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搞笑的故事
“可以！”顿时那个阿姨表情鲜活了，指着她旁边的那个阿姨手上的润田水瓶，“她瓶盖也是绿色的！”
可他又仔细一想：应该还有一层意思，是叫自己做官不能浑水摸鱼，要做个明官吧。从此，他更加尊敬蒲松龄了。
就都过来讨好我，希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了，我拿出课本，走上讲台说道：“同学们上课了！”下面的学生脸色顿寒。
小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!”
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一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
我小时候，我爷爷的狗子在外面老是被别的狗咬，于我爷爷买了一条带刺的项圈给它戴上，还念念有词：不出两天，血染刺尖!没错，就在第二天，我大便完它过来抢，把我屁股扎了个三刀六洞的……
其中一个小姑娘说“要两杯半价的百香果”。
今天出差，一大早4点就需要出发，结果2点多醒来看到老婆在厨房做饭。 我一脸感动地说：“老婆，你辛苦了！这么早就给我做早餐。”老婆转过来一脸惊讶：“你怎么起来了？我我我就煮个夜宵吃……”
“让他去卖睡衣吧。在他身上挂一块广告牌：优质睡衣，当场示范。”老板说。
小狗问狼，你有房子车子吗，狼说没有。狗又问：你有一日三餐和水果吗，狼说没有。那你有人哄你玩带你逛街吗，狼说没有。
女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时，比班花还漂亮！结果，她全票当选！
造谣者：这世界根本没有太阳，通报前后矛盾不可信。
“我今天带的书是绿色封面唉”另一个阿姨开口了，试探性的问店员“姑娘，这带绿色的书可以参与活动么？”
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我打了几下就把竹竿还给了老人。樱桃味道真得不错！让我感觉舒服的是老人的热情好客和慷慨的行为。这个比吃樱桃更加让人舒服。回来后，我开心地把拍得照片给我女儿看，跟她说了刚刚发生的故事。
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然后狗鄙视的说，你真无能，怎么什么都没有！狼笑了：我有不吃屎的个性，我有我追逐的目标，我有你没有的自由，我是孤寂的狼，而你只是一只自以为幸福的狗。
搞笑的故事让人笑喷
经理对老板说：“吉恩斯这家伙简直不可救药！他整天打瞌睡，我都给他换了三个工作部门了，可他仍然恶习不改。”
说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫麻烦好评，谢谢
我下班后直接去了单位附近的面馆，碰见了同事也在，打招呼问他：咋了，不回家吃，你老婆不给你做饭了?同事：你呢?你老婆也不给你做饭了?我：不是，是我不给她做饭了。看着同事崇拜的眼神，心里瞬间舒服多了。
有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
几年前，还没童工概念，厂里就来了个十三四岁的，浑身孩子气。见谁嘴一动，就要问:你吃的啥？吃的啥？
丈母娘最近鬼迷心窍突然想要二胎，于是开始严格监督老丈人戒烟。但老丈人烟瘾大，经常偷偷抽，丈母娘就把家里所有的烟都没收送到亲戚家了。老丈人提前藏了一包在阳台柜子底下，晚上等丈母娘睡着了偷摸的爬起来。他拿出烟，刚点燃感觉有点不对，然后烟爆炸了。你没猜错，烟里面被放了炮仗，老丈人嘴炸成了香肠嘴……
甲:公信力已经被你们自己搞崩了不知道吗？乙：我看他发的图，确实有一大半是黑的，有没有太阳真不好说。丙：怎么证明这就是太阳光，不是你们拿大灯泡照的？丁：就算有太阳又怎么样？就不管温度低的冻死人的事了吗？
风韵犹存的女领导家的冰箱门掉了，我想这是一个好机会，马上说我会修！她家是左右开门的大冰箱，左边门坏了，我捣鼓了半天也没装上。女领导说：你到底会不会修？我说：您就瞧好吧，我把右边的门也拆下来，本来想按照拆的顺序，再把两个门装上，然而装上左边门，富裕了两个螺丝锁扣，没等我还研究出来哪里少？冰箱门又掉了！这次好了，两个门都装不上了……女领导无奈地说：小明，你不愧是一位“假行家”！从此，我的外号改成“假行家”，在公司里快速传播着……
两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”
第四篇：君子报仇，某日，边走边抽烟。突然一个人跑过来，一把抓下我的烟：“你哪个班的？居然这么嚣张！”
老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
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一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”
于是，蒲松龄想了一会，对当了官的同窗说：“我过两天也请你吃半鲁吧。”
悟语：不怕千招会，就怕一招绝。在职场，有时候只要精通一门手艺你就可以高枕无忧。
有什么搞笑的民间故事？
不怕千招会，就怕一招绝。在职场，有时候只要精通一门手艺您就可以高枕无忧。
今天工作出现了问题，老板开会的时候愤怒的说：你们一个个把我说的话都当放屁是吧!正巧我肚子咕噜放了个特别响的屁，老板瞪着我，好像要把我吃了。我急忙说：老板这个屁我帮您放了!哎!不说了，找工作去啦!
