1、你要是鲜花,牛都不敢拉粪了。

2、我会化各种妆容，房间里有好多化妆品。每次装扮完后，站在朋友面前，她们都认不出我了，这让我很开心。

3、书籍是人类的外接硬盘。

4、如此生活30年，直到大厦崩塌。云层深处的黑暗啊，淹没心底的景观。他戴着那顶标志性的棒球帽，弹着吉他，烟嗓很像李志，但比李志还略沙哑一点。让这首哀伤的歌更加哀伤。旁边是一个长相俊秀的鼓手为他打鼓，还有一个戴黑边眼镜的长发男也在弹吉他伴奏。每次路过大行宫地铁口，都会想起这个画面。我曾把他翻唱的这首《杀死那个石家庄人》拍下传到优酷。网友留言说：太像逼哥了，他竟然把万青的歌唱出了逼哥的感觉！有人问我：帽子在哪里唱？我说：不唱了。继续问：为什么不唱了？我说：转行了。接着问：为什么转行了？我不再回答。如今，在这个地铁口，每晚都有不同的面孔，再没有人主打民谣和摇滚。

5、你们再怎么骂吴亦凡也不会回加拿大的因为加拿大的男人不回家

6、听君一席话，不如不听。

7、凭我每个月赚的那点钱，我难道不该过六一吗

8、【情侣网名冷门不重复】有什么问题都可以吻我。

9、问：在校大学生如何用100度过一个月。答：买瓶安眠药，醒了就吃。

10、你是QQ会员，终究是我配不上你

11、有时候觉得自己挺重要，地球仪离开了我，就不转了。

12、天下没有不透风的墙，隔壁的晚饭是真的香。

13、甜粽还是咸粽，都不如你重

14、今天我18岁生日，终于成年可以做主安排自己后事了。

15、“请问你人生中第一次看钢管舞是在什么地方？”“公交车上。”

16、老板的疑惑：员工明明一天只上班了8小时，我为什么要付他一天的工资呢？

17、鸡有种神奇的能力，把小米、大米、虫子转化为鸡肉。

18、慈母守中线//严父清野区

19、你食言了却是我在接受惩罚

20、“男的单身叫什么吗？”“单身狗。”“那女的单身叫什么？”“狗不理。”

21、狗是人类最好的朋友，而狗最好的朋友是另一只狗。

22、卡牌开大算侵犯他人隐私吗？

23、每年你都发朋友圈说你对象在高考，实在考不上让他找个班上吧

24、宝我今天已躺平了躺的什么平得不到你意难平

25、工作之余又打了三份工，送外卖、种地和做菜

26、还好我没对象，不然这么热的天还得出去约会

27、原来女孩子可以有男朋友啊我从来没有我以为犯法呢

28、比起其他人，你的密码更多阻挡的人是你自己。

29、宝，我去开车了，开的什么车，我和你的婚车。

30、还没有特别爱吧，微信上的好友一般会生活中的朋友家人领导之类的比较多，如果情侣名就会让周围几乎所有人知道这段恋情，分手可能会比较麻烦吧(纯属个人观点，不喜勿喷)

31、胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山

32、消防官兵从火场中拖出死者遗体后火葬场人员又将遗体丢了回去

33、求助，我嘴里两排白色的、硬硬的块状物体是什么啊，是能够掰下来

34、人心不足蛇吞象人心关蛇啥事

35、爱情中最大的里程碑，不是第一个吻，而是第一个屁。

36、好马不吃回头草回头咱也好不了

37、【情侣网名冷门不重复】觉得你好，是馅饼也跳。不对，是陷阱。

38、老公是我对一个男的外貌最高的评价

39、她揉着脚踝，并因此让双手都沾满煤油。她想抓个什么东西，向大卫扔过去。但那个好看的背影，现在，她已经看不见了。

40、自己过的好不好一到夜晚就知道。

41、想做你床边的小熊为你打败梦里的恶龙

42、多亏了还有音乐和酒精不然人类澎湃的爱意该往哪里放

43、如果血的颜色不是红色，危险标示的颜色可能也会改变。

44、你绿我我不分，我还想要跟你结婚，你赶我我不走，飞到草原当舔狗

45、可以来我家做客吗，因为，喜欢是放肆，而爱是客至。

46、新计量单位：一聪(150斤)

47、今天想摆摊却没有门路，于是我灵机一动瘫在了路边，就变成了路边瘫

48、你知道出来混最重要的是什么吗？是出来！

49、出去走了一圈，发现大街上都是情侣手挽手，突然感到悲哀，他们什么时候能像我这么自由。

50、不好意思，我没有熬夜，我就是眼影画倒了。

51、“高烤，加油！”食人族厨师指导说到

52、我的爱是流氓短信，回复TD也无法拒绝

53、张医生把病人的嘴缝上，成功治好了病人抱怨头痛的问题

54、“你在香港找到工作了吗？”对方问，他以为她回大陆工作是被迫的，因为在香港找一份教职是更难的事，他们首先会要国外留学生，然后是香港本地人，最后才是大陆来的学生。

