一、年底抢银行的搞笑说说

1、你非要我学电焊才能在你眼前一亮吗？

2、经常遇到一些客户都是在下班前五分钟来办理业务，有时候我们已经停止营业，正在清点现金，客户就会说还没有到下班时间你们为什么就不办理业务了。

3、●《越喷越有味》如果一个胖子每天练瑜伽，三个月后他会变成什么样子呢

4、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)

5、一是这些产品的发行单位都是国家批准的金融机构，有地方商业银行，也有民营银行，这些单位的牌照审批非常严格，因此可靠性比较好，不会存在跑路的问题。

6、的确是这样，目前坏账升高、竞争加剧、经济下行等日益凸显的问题让银行压力变得越来越大。一些传统银行的人开始选择离开，他们的新去处是风头正劲的互联网金融行业，以及方兴未艾的民营银行。不管去往哪里，这群人似乎也不想离开银行这个圈子，为什么？

7、其实啊，这些人都是业务员，只不过他们承担着“血缘关系”，就是你是谁带进来的你就是谁的下属。也没有说你的直系下属一定只能有三个，不过你有三个合格的下属，也就是他们都能完成每个月任务的下属，那么你就可以晋升。这个力量有多大呢？一个营销总监，下面要是好好坏坏铺着200号人，如果都能完成任务，这个月他应该拿个几万不成问题。重点中的重点是，保险公司的销售序列大部分都是没有无责底薪的，注意，是没有无责底薪的。也就是让你进来的时候不管哥你说了未来会怎么样，现在的痛苦你的上线是不会说清楚的。

8、●《越喷越有味》海波告诉你益阳麻将的正确打法

9、不得不说，这就是国内大部分金融从业者心中的金融。

10、(新鲜)化州网友随手拍的照片，竟然可以美成这样，网友看痴了！

11、想到明天还有很多事要做，就只好睡到后天。

12、“哪里的姑娘最漂亮？”，“朋友圈里的姑娘最漂亮。”

13、这些产品相对来说比较安全，但是风险仍然是存在的。

14、(热点)重大消息！广州火车站要改建了！今年回家的朋友们怎么办？!

15、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

16、信用卡被盗刷，银行要补偿

17、(这叫危机预案，化不利为有利)

18、中(shì)华(zuì)文(hǎo)明(de)之(zhī)美(chí)

19、没学历没文化,不会讲笑话,没别墅没宝

20、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

二、抢银行说说评论

1、一是京东金融代理的这些银行，大部分是成立不久的民营银行，在业务能力方面存在欠缺，比如前期的结构性存款现在停售整顿了，众邦宝的存款前期曾经出现显示异常问题等等。

2、●《越喷越有味》今日健满哥同大家喷帕帕，益阳话说得太溜了！

3、●《越喷越有味》一小伢几和妈妈吵架竟然对他老爸港莫忘记你自噶姓么家伙

4、(老朋友)点击右上角按钮，将本文分享到朋友圈

5、●《越喷越有味》公交车上一小伙子给翁妈几让座，没想到翁妈几竟这样回报他

6、人生就像不停在用的铅笔，开始很尖，但慢慢地就磨得圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。

7、传(zhuǎn)承(fā)

8、无论多么安全的理财产品，也会有风险，京东金融的银行+也不例外，其风险主要表现在：

9、以前看别人结婚多要挑个好日子结婚，现在自己结婚了总算明白了结婚后根本就不会有好日子过。

10、就是一棵树,同为鸳鸯可同住

11、么叫“管住嘴，迈开腿”

12、月亮和星星会不会互道心事。

13、我有一颗早起的心，可被子和床不同意。

14、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。

15、我睡之前，还是醒的。

16、(说明要抓住机会顺势而为，且要敢于冒险)

17、你早起，我早起，咱俩迟早在一起。

18、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

19、希望回答对您有用，谢谢！

20、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。

三、关于抢银行的搞笑句子

1、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

2、●《越喷越有味》：班主任要家访了！家长如何评价子女，有人告诉你

3、经过我的自我检讨，大概别人都是傻的吧。

4、什么叫万死不辞？大概就是一天要死万把次，旦还是像小强一样有着打不死的精神。

5、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶

6、第二天新闻联播报道银行被抢了一亿，可劫匪数来数去只有两千万。

7、银行自主决定最低还款额

8、终于突破了事业的瓶颈，发现还有瓶盖。

9、骑自行车，再努力也追不上路虎。

10、三是京东金融有支付功能，通过京东金融购买的理财产品，有可能会因京东支付而发生盗刷，虽然京东金融提供保险服务，但是用户需要自己交钱99元购买。

11、●《越喷越有味》今朝子健满喷有关贼牯子的路

12、我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。

13、同样，炒股的人心情也十分忐忑，你家的孩子要是每天都叫你“爹”，估计你想抽他的心都有了。

14、等到了医院，他的脸已经严重变形了，舌头也大了，牙床也大了，话都说不了了，只能靠笔谈。他将事情的大意写了出来，医生给他检查了身体，发现并没有中毒的迹象，问：那瓶洋牙膏呢？拿给我看看。