女人没啥给他，本就很尴尬，他又连声问，就烦了，怒道:吃的屎！
没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！”
搞笑的故事哄女朋友睡觉
其中有一个妇女带着五岁的男孩儿也来到核桃摊前，跟大家一起选核桃。小男孩围着大家的身后转来转去，转来转去去。
这奸滑的人把年轻人都给教坏了，天长日久这龙儿天天白烧四杰的烂烟，怎么也就上了瘾，没有烟抽就打哈哈，可这四杰一反常态怎么也不给了，并训斥道：你天天白抽，满师了，也该置办家伙摊儿了，这龙儿从此烟瘾越来越大，没几年患上气管炎肺气肿肺心病，这龙儿已去世几十年，四杰还这么硬朗！我听着也就纳闷，怎么师傅正常，徒弟就夭折了呢？原来是龙儿烧烟上瘾无节制。
两岁左右的孩子对于听故事，有重复的要求。挑他喜欢听的经常可以重复的讲。不过每次在某一细节的地方，深入或改动一点，留一点下次改动的余地。这样还能引导孩子的思维向纵深发展。
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老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
猪八戒：“猴哥，您问我算您问对人了，三个人“ri”两条虫，这两条虫肯定是母的了”。好色是猪八戒的本性！
三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
有些事重要的不是您怎么做，而是怎么想。
悟语：有些事重要的不是你怎么做，而是怎么想。
这应该算是幽默搞笑的历史人物之一吧。
昨晚下班进门的时候，正好跟进一只苍蝇，老婆看到后，立马面容失色，黯然道：“咱们楼道干净卫生，一天打扫三遍，半只苍蝇都没有，这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的，既然这样，你身上必定有某种吸引它的味道。苍蝇的食性有酸、甜、香、臭，你从不吃醋，更不沾甜食，所以酸甜基本可以排除。另据我观察，你这几天每天洗澡，如果你不吃大便，身上不可能有臭味儿。
上个月，他给一家公司的女老板当司机。这天，堂弟的烟瘾犯了，在楼梯间抽起了烟，被女老板看到了，
一会只见五六个妇女，来到核桃摊前，打听核桃多少钱1斤呀？能不能便宜一点呐？大家七嘴八舌的。
今天约了闺蜜来家里，因为舌头下边长肉瘤做了个小手术不能说话，我就在纸上写到：一会想吃什么？闺蜜在纸上回：你那熊样能吃什么。我又在纸上写：我现在只能喝粥。闺蜜依然在纸上回：我得吃肉啊。我写到：你真傻啊，我不能说话，我又不是聋子！
一男子去买车，需要10万元，可男子只带了现金99998元，就差2元钱！突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！”乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”
一天，那个当了大官的同窗派人送给蒲松龄一封请帖。请帖里写道：“请您来我家作客，我请您吃半鲁”。“半鲁”是什么菜？其实当时蒲松龄也不知道，因为带有“鲁”字，他以为对方要做山东本地的特色菜招待自己。就去了那个当年的同窗家作客。
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一位富婆为她拥有一件珍贵的古玩而深感骄傲，以至于她竟要把卧室漆成与古董花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色，但是谁也没能令那位有怪癖的妇女满意。最后来了位油漆匠，他非常自信能调出那种颜色。那妇女对他的成果非常满意。“爸，”儿子说，“有件事我得弄清楚，您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么完美的？”“儿子，”父亲回答说，“我漆了花瓶。”
悟语：任何失败追踪溯源的话，都有一个错误的方向。
我给大家讲一个好听的笑话。从前在北方的一个村子里，有一天来了一个汉子。他挑着担子卖核桃。他大声的吆喝:卖核桃喽！卖核桃喽！皮薄肉厚的大核桃，大家快来买哟！
搞笑的故事300字左右
乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”
一位董事长在召见公司里的年轻职员时，说：“我有几个女儿都没有出嫁，每一个女儿都有一笔陪嫁准备金：三十岁的女儿是两万美元；三十五岁的女儿是十万美元；四十岁的女儿是三十万美元。我不会让娶她们的人吃亏的。”
小男孩儿听了，似懂非懂、若有所思。然后飞也似的跑到外面，他边跑边喊:卖核桃的！卖核桃的！刚才那个屁不是我娘放的！是我放的！
@网友D：初二的时候我同桌整个午餐时间都不见了，快上课才回来我问他哪去了？他说他去他舅舅那里了，我们那时候是不准出校门的，我问他你舅舅是教什么的？他愣了一下说我舅舅在上初一……
卖核桃的汉子正要收起摊子往回走，然后说了一句:我管你娘的谁放的屁？挑起担子扬长而去！哈哈！
