一、恶搞男朋友的朋友圈说说大全

1、明天生动而具体，有且仅有一个你

2、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。

3、咱也不知道这是谁女朋友，反正我知道她是失恋了

4、女：医生，我发觉我月经不调！医生：说说什么情况？女：我这月2号来的大姨妈，可是到了8号大姨妈又来了，然后15号又来了，今天早上起来，妈的又来了！医生：你结婚没有？女：没有。医生：手拿出来，我看看！女不解的伸出手医生：回去把指甲剪一下吧！

5、我这座冰山想变成你手里的冰淇淋。

6、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。

7、听说我们部长喜欢打羽毛球，每周都去玩！于是我也买了一套装备，去羽毛球馆蹲点，假装遇上领导，领导很客气的说，来，小王，咱两一块打！糗事就这样发生了，领导水平太高，我TM几乎一个球都接不住！我是不是该赶紧离开，让领导好好玩！

8、遇见你之前，没想过要结婚；遇见你之后，没想过和别人结婚。

9、有人爱就是做什么都底气足

10、情不知所起，爱就死磕到底。

11、说别让我哭，但你TM拿洋葱抽我。

12、牛魔王大限已到，红孩儿和铁扇公主陪在床前。牛魔王：“我死后，不要土葬，仇家太多，我怕被扒出来鞭尸；也不要水葬，我老牛最怕水；更不要悬棺葬，我在山洞住够了……”说完，老牛闭上了眼睛！铁扇公主转过头对红孩儿说：“你爹已经去了，孩儿到后山寻些柴来！”红孩儿兴奋的问：“娘亲，要不要烧烤炉和孜然粉？”铁扇公主：“……”

13、你想从我这里知道什么，就色诱我，我就吃这套。

14、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

15、朋友们今天不准备过寿了，因为我终于要举办婚礼了！

16、从此，再也不一起去上厕所了....

17、山水一程，三生有幸。

18、听说女生喜欢有八块腹肌的男生

19、一白遮百丑，你白还是丑。七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。我可能是盐吃多了，闲的总是想你。

20、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

二、朋友圈发男朋友的说说

1、开开心心，不动脑筋，可可爱爱，没有脑袋。上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。和我一起吃过全家桶，我们就算一家人了。我只想优雅转身，不料华丽撞墙。想谈恋爱了，快点阻止我。别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。

2、女朋友给买的洗澡神器，一个月下去腿倒瘦了一圈

3、我这个人很难将就，遇到对味的就想占为己用。

4、世上最令人惊喜的一件事情是，你原本以为没有机会靠近的人，竟然爱上了你。

5、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。你有你的男朋友，我有我的小哥哥，不是很帅，但是很多。听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！你喜欢怎样的我，我有很多张面具，你慢慢挑。小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

6、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。上学真辛苦，不如在家打电脑。我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。对不起，消失的就不能再回来，我有我的骄傲。

7、风情万种是你。可爱是你。怎样形容才能烙印出你在我眼中的色彩,五彩斑斓，光怪陆离。

8、有种放学门口等我！我送你回家！

9、我找到长期饭票了，这是我们签的合同

10、我不会温柔 不会撒娇 我跟你说留下来的时候你别嫌弃我不会说话 你就留下来好不好

11、亲爱的老公，你永远都是我最爱的，永远都是我最在乎的，好想要你亲亲我抱抱我。

12、A：莎士比亚说过，第一次见一个人，体温在6°就叫一见钟情。B：美女，刚才我的体温上升好快。。。C：“摄氏度提出者1701年出生，莎士比亚死于1616年。。你把‘士’字去掉吧。”

13、牛郎递给织女一杯香饮，织女浅尝一口：“有点苦，又有点甜，馨香，浓郁。这是什么？”牛郎微笑：“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰，是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫，鹊桥卡灰。”

14、没有你的每一分每一秒我都是一种痛苦的折磨，我多么希望你能够永远在我的身边，永远守护着永远永远做你的公主，也愿意你做永远的王子。人生这么短暂，你永远都是我最重要的那个人。

15、一看妈妈就带着没少蹦过迪，要不然不会这么有节奏感！

16、今天和老婆坐公交车，突然碰到了情人也在。她没有看到我老婆也在我旁边。她过来对我说，我怀孕了。媳妇疑惑的看着我，我马上站起来，对情人说：那你坐这，我站着。我真是太TM机智了

17、浮世三千，吾爱有日、月、卿。日为朝，月为暮，卿为朝朝暮暮。

18、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。

19、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

20、不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我最爱的人。

三、恶搞男友发朋友圈

1、最担心的事情还是发生了

2、如果是想快速的给自己的朋友圈说说点赞，可以联系专业的团队，他们把你的微信二维码名片提供给投手后，就会在短时间内有很多人加你为好友了，这样他们就能为你的朋友圈点赞了，而且这样的点赞也不会消失，所以还是很靠谱的，而且点赞的说说一般都要在朋友圈第一条哦