15、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

16、假洋鬼子掏出牙膏，医生拿过来一看，愣了一下，再看他那脸，马上知道是怎么回事了，不禁失声大笑起来。旁边的护士听到笑声，过来问：XX医师，捡到什么宝贝了，这么高兴？

17、●《越喷越有味》宇妹几到饭店恰饭问老板要wifi密码，结果上噶一杂大当

18、护士们一看假洋鬼子那脸，一个个的都笑弯了腰。假洋鬼子急了，扯着医生的手，支支吾吾的，一副着急样。医生好不容易止住了笑，说：小伙子，你没事，过半天就好了。我说你是怎么回事啊，干嘛把外国的丰乳霜当成牙膏用呢？

19、为降低居民转账成本，2016年9月30日央行261号文件规定，银行对本银行行内异地存取现、转账等业务，收取异地手续费的，应当自本通知发布之日起三个月内实现免费。也就是说，最迟到2017年1月1日左右，市民在同一银行办理转账业务，异地取现、转账都将免费。

20、一个月后，阎王遇见上帝,问:“上帝,那个银行行长被您收拾得怎么样了？上帝停住脚步，回答说:“你犯了三个错误,第你应该叫我客户经理；第这个世界客户才是上帝；第我没时间和你闲扯,我要去拜访客户了！

四、快过年了抢银行搞笑说说

1、按照央行规定，自2016年12月1日起，同一个人在同一家银行只能开立一个Ⅰ类户，已开立Ⅰ类户，再新开户的，应当开立Ⅱ类户或Ⅲ类户。仅有类Ⅰ户的银行卡具有全功能，以借记卡或存折的形式，而Ⅱ、Ⅲ类户都是电子虚拟账户，功能逐级递减。另外，12月1日起，在ATM机上转账的话，不管你选择的是实时到账、普通到账还是次日到账，都要24小时以后才能到账，转错账、被骗了可以追回钱。

2、你若对自己的健康一毛不拔，医院会帮你拔得一毛不剩！

3、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。

4、朋友们，今天去养老院咨询了，最差的5000起步，无儿无女可能还不收，所以有没有人拼个团

5、民情投诉：18607379625

6、你放心好了，我在这一行混了这么久，我这大客户都开你名下，肯定能给你转正，你看我上个月还开了一个100多万的客户送给了一位老客户经理呢!

7、办贵宾卡可享优惠。集中家庭资金，办一张优惠力度最大的贵宾卡。金卡以上的客户就能享受一些减免优惠，白金卡以上客户基本都可以免费取现。

8、宽带、流量无限量！！！

9、别不开心，虽然你没有一场说走就走的旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。

10、●《越喷越有味》为么子璐璐港找男朋友尽可能要找帅滴

11、●《疯狂的石头》：种葡萄的还是喂猪的，益阳堂客会选哪一个

12、火车站、汽车站也是我容易得手的地方。这些地方人多且鱼龙混杂，趁旅客不注意顺走他们的行李，都是我惯用的伎俩。

13、我时常告诫自己一定要有钱，否则别人会认为，我除了美貌一无所有。

14、脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。

15、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。

16、警方数据显示：从发案时间看，过半的案件发生在下午2点到晚上10点。这段时间其实是家中最薄弱的时候，要么没人，要么有人在警惕性也不高。相反，人们在晚上10点以后要睡觉了，反而会锁好门窗，警惕性更高。

17、与高人为伍，你能登上巅峰。

18、有银行实施“没带卡也能取钱”

19、我往宇宙撒了把盐，如果三点前还睡不着，今晚就吃盐焗小星球。

20、他们实际上可能正在对经济造成损害。

五、抢劫银行的搞笑说说

1、手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！

2、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

3、一人卖保险，全家不要脸。

4、华夏银行：1月7日起至12月31日，华夏普卡境内跨行ATM取现每月每卡前3笔免费，境外跨行ATM取现每月每卡第1笔免费。不论哪种卡，超出免费的笔数，境内按2元/笔收取；境外按12元/笔收取。此前该行不分境内外每日第一笔跨行取现都免费。

5、大家好，我是一只绵羊，今天我剪毛了，我失绵了。

6、我陪你吃鸡，陪你王者，陪你第一五人格，陪你斗地主，连五子棋我都陪你。你还不明白吗？我是真的喜欢打游戏！

7、衣服千千万，只有新的最好看。

8、我们觉得金融很神秘，我们以为金融会是这样的：

9、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?

10、网上流传一个小偷的年终总结

11、●《越喷越有味》男子在相亲节目上选了一个胖女生，大家说这是为什么呢

12、(这叫坚持职业操守，不该干的不干)

13、 好恶心的淘宝，动不动就猜我喜欢，我他妈的果然很喜欢。

14、我们银行工作不比超市，你来了，我再打开钱箱给你取钱，这是不可以的，我们在电脑中关闭了程序，就无法再进入界面操作了。

15、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大提高了我的睡眠质量。

16、他爹，认识你之前我整过容。

17、我流着泪回复她：“你怎么知道我在后面的。”

18、吃好喝好长生不老，白白胖胖充满希望。

19、●《越喷越有味》北方人冬天靠暖气，南方人冬天靠么子

20、但是如果不幸遇到被抢的人会这一招，也就是蹲下降低重心，后力太大，有时也没辙。