我妈从来不会做饭。有次家里花园突然多出几朵漂亮的蘑菇。是的，她煲汤了。后来我们两个人上吐下泻中毒了!被送去医院，她一见到医生就说，医生，我受不了了，先救我，别管我女儿!我。
妇女们们边说话、边捡着核桃，突然:咘……！的一声，不知谁放了一个大屁，把大伙儿吓了一跳。随后屁臭味在人群中散开，大伙儿皱着眉头，屏住呼吸，急急忙忙的捡着核桃。
一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是否遵医嘱做了。
我妈从来不会做饭。有次家里花园突然多出几朵漂亮的蘑菇。是的，她煲汤了。后来我们两个人上吐下泻中毒了!被送去医院，她一见到医生就说，医生，我受不了了，先救我，别管我女儿!我。想像力超过了地球人的智慧小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。从前，有乡下人来到了城市里。首先，他来到一个文具店，看到一些汽车模型的削笔刀，他就对售货员说：“我要买一辆汽车。售货员说：“我们这里是文具店，这里没有汽车，这是削笔刀。”乡下人说：“城里人真奇怪。
某:早就不可信了，还跟之前用的同一张照片就更不可信了。
服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻地说：“各位随意，多少钱都行，没有限制！”
经理对老板说：“吉恩斯这家伙简直不可救药！他整天打瞌睡，我都给他换了三个工作部门了，可他仍然恶习不改。：”“让他去卖睡衣吧。在他身上挂一块广告牌：优质睡衣，当场示范。”老板说。
去年我家楼下接了很多无花果，紫紫的无花果熟透了张开了嘴巴。一棵树接了上百个无花果。看看就能想象到它的甜味。也是买菜回来，忍不住就去摘了几个。正高兴间，忽然从一楼一位老奶奶厉声说道：“这是我栽的无花果，摘几个就够了！”我顿时感到很不好意思。只是看着可爱，摘着玩的，这样的语气让人受不了。从那以后，再没摘任何果子的想法了。
我们一家人吃过晚饭之后，老婆：“亲爱的，我决定为了调动你的积极性，我将设立一个奖项。”我特别高兴：“真的吗？多少钱？”老婆：“你放心，奖金丰厚！省得你老说你的零花钱少了。”我：“老婆，你真是太开明了，什么奖？”老婆：“全勤奖！你看怎么样？”我……..
晚上，姑姑和表妹一起看电视，姑姑指着里面的女明星说：人家19岁就是影后了，你也是19岁，你还在考试挂科，还挂了不止一科，放假还要补课，补课你还逃课！表妹一句话不敢反驳，姑姑接着说：你告诉我，你有什么比别人强的地方？表妹弱弱地答：有啊，我一个人能吃两个全家桶。
一次与几个朋友去吃饭。准备点菜时，服务生说：“这里最低消费2000元！”一朋友问：“家常豆腐多少钱一盘？”“18元。”“好，就这个，来120盘！”服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻地说：“各位随意，多少钱都行，没有限制！”
老人站在一楼正好方便看樱桃，她指挥着我打那根树枝上的樱桃。提醒我落下来的樱桃在哪里。我边打边捡起落地的樱桃吃。个别落在水沟里的，老人提醒说：“那个脏，别吃了。”“过段时间，熟透了能吃到更多的。” 听到这话，我好开心！
重感冒在家休息，老婆特别关心我，给我熬了鸡汤，端到床边来喂我喝。突然想戏弄她一下，学着苏大强的样子，“我不吃，我不喝，我就要钱！”内心十分期待，老婆一定会被我的幽默逗笑的。结果，老婆面无表情的说了一个字，“滚”！
蒲松龄那个同窗这时才反应过来了，原来自己请蒲松龄吃的“半鲁”是上半部，而蒲松龄请自己吃的“半鲁”是下半部啊！难怪把自己晾在外面晒太阳啊！
今天天气很热，刚结束完一个知识竞赛，打算去买杯奶茶犒劳一下自己。
搞笑的故事短一点
“这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃饭、然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。”
第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。
教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
第二篇：这天在办公室外抽烟，正抽得高兴，突然烟被人一把夺去，“你是哪个班得学生，胆子太大了！居然在办公室门口抽烟！”
一位董事长在召见公司里的年轻职员时，说：“我有几个女儿都没有出嫁，每一个女儿都有一笔陪嫁准备金：三十岁的女儿是两万美元；三十五岁的女儿是十万美元；四十岁的女儿是三十万美元。我不会让娶她们的人吃亏的。”一位职员站起来问：“董事长，不知你有没有五十岁的女儿？”
从故事来看，好心不见得会有好的回报，你说不是？还是弄清楚真实情况在说吧。
那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过王阿姨的介绍来相亲的吗？他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。
一天放学后，粉笔与板擦和黑板发生激烈的争吵，闹得不可开交，到底发生了什么事情使大伙心里都不愉快?
