一、男生发誓打雷的搞笑说说

1、人心换人心，换不了的话，我换人

2、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子

3、(早早)：没修改完其实也没关系，你别慌，主要是两个月后我们平台要举行一个线下交流会，希望你能来哦！

4、去图书馆，发现有一本书叫制服诱惑。我看四周没人就翻了翻，结果是一本佛教的书，教你怎么制服外界的诱惑

5、如何在人群中一眼就找到程序猿？别傻了！都TM加班去了！怎么可能找得到

6、集齐一个赞就去吃夜宵。谢谢大家，够了够了

7、“那行，去那里。”说完，他便打开衣柜准备换球衣了。

8、我俩一起抬头瞪她：多新鲜，这如果是别人家的店，我们哥俩儿还不坐门槛呢。

9、铁放到外面会生锈，那金子呢?抢光了

10、感觉用水冲淡了的饮料还没有水好喝

11、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事

12、那种隐隐不安的感觉又回来了。

13、好尴尬的年纪，自己都不知道自己是否长大了，我不想这么快就把自己拴死了，我想好好活，想为自己做点儿事情，却又不清楚该如何去做，想来想去，最终决定去支教。

14、＂娇弱？你们军训的目的是什么？目的就是不再让你们这么娇弱！＂老叉指指老Ｋ身后的那几个男生：＂你们都给我归队！＂又走到老Ｋ跟前：＂你，跑十圈！＂

15、＂切，我才没勾搭他＂．

16、还在睡？知道一早上郑爽能赚多少钱吗？

17、老Ｋ不可思议的瞪大眼睛看着我，张婷一时傻了，等她回过神儿，她看看我又看看老Ｋ再看看花，似乎明白了点什么，又似乎不太明白，她一下挽住老Ｋ的胳膊：＂ＫＫ啊，咱们吃点儿啥？吃必胜客还是吃星级大餐？＂

18、我妈揍我之前：“你别叫我妈，我没你这样的妈！”

19、一连串问题，显然她是问的江景川。他正要回答，没料到江湛抢先一步开口，挑着愿意说的回答，言简意赅：“吃过饭，我送他去高铁站。”

20、“阿姨，听说市区新开了一家美食城，我还有事，你们先去吧。”被点到名的林初眠笑吟吟地回道，又偷偷扯了扯江湛的衣角。

二、男人发誓打雷搞笑说说

1、四川人至死不渝,重庆人乐不思蜀

2、“七夕咋过呢？”“母鸡啊”“是和男的过还是女的过呢？”“你有得选吗?”“没得选！算了，我们到宾馆门口卖安全套去吧。

3、小新嘿嘿一笑：＂你抱我过去＂．

4、考生失联三天,最终在题目中的陷阱里被发现

5、那张脸，就像十九世纪没卖出去，二十世纪又砸在手里的赔钱货

6、现在的男生在外面穿的光鲜亮丽，到宿舍就脱个精光走来走去，要不是我的望远镜，都不知道有这么变态的人

7、“靓女，Hello，在线吗？”

8、"别羡慕别人的人生,是你自己要吃十分熟的!"食人族妈妈教育小朋友道。

9、好了转回正题，那天下午放学后我和小新跟往常一样回家，刚走出校门小新就问：＂班主任不是找你么？你去过了吗？＂

10、拒绝的话都到了嘴边，却无论如何说不出口，她挣扎一番，正要投降，却有人先她一步开了口：“眠眠，反正我们上午也没课了，不如……”

11、饭后，林初眠主动提出去送江景川，便和室友分开了。

12、她刚登上账号，界面就弹出了一个游戏邀请：(大江东流)邀请您组队。

13、把颜控和声控讲得这么义正词严的，林初眠倒是第一次见，只是这张脸……她终于记起来了：“老干部。”

14、民政局今天发男朋友，去领了一个

15、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了

16、而反观右手边的江湛，他专注地翻着厚厚的专业书，再时不时看一眼PPT，一副游刃有余的样子。

17、长颈鹿恐高算不算残疾？

18、一个非主流打架死了，他父亲赶来说：作孽啊，让我一个白发人送红橙黄绿青蓝紫发人?

19、三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊

20、"不要打捞我,我有权保持沉没。"沉船说。

三、男人发誓打雷搞笑视频

1、女生洗袜子：嗯～干净了。男生洗袜子：嗯，不臭了

2、一本杂志好看不好看，取决于你在不在马桶上

3、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！

4、为什么我的眼中常含泪水？因为有人释放了催泪瓦斯

5、每次减肥，其实，也就吓吓身上的肥肉，毕竟能吓走一块是一块呀！

6、说完，他生怕她反悔似的，跑出了百米冲刺的速度。

7、＂咳＂，我心虚的说：＂让你们上你们就上嘛，你看你仨都是咱学校校花校草级的，一上台准能震一批＂．

8、＂哎哟真受不了你们，都大婶级人物还神啊神的＂，张婷下边扭扭屁股上边拉大嗓门儿：＂你俩少在我这神一般的女子跟前自恋，每次都搞得我因为无法忍受你们的自恋而宕机，真要命＂．

9、问：为什么刚醒来时视线是模糊的？答：因为世界正在加载。

10、会气功的人，运气都不会太差

11、但大多数人的关注点似乎不在于此，因为发帖人一再强调“近距离亲测好看”，这就导致一个原本该赞美见义勇为的帖子，重心硬生生地偏移到争论当事人的颜值，楼下还出现了不少怀疑“正脸见光死”的声音。

