【个性昵称网】为广大句子迷整理了搞笑的、搞笑的小说100句精选文案，一起来欣赏一下这些搞笑的小说吧。
搞笑的
最遥远的地方——天涯海角
13：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
Top8：《触不可及》评分2
而实际上那边岸地的确是一个小岛，并且上面毫无遮拦，除了沙子就是几根杂草，不过日军联队长对这一切都不知情。当天晚上他们就开始偷渡，当联队长率领300日刚刚登上小岛，他们就发射出信号弹，表明他们已经偷渡成功。
《射雕英雄传之东成西就》；小时候亲戚放了一台VCD在我们家，还有一些光盘，其中一张就是东成西就，反反复复看了无数次，非常搞笑。对传统经典的结构，颠覆了以往的影视形象，无厘头荒诞喜剧，各种元素合集，众星云集，大饱眼福。
小姨子和妹夫结婚三天，便怀孕了。在小姨子怀孕7个月时，突然腹痛不止，被推进产房。手术进行到一半，医生出来说：“你老婆难产了，保大人还是保孩子？”男人丝毫不犹豫：“保大人！”医生震惊地问：“你确定保大人吗？都不需要思考吗？”男人一脸疑惑：“思考什么？我是她爸，不是她老公！
饭后走一走，路边又吃九十九。
上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
最后的结论——盖棺定论
我知道我有很多缺点，如果你看不惯我我希望你能做好好反省一下你自己。
猪八戒在天上是天蓬元帅，在人间是猪。如果说上句是：在上是天蓬元帅，那么下句是什么呢？
❤点亮“赞”和“在看”最可爱❤
这一天，邻居的阿姨给朋友介绍了一个对象，女孩是研究生毕业的学医高材生，在市骨科医院当医生，也是因为上学、工作，耽误了一点时间，到了恨嫁的年龄。
人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。
上联：世界那么大，我想去看看，下联：钱包那么小，谁都走不了，横批：好好上班。
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七十年代初，美国总统尼克松访华来到中国北京，座谈闲暇，要出去逛逛。安保人员请示上级许可，为安全指定陪同人员走那里那里。忙了安保人，警卫急忙火的安排。
一边在家里走来走去，一边网购，就当自己在逛街了。
影片结尾，周星驰还魂后到阳间与莫文蔚相会，摘下墨镜，不掩沧桑坦然一笑：“真是不好意思，朋友多应酬也多，所以回来晚了。你今天真漂亮。”
俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：“耷拉到汤里了！”
搞笑的小说
班主任问道：你们班数学成绩这么差，你们的数学是体育老师教的吗？学生答道：说的好像我们上过体育课一样～
“现在我在泡着玫瑰花瓣澡敷着前男友面膜老公任豪在房间等着我这一切都要感谢我爸妈给了我这张嘴让我在这里胡说八道”
生活中确实有很多搞笑的事情发生，给大家分享几个：
我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
6：我是胖人，不是粗人。
我们所有的河庄"不是一扇冷门，但也不出名。作为一个有趣的动画是值得一看的。电影的标题会直接告诉你，这是每天。新鲜的OP和ED，直接增加了良好的感觉。非常用心地将主线情节(也就是男主攻略女主)和每日取笑比较滑稽的组合称为完美组合。傲娇、腹黑、抖M等属性存在笑分，唯一的小缺点可能是女性绘画风格较少，使少数人不适应。
我有一颗起床的心，但是床和被子不同意。
你知道哪些很搞笑的东西吗？
他又很认真的说，他可以把两只脚架到脖子后面
有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，特么的这哥们手里赫然拿着一串佛珠……
可能小时候兴趣班上多了，现在完全没兴趣上班。
老师问道：中国和外国的假期有什么区别学生回答道：外国的假期就是游山玩水，我们的假期就是换个地方写作业。
天若友情天亦老，人间正道吃烧烤。
人家以前莫名其妙打电话给我，叫我家人把房子卖给他，连人都不知道是谁，搞笑晕。
女人：“你知道世界上什么东西最硬吗？”男人：“不知道！”女人：“是你们男人的胡子！你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊？！”男人：“我问你一个问题，世界上什么东西最厚？”女人：“不知道！”男人：“是你们女人的脸！胡子都那么硬了，你们女人都长不出来！”
不要给我忽冷忽热的温柔，我抵抗力差,怕感冒。
为了减肥，每天爬楼梯上班，坚持了一个多月，终于因为总迟到被开除了。
当今社会最搞笑的是我天天在看头条，什么也不做，与同行的个个都发财了，而什么也捞不到白活大半生，世间没有人比我更搞笑，太傻多我真觉得自己很搞笑。
37：别人装处，我只好装经验丰富。
生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
搞笑的脑筋急转弯
Top4：《城市之光》评分3
嘴里很享受，心里很想瘦。
当别人说“你好娘”的时候，你可以回："你好儿子”！
朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
尼克松保镖一行刚走进胡洞口时响起爆炸声，可把总统吓爬了，保镖围成一道墙保护好尼克松，安全人员快速查明情况，原来有个爆玉米花的老头正好放了一炮，不是小事。把老头领到尼克松跟前说明情况，总统放下心来，好奇问道你这傢把什怎么操作？让老头再炒一锅看看。
我觉得星爷在他的电影里，都自带有很强的搞笑BGM，所以每次出场都会让人满怀期待，这次也不例外。
最危险的工作——虎口拔牙
11：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。
我来给大家说一个我自己的亲身经历吧。
工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