3、小人无耻，重利轻死。不要害怕惩罚别人，不要在意事情。一个讽刺小人物的句子。

4、在表弟家住了一晚。表弟一个晚上在学唱成都这首歌。这是一首非常好听的歌，但架不住表弟不断的单曲循环。我睡觉了，听见表弟还在客厅唱：成都...我：“别唱了！”表弟：“我现在真没唱，是洗衣机转桶的声音！”

5、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

6、大海里的一滴水很小，沙漠里的一滴水很大；丹顶鹤在鹤群中很小，在鸡群中很大。在人群中你是渺小的，在猪圈里你是伟大的。

7、跟男朋友说了一下彩礼钱，结果男朋友就变成这样了

8、这小姐姐拥有特异功能，为啥我不行？

9、让你的历史车轮滚滚向前，却让我的三环交通纹丝不动。

10、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。懒惰久了，稍微努力一下，就以为自己在拼命。我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。不吃饱哪有力气减肥啊。每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

11、我就喜欢你，我就爱你，关你什么事啊！

12、回来休息没几天，工头来家里又通知我收拾行李去新工地，这才几天啊，真心舍不得离开新婚的老婆，离别之际，我拥抱着老婆，她却一言不发。。。我知道她有些不舍，我又何尝不是，但是生活所迫没办法。。。我流着泪渴望的看了看工头，工头却不耐烦的说的：“还磨蹭个啥，把你老婆叠在箱子里赶快走吧！”

13、我想确定每日挽着同样的手臂

14、我没有喜欢过你是直接爱了。

15、我总是很爱你，是因为你总是很帅气；我有时太恨你，是因为你有时太无理；我今天祝福你，是因为你今天过节气。祝愚人节快乐无边！

16、说实话，我不知道这叫挖掘机还是叫推土机

17、工作原因七夕没法跟女友过了，想礼物这种事情又太让人头疼了，所以准备到时直接往她支付宝里打1314过去，分四笔：

18、一个字搞笑个性签名：我不是一个优秀的乐梅，我只是个懒汉，你想把我抱在你的手掌里吗。

19、昨天走在街上，突然看到围了一圈人。走近一看，原来是两个女的在打架。我摇摇头便想:国人素质就是差，打个架有什么好看的。刚转身走，突然听到一阵声音“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人”。哎呦我去，这都是什么人啊。于是我又挤回到了人群当中…

20、高尚的时候不要瞧不起我，一切都不要用，给你一个号码，先排队，到你的时候再瞧不起。

四、朋友圈公开男朋友的搞笑说说

1、别怕，如果世界冷漠你了，那我就不属于这个世界，我来给你温暖。

2、如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。没事开个同学会，拆散一对是一对。谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。虽然你不是妇女，但是你很三八啊。你大概是土豆，煎炒蒸炸，怎么都合我胃口。你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

3、眼看就要上岸了，竟然拖网出现了问题

4、初见是惊鸿一瞥，南柯一梦是你。等待是山重水复，怦然心动是你。相遇是柳暗花明，如梦初醒是你。重逢是始料未及，别来无恙是你。

5、我上辈子不知行了多少善，才能在最美的年华里遇见你。

6、一辈子很长恰到好处的喜欢最舒服，你不用多好我喜欢就行，我没有很好你不嫌弃就行。

7、那天下乡几个人发现有块荒地里有荠菜，开开心心拔了两大袋，欢天喜地呼朋引伴一起包饺子，手脚麻利分红明确包好饺子，摆好桌子一通拍照全部吃光，下午把剩下的野菜那给同事看，皆曰不认识，吃了一堆野菜。各种百度，找老人问，最终发现吃的是泥糊菜，活血化瘀，来大姨妈的我们纷纷大出血，神农尝白草，佩服

8、希望今年不会再来一批风一样的女子

9、每一个人的缘分不同，相爱的时间也会有长短，只有尽心尽力的去做，我能够做到的就是:我会让我的爱陪你慢慢的老去。

10、论喝酒我谁也不服，就扶墙，这当然是笑话。其实我最佩服的一个大哥，他可以说平时滴酒不沾。有一次因为工作关系不得不喝，他叫服务员给他盛了两碗米饭，当着众人的面把两杯白酒倒进米饭里，拌几下面不改色地吃了，然后说:我干了，你们随意！瞬间秒杀众人！！

11、一次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说，去，一人找一小树枝。我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁。结果抓完后说，去，围着操场给我赶一圈！

12、什么是骄傲，我爱的人是你，你爱的人是我。

13、我想和你分享一切，因为我找不到另一个和我相配的女人。

14、我生在北方长在北方栽在你手里也算是去了不一样的地方

15、跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩:谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男票的？

16、初中英语课老师叫一妹子起来朗读翻译一个句子。妹子说：老师我有些单词不会啊！老师说：把你会的用英语读吧！然后这妹子读到：我的Car是黑色的！然后整个课堂沸腾，这姑娘差点就哭了