12、＂你竟间接让菜花逼着我们上台露脸你知不知道这是强人所难！＂

13、闹铃适时响起，因为大学生活刚开始，要置办的东西还有很多，几人前一天晚上就约好了早起出去采购，然后找地方解决午餐。林初眠横竖睡不着，索性摁了闹铃，认命地坐起身。

14、不知道在互联网发明出来之前，我爸妈那一辈是怎么解闷的。我问了我的18个兄弟姐妹，他们也都不知道

15、昨晚一个小偷来我家偷钱，天亮他还是没发现钱在哪儿

16、心动贩卖机//脸红接收处

17、我分辩说：组织者说，不论我们去的时间长短，都能改变孩子们的人生轨迹……

18、连崩溃都要考虑后果的人是懂事还是无能为力

19、“不是说去喝奶茶吗，你怎么先走了？”肩膀冷不防地被人拍了一下，林初眠回过神，扒开盛昭昭的爪子，经她这么一提，忽然想起正事，“完蛋，队里今天开迎新会，我要迟到了。”

20、＂还能余什么？＂我望着窗外的秋风秋雨，也很是感慨的叹道：＂要么余秋风，要么余秋雨＂．

四、男人发誓打雷的说说

1、小新脸一红：＂不用了，我自己就好＂．

2、希望各位男士周知：女生好哄是因为她喜欢你，不是因为她脾气好。她脾气不好

3、原本以为闭上眼睛切洋葱就不会掉眼泪了，可是切到手的那一刻我还是哭了。

4、停电了，看不见写作业，于是效仿古人凿壁偷光，凿通以后惊奇地发现，隔壁也停电

5、很喜欢村上下树的一句话，上树就得下来！

6、“我用了农家肥。”“难道这就是你丰收的借口？”

7、虽然很多餐厅没有进去过，但是在外卖软件里，我们已经是过命的交情了

8、“啧，养眼。”盛昭昭由衷地感叹。

9、“我还是决定跟你分手，我们就此道个别吧。”“别吧。”

10、种族歧视又叫做以色列人

11、我是千你是北，我们在一起就是乖

12、我在窗台上放了些鸦片,转眼看到一群乌鸦在对着窗户开冲

13、小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手？小美说：右手！小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

14、为什么超人要穿紧身衣？救人要紧

15、我又没逼你，一切都是做戏。即便我劈腿，仍旧爱的是你。

16、这世上，只有肥皂在认真地减肥

17、寒暄完毕，僧人默默地烧水，小铁壶坐在小炉子上咕嘟咕嘟的，他不再说话。

18、小明长期被父母蒙在鼓里，终于窒息而亡

19、去拜年，一进门亲戚就警告我:“今天有你好果子吃的!"正当我纳闷时，她拿出一盆车厘子。

20、大家好，我是新来的小树苗，请多多光照

五、男人发誓打雷搞笑图片

1、宝贝，别哭。注水的猪肉没人要！

2、回到四川后我进了一家私立学校，按照成子哥哥的建议，开始努力工作，认真体会这种朝九晚五的生活方式。

3、打呵欠，是我身体的“20%剩余电量警告”

4、并不是很想知道。林初眠摇头，眼里暗示意味明显。

5、“狗甜，你做个人！再虐逢青，我跟你拼命！”

6、＂哈哈，那我就给你点面子吧＂，张婷看着杯中的咖啡，似是回忆：＂开学第一天见到你和小新的笑脸时就羡慕的很，当时很想融入到你们的生活中，这么想了，也就做了，本以为你很好说话，主动接近你们后，才发现小新要比你好接触的多，好在我天生喜欢挑战，发誓一定要让你拜倒在我的石榴裙下，看看我成功了吧，啊哈哈＂．

7、我对妻子说：“你的内衣太紧了，而且很暴露！！”妻子：“所以你为什么要穿内衣？！”

8、这是小新给我买的第一件衣服，我很爱惜的穿着，每到秋冬季节都会拿出来穿在身上，工作后和绢子一起吃饭时我在衣服上不小心钩了一个洞，当时心疼的要死，回家后把洞口缝补上，然后继续穿，一直到现在，每年都要穿上它几天才觉得心安．有些衣服，是穿不烂的．

9、什么睡姿可以做出这种梦来

10、如果人类能飞,但飞比跑步还累,那大部分人可能还是会选择开车。

11、你就在此地,不要走动,我去给你买个轮椅

12、历史是由胜利者书写的,所以整个春秋战国没人打的过司马迁。

13、我老了以后怎么办，那些广场舞看起来好难

14、贝多芬为什么不出新歌了

15、你是亚里士多德的妹妹，珍妮玛士多吗

16、小时候偷吃了十板布洛芬，被我爸发现，他拿ak扫射我，笑死，根本不痛

17、＂哇靠轻点轻点轻点打啊＂，我大声抗议着：＂一个女孩子家家的温柔点儿多好啊，你倒好不是当刀客就在街上杀猪，要不就在家里欺负老实人显威风，有伤大雅，有伤大雅＂．

18、我看着纸提袋，里面放着的正是我刚刚试穿过的衣服，心里又是感动又是不解，我疑惑的看着她：＂你从哪儿弄来的这么多钱？＂

19、我朋友:“你行李现在收拾好了吗”我:;李现?!李现怎么了?!

20、“为什么大冷天人很难出被窝？”“因为冰系魔法通常带有禁锢效果。”