高手过招下一句搞笑的是如下：高手过招，迅疾如风。高手过招，刀刀见血。高手过招，点到即止。高手过招，决一雌雄。高手过招，无招胜有招。高手过招，拳拳到位，招招凶猛。高手过招，惊天地，泣鬼神。高手过招，出手不凡。高手过招，棋逢对手高手过招，比拼的不是招式，而是心境！
站在人生的米字路口，我更加彷徨。
最彻底的劳动——斩草除根
某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你！”
不过慢慢他看出点苗头，这姑娘是在给鸡拼盘呢，这姑娘饶有兴趣的给他说，我给你变个戏法，把拆好的鸡拼起来。
2：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
上帝关了一扇门，然后把窗户也关上了，上帝这是要给你开暖气。
最高的人气——一呼百应
搞笑的句子 让人笑喷
7：台湾一日不收复，我一日不过4级！
不要总是闷在房间里，偶尔也要去外面的客厅、厨房、厕所走走。
8：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
第二个故事是我读初中的时候，因为家离学校有一段路，我和同学一路走一路疯打，突然看到有很多不大不小的石头，就开始动歪脑筋了，我们几个同学把石头搬到路上，排成一条线，我的天啊那条路直接被我们几个给封了，我们躲到旁边的菜地里猫着，后来来了一辆面包车，开到跟前，下车来没说话，我们当时能感觉到他很生气，此时一个小伙伴忍不住大笑起来，那个开车的人飞奔过来，直接把我几个拉到路上，要我们一个一个的搬回到原来的地方，当时我们几个骂他个叛徒，哈哈哈，这就忍不住了害的我们被大骂一场，现在想想小时候真的正事不做，天天做一些乱七八糟的事情，这就是我的经历
电影的开始，千篇一律的开头，虽然恐怖，但并没有达到很吸引人的效果，直到主角Leon的出现。
Top10:《你逃我也逃》评分2
12：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。爸爸听后，满意地问儿子为什么想当医生。他说：“不是说医生可以治病救人吗？”
31：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
他很认真的说，他可以把头塞进课桌的台板里
这次教大家一个非常实用的生活技巧：先迈左脚，再迈右脚，就可以走路了，下次教大家怎么呼吸。
一天晚上，一位患者被送进急诊室。我马上为这位患者进行检查，我扒开患者闭着的一只眼睛一看。对家属说：“完了人没救了，你们看这眼睛不用再检查了，赶紧准备后事吧。”
19：既宅又腐，前途未卜。
我喜欢的姑娘特别懂事节俭，每次想约她吃饭看电影，她都会对我说：你省省吧。
想我就抱抱空气吧，毕竟我的可爱无处不在。
我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！
老师说：学校禁止谈恋爱，学生答道：那你还给我们穿情侣装。
俺爹走了口外，俺娘在家生下俺奶奶；
像我这么单纯的人做不来这么有心机的数学题
最近两天拉肚子，女友从药店给我买了一堆药。我翻开装药的塑料袋，发现两个泡泡糖。我问她：这些药也许有效果，可买泡泡糖有用吗？女友一脸天真：我是怕这些药没效果，你又一拉肚子就大半天，怕你蹲在厕所无聊，给你买俩泡泡糖嚼着玩。
搞笑的段子
多年前你一句珍重，我至今没瘦。
最贫穷的地方——寸草不生
收入很少，摄取的卡路里却那么多。
《上帝也疯狂》；自带5倍速的老电影，40年后看都非常有故事性和观赏性。布施族的语言也太好玩了吧。很多年前就看过，再次翻出来看。从头笑到尾的一部片子，很可爱的一部电影。本来怕会有点无聊，事实证明我想多了，就是女主喜欢上那个研究员有点猝不及防的。
由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
33：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
总统尼克松逛了北京知各景点，忽提出要到北京胡通看看，安保人有点慌，那儿没安排人过去作安检，又无法拒绝，只好加强保护随他而去。
跟王小猛同学谈心，我说：“学习这事啊最怕的就是坚持，我当年也和你一样，英语不好，但我每天都坚持在睡前背十个单词…”王小猛急忙问：“有效果吗？”“功夫不负有心人，”我说，“三年下来我终于记住了这十个单词。”
Top2：《福尔摩斯二世》评分5
老头经安保人同意，打开锅盖用茶碗装进一碗大米，架在炉子上，拉起风箱火急，不一会气压表现示汽温开锅，看老头手脚并用，脚踩圆锅，手提汽门，力量一拔腾一声爆炸一大袋大米花爆出。惊的美国总统尼克松头皮一炸，伸出大母指，中国强。
走自己的路，让别人打车去吧。
然而就在信号弹升空的时候，冲在最前面的士兵，突然大喊：“八嘎，前面还有水，这里是沙洲。”可惜他的话还没有落音，河西岸的中国守卫军人的炮弹已经落下来了。刚开始中国军队看着信号弹也纳闷，好奇日军怎么偷渡到一半就暴露自己，但是这不重要，重要的是要用炮弹招呼他们。
最长的时间——千秋万代
长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”
然来在日军攻占武汉之后，为了快速的结束中国战场上的战斗，便加紧对武汉西北和西部地区的进攻，妄想进入抗日总后方西南地区。在战斗激烈的战斗中，日军却出现非常搞笑的一幕。
还记得那个公益广告，儿子带老年痴呆的父亲去吃饺子，父亲伸手抓起饺子就往口袋里塞，儿子急道：“爸，你干什么？”“我儿子····喜欢吃” 最后屏幕上弹出这样一句话：他忘记了以前的所有，却从未忘记爱你。
有福同享，有肉你长。
最简单的爱情故事：在餐厅吃饭，我点了份芹菜炒肉丝，剩下的全是肉丝，因为我不喜欢吃荤的！旁边桌的一美女，也要了份芹菜炒肉丝，剩下的全都是芹菜，因为她不喜欢吃素菜，这就是我和她走到一起的原因！
周星驰的电影不但搞笑，还很有创意。
36：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