17、我允许你跟我结婚，就引以为荣吧！

18、未经允许，擅自喜欢你，不好意思。

19、我不漂亮，我不高，我的成绩不好，我不优秀，我很穷，哈哈，没关系，我还年轻，时间会让我改变我的未来。

20、你不是人，你是这世界，写给我的情书。

五、发男朋友朋友圈说说

1、和朋友去逛街，那里有很多摆地摊的，我们就边走边看，突然后面一叫卖的大声说：“你给我站住！”我们都回头了，以为小偷偷东西被发现了，谁知那人又说了一句：“再往前走就没有这么便宜的了。”

2、带上耳机，这个七夕、与我无关。我不是奥利奥，但是可以泡一泡。从此灯红酒绿，再也不想牵谁的手。七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里。既然不屑为伍，何必害怕与众不同。单身好，单身好，想跟谁好跟谁好。每到这个时候，都不愿再去翻看朋友圈，狗粮太多，我不想看。情人节了，让你们的男朋友女朋友把花抱稳了，要是玫瑰枝子戳到我没有三五十万我起不来的。单身，没有什么好怕的，你要庆幸，没有像恋爱中的人那样约束自己。看好你家男人，他不是没时间陪你，而是没时间陪你！

3、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！学员：我……

4、你是个可爱又浪漫的麻烦。

5、教师节，妻子做了个新潮的发型，娇滴滴地对丈夫说道：“亲爱的，怎么样，我这发型、这打扮有没有让你想到什么？”妻子本指望丈夫会说像个明星一样漂亮，好好夸一番呢，没想到，丈夫一拍脑袋说：“对了，家里的拖把又忘买了。”

6、女儿总说没小朋友陪她玩，我就逗她，：“要不妈妈再生一个陪你玩，你是喜欢弟弟还是妹妹？”女儿想了会，反问我：“爸爸妈妈是喜欢男孩还是女孩？”我回答：“当然是女孩呀！”女儿赶紧说：“那生个弟弟陪我玩吧，这样又有人陪我玩，你们又不会喜欢他，真好。。。”我。。。

7、大多数人一生只做三件事：欺骗自己，让别人欺骗自己。

8、所谓的互投群,就是大家一起互相给对方投票，举手之劳大家互帮互助,不过现在通过群来进行增加票数的话效率不会很高，最简单的就是将你要投票的地址分享到各大朋友圈里，如各种讨论组，微信群和好友们等。这个就需要你的微信朋友多不多了，还有就是帮不帮你投票了。最快的就是让朋友帮忙转发，相信每个人都会有那么几个特别要好的朋友的。让他们再分享你的投票链接，或许你的要好朋友又会找他的要好朋友分享，这样就会有爆发式的效果了。

9、别小看了这一根根粉条，看似是如此的渺小，但是却凝聚好几道工序，许多人的心血。是从那遥远的地方看过各色风景、经历各种磨难运到了这里，又是经历了哪一位大神的妙手，变成了我餐桌上的一道美味。

10、你可知道，再没有人像你一样，触动我的心弦。

11、男朋友：心里有苦说不出

12、如果我不长大，爸爸妈妈就不会老了。

13、放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我做饭，都是我最爱吃最想吃的，想到平时家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸，正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊愕的说：“今天不是周末，你怎么回来了？”

14、狗子：我真不是你们妈妈，有奶有不是

15、大夫：上个月我和男朋友嘿嘿,他跟我说是安全期，我们就没有带TT，第二天我还是有些担心就吃了BY药。现在都过去四十多天了，我的大姨妈还没有来，这几天我又不想起床，总想着吃酸的，闻了油腻的东西总想吐，我好害怕，我这不是怀孕了吧？大夫，头也不抬的写下病例，听到到最后抬头看了我一眼，略显震惊：近来不要再熬夜了，要是吃了油腻的东西难受那就少吃点，其他的想吃点啥就吃点把。说道最后他狠狠的看着我，别说你四十多天大姨妈没来，就算再过四十年大姨妈也不会来，小伙子，你再不把裤子穿上，我可就喊保安了。

16、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！她们都很迷人，我不一样，我磨人。希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。人总是在不经意间被讨厌，不像我，总是在不经意间被喜欢。如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。

17、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

18、发给男生的：二师兄，我被妖怪抓到(你新手机号归属地)，请照顾好师傅，想念我的时候发条短信给我(号码)。发给女生的：为了理想，我去遥远的(你新手机号归属地)漂泊去了，等孩子长大的时候告诉他，他爹在远方为他编织美丽的童话。(号码)

19、是他！是他！就是他骚年英雄小人渣。

20、男宠脑公将军驸马大叔大乖小忠犬大朋友大笨猪压寨傻子猪笨蛋麦拉屋独家汉子贵重物品大猪蹄子哈利达林大忽悠大腻歪小哥哥酥心男饲养员男友担当正牌哥哥巧克力小生暖手宝黑凤梨爱的抱抱麦哈斯本宇宙无敌帅气温柔老公大人猪宝屁屁精直男症患者这种事是很正常的，他不发你的相片说明他很在意你啊！啊发就不发了有什么可想不通得啊。有的男生很谨慎怕发美丽的你毁三观其他男人把你撬有了，他岂不会落个得不偿失吗我要早点睡觉了，明天还要早起喜欢你的。