在红灯前开了一条血路

10、百鬼夜行。我们混在其中，比鬼还高兴。

11、每次嗦粉后都浑身舒爽，也许我嗦的是爽身粉。 

12、我这个人有密集恐惧症，对心眼多的人过敏

13、两个人有时候互补比相似更容易长久，更值得，正如范玮琪的一首歌《一个像夏天一个像秋天》，却总能把冬天变成了春天，闺蜜之间，总有一个人在闹，一个人在笑，这样的情感是很多人所有羡慕的。

14、另一位漂亮妹子高姝瑶，录《快本》时就被提到是“中戏校花”，当时她已经有了《毕业后的日子》等作品，节目稿也是以她为宣传重点。

15、我觉得长得瘦的才叫丫头片子，像你这样的只能叫丫头块子

16、余生不用指教，各自安好。

17、集中营监狱免费拔牙，有金牙者优先

18、    祁柚老实地回答，有点不好意思，毕竟一个二十几岁的女生不会做饭似乎确实有些丢人：“不会。”

19、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费

20、硬币发明前人类是怎么做选择题的？

21、有些人真的没有底线，在朋友圈评论连哈哈哈都要复制，你自己不会笑吗？

22、一寸光阴一寸金，原来我们越长大越“穷”

23、天气这么热，你不如来我怀里，我这里玉树临风。

24、挂科三大错觉：我有步骤分，我有平时分，我有师生情。

25、后来，月亮说，其实你小时候我真的有跟着你走了很久很久。

26、“你知道手指为什么有缝吗？”“那是为了等待另一个人，来填满它。”

27、生活小妙招：看见车漆上有明显的划痕，不要着急去4S店，先想一想自己有没有车。

28、ヌ酷还可爱、Q~果味小可爱->

29、人们每观测到一颗星星，就有一个死去的人被想起

30、问：为什么普通美国人这么愚蠢？答：因为他们一直在射击那些上学的人...

31、光许愿有什么用，你得多吃，食来运转嘛！

32、闲事保管员

33、你若没有身份，连吃醋都要掌握好分寸

34、　　清纯颜 | 妖娆媚

35、我不仅可爱,还可爱你了呢！

36、有些人真好笑，说女孩卸了妆是万圣节，那你脱了裤子岂不是儿童节？

37、很多时候你不逼自己一把，你都不知道自己还有把事情搞砸的本事。

38、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑

39、照片是照片本人是本人有事你找照片

40、甜的我的dna解螺旋

41、假如万里无云，孙悟空怎么用筋斗云呢？

42、高冷小暖心

43、看到一则潜水广告：给您沉浸式体验。

44、这么喜欢到处认儿子是没有生育能力？

45、0 七盐山川-八甜星河

46、震惊，一油漆工因给学校抹黑而惨遭全校师生痛殴！

47、什么走出舒适圈，我只想扩大舒适圈。

48、幽默不能化解尴尬，最多让你变成一个幽默的尴尬者。

49、旧账重提是因为它从未被妥善处理。

50、人教人教不会，事教人一次就够

51、大家说你像学生，不是因为你看上去年轻，而是因为你土。

52、　　超拽美吕。 | 超帅美妞。

53、这个夭折的婴儿被检测出对地球过敏

54、我和你妈掉下水，你先干嘛？把我妈先就上来，然后去你家吃席

55、王警官在与匪徒斗智斗勇后化敌为友联手将人质击毙

56、“上学都不带脑子，你中午吃什么？”僵尸老师问僵尸学生

57、我也想低调，没想到我的实力竟然允许了。

58、我是预言家。昨天晚上我查验了你的身份，你是我喜欢的人。

59、“先生，您的面瘫好了。”食人族服务员说道。

60、“你说什么？”推了几厘米进去的门被何渊又带了回来，他微微俯身，语气不善，“我喜欢男人？”简言之无辜的眨了眨眼睛，很随意的伸手拍了拍他的肩，“你放心，我很开放的，我不歧视同性之间的感情。”“呵。”何渊脸色黑了黑，“我谢谢你？”简言之立马道，“不用客气。”

61、土是无冕之王

62、如果脸上有螨虫，舔一下鼻子算不算补充蛋白质

63、牛羊成群，野兽独行。

64、我就这一辈子，不和你在一起就浪费了。

65、有人用二十八万聘礼买走了我六年的爱情

66、相亲不就是，一个不会搞定女生的男生，去见一个没人能搞定女生