一次美国总统选举一白人去到黑人区这样拉票说到:我的皮肤虽然是白的!但我的心却和你们一样黑
初三时班上转来个新同学，正好坐我同桌，人非常嚣张，一直跟我说自己如何如何牛，以后会罩着我，怕我不相信，他就问我班里谁最牛逼，要揍他立威。我被搞烦了就跟他说坐在最后一排染黄毛的那个最厉害，结果下课后他真把黄毛揍了一顿！揍完回来又跟我吹：“也没发现黄毛多能打啊，像他这样的我能打10个！”我诧异道：“他……他是校长的儿子……”
蒲松龄那个同窗知道蒲松龄家里贫寒，住的是茅草屋。所以认为他不好意思邀请自己进屋，而是把桌子摆到外面。也没在意，就在太阳底下的桌旁坐了下来，而蒲松龄自己却进入屋中去了。他以为蒲松龄去准备菜去了，也没多想。耐心坐在那里等待着。一直等到日头偏西，实在是又饿又渴了，忍不住向屋里走去，进屋一看，哪里在做什么菜？此时蒲松龄正在写他的民间故事。他弱弱的问道：您不是要请我吃“半鲁”吗？您做的菜呢？我都饿了。蒲松龄故作吃惊的说道，是请你吃半鲁啊！难道你在外面没吃够？
到了蒲松龄家外面，只见蒲松龄在外面正对太阳的院坝里早摆好了桌椅，热情邀请他入座。
话说正拍花，这时从身后的一楼一位老太太慢慢地说话了，外地口音：“你看那樱桃是我栽的，今年接了好多。你要想吃，可以摇一摇。红了的熟透的会掉下来。”我一听顺着她指的方向看去，一个枝干上确实有一些微红的。我不放心地问问：“这樱桃是您栽的吗？”她说：“是的。去年只接了几个，今年接了好多。”我这时放下心来，去摇了摇树枝，只有一两个被振落下来。老人在上面着急了，说：“我来递根竹竿给你打。”说着把竹竿递了下来。我用竹竿开始打着樱桃。樱桃落下来十几个，捡起一个红红的，酸酸甜甜的 ，好吃！
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有时候，员工注重的是薪酬本身，而不是附加的福利待遇。
过了一会儿博士有问：“你会哲学吗？”渔夫还是不会。博士有说：“那你的生命又要失去4分之1了。”
一位富婆为她拥有一件珍贵的古玩而深感骄傲，以至于她竟要把卧室漆成与古董花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色，但是谁也没能令那位有怪癖的妇女满意。
从前有只蚂蚁跟一只大象结婚了没过几天就闹离婚法官问为什么蚂蚁说和它结个吻要费好大力气大象说和她接吻还要拿放大镜照还不能呼吸蚂蚁跟大象结婚了不久大象死了蚂蚁感叹说唉。。。。娘这辈子什么都不用干了就埋你吧
一天，老师问小明“11=？，小明说：‘‘不知道。老师或：“问你家人去。他去问妈妈，妈妈再吵架，说：“王八蛋。又去问爷爷，爷爷在看电视，说：‘‘黑帮老大。又去问姐姐，姐姐在唱国歌说：“前进，进！又去问哥哥，哥哥再吃雪糕，说：“好爽啊！又去问妹妹，妹妹在唱儿歌，说：“小兔子乖乖，把门开开。第二天，老师问小明11=？小明说：“王八蛋。’”老师说：“谁教你的，小明说：’黑帮老大。老师说：“你在干什么小明说：“前进，进！下课了，老师问滋味如何？小明说：“好爽啊！老师吧小明关了起来，小明说：“小兔子乖乖，把门开开，老师倒了。
有一个人，在早上穿袜子的时候，看见脚趾头绿了一根，于是去了医院看医生，医生说：“这是感染病，一旦感染上这个病就会死，现在你的病还轻，只要锯掉那一根绿了的脚指头，就没事了！”医生拿出了小锯，把那根绿了的脚指头据掉了，然后那个人回家了。第二天早上，那个人穿袜子时，看见另一根脚指头又绿了，又去了医院找医生，医生说：“一定是昨天没锯干净，导致传染。”医生拿出了小锯，又把绿了的脚指头给锯了，那个人回家了。第三天早上，那个人穿袜子时，脚指头又绿了一根，又找了那个医生，医生疑问的说：“你这个病呀！我也治不了！我还是找我院的主治医师看看吧！”主治医师来了，仔细的看了那个人的脚，说：惧我多年的经验，你这是袜子掉色！”。