55、人作为一种生物，有三大最基本的需求：生存、繁殖，以及上网。如果非要去掉一种，很多人会选择去掉繁殖。

56、我不吃葱不吃蒜这些你都不记得玩个摩尔庄园埃里克斯不爱吃南瓜你倒是记得清清楚楚

57、警察拉开横幅：“停止冲击，否则使用武力。”有汽车车窗被砸碎。玻璃碎片扎伤轮胎和一些人。她知道人正越聚越多，不知道从哪里出现的脸孔，都是她陌生的。

58、全球变暖，跟你们这些天天叹气的人逃不开关系

59、小明是个和事佬。每当上课眼皮子打架时，小明很快就能让他们合好

60、一直觉得可以在扭曲字体的验证码框里，精确分辨到o还是0，是s还是是z还是是i还是1的，都是人才。

61、本以为这个月要吃土了，没想到下雨了，还能喝汤，嘿嘿

62、宝我得奖状了什么状我看见你胸口小鹿乱撞

63、屠宰场杀猪前给猪看高等数学，使其头大以增加猪头肉产量

64、对不起，士兵，我们的鞋子是按双出售的。

65、孤单的寂寞——寂寞的孤单

66、未来和我结婚那位，520少做点对不起我的事情，谢谢。

67、二月中旬的春节，她倒是没有回家，因为要准备刚刚结束的面试，以及随即又将开始的几场面试。大部分大陆同学似乎都因为各种理由留在香港过春节。学校门前卖咖喱鱼丸的小推车前，逐渐出现越来越多的游客。他们胳臂上挂三五个购物袋，用竹签费力去戳塑料碗里的肉丸子。油光滋亮的嘴大声嚷着她熟悉或不熟悉的方言。

68、我妈问我房间的灯关了没，于是我特地开灯检查了一遍，果然没关。

69、这一对的话真的是感觉到了两人之间的爱意浓浓呀，但是对于中间夹着的这两个玩家来说就是比较的窝火了，就像是虞姬的网名一样了，对于这样的情侣网名，不知道是不是真的很有效果呢？

70、失眠的夜晚，那些绵羊长成了你的样子。

71、拍一拍你的屁股说：快出餐

72、女友每次在街上耍性子时，我都会一直跟在她后面，直到她松开我的耳朵。

73、心脏手术失败原因是医生没有get到梗在哪

74、为学生书包减负王老师抽走了小明书包里那张一百块。

75、迟来的太阳救不了枯萎的向日葵

76、王者回回输，恋爱回回哭，吃个宵夜还被骂小肥猪

77、我要悄悄的早睡，然后半夜叫醒所有人

78、我和女朋友的头一个七夕节，我祝她头七快乐，怎么了？

79、佛不要你皈依，佛要你欢喜。

80、今天在公交车上，我把我的座位让给了一个盲人。结果公交公司把我开除了。

81、想给网恋的老婆转账，发现收款人是*彪。

82、我妈：担心我和不三不四的朋友来往。实际上：朋友和不三不四的我来往

83、面对案发现场留下的指纹，有洁癖的王警官将其一一擦干净了。

84、情人节一个人过520一个人过有本事考试也让我一个人过呀

85、宝我今天看错了点看的什么点每天爱你多一点

86、为了让救护车快速到达现场，我驾车在红灯前开了一条血路

87、你竟然嫌我头发少，还不是想你想秃的。

88、八零后辣妈逆生长，看起来像是只有40岁一样

89、都说男人用下半身思考，所以男人有慧根

90、坚持跑了三天的步，刚上称一看，重了八两，看来一斤的肌肉确实要比一斤的肥肉重。

91、所谓520晒红包是因为秉承谐音梗扣钱的原则。

92、进食是一种上瘾行为，饥饿是一种戒断反应。

93、“我告诉你，他人就是地狱。”大卫说。她知道他正逐渐变得烦躁，他想要的东西看起来都离他越来越远。

94、我拉上窗帘，把夜晚多留在房间一会

95、今天的风一点也没法让人稳重

96、我不是很介意被你糟蹋。

97、史书记载，520是潘金莲害死武大郎的日子

98、既然人的食指比任何耳塞隔音效果都好，为什么不把制造噪音的人的食指割下来做耳塞？

99、问：耶稣和耶稣的画像有什么区别？答：挂画像只需要1颗钉子。

100、你把化妆品吃下去就知道什么叫内在美了