【个性昵称网】为广大句子迷整理了搞笑的段子、搞笑的段子让人笑喷短句100句精选文案，一起来欣赏一下这些搞笑的段子让人笑喷短句吧。
搞笑的段子
今天上语文课，老师准备要听写，当写到狼狈为奸的时候，我不会写狈字，就想去偷瞄下同座的，谁知道他写的是狼被围奸。
关于微商最搞笑的段子，就是大家在情人节的时候都喜欢在朋友圈里晒，但是这个时候微商还坚强的在推销自己的产品。
趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说：一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，最后老师也笑了，这课没法上了！
“您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：“我绝不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收入讲出去。”
单身的就别晒旅游照了，这只能证明你遇到的人比谁都多，却还是找不到对象。
哥哥：“刚才，他要我给他在院子中间挖一个洞，我就给他挖了。”
男：那个.....合着咱两以后结婚的话，你就出一张脸是吧？
小明：九牛才一毛，鸡八毛。
我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有！
班上有一女生追她班一男生，整天就坐在男生那个旁边，天天花痴状看着男生，还摸男生的大腿，最后狗血的竟是那男的顶不住折磨，竟然妥协了答应了，我懂了爱情就得有一方先耍流氓的道理。
永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
在中国军队的枪林弹雨之下，小岛上根本没有可以躲藏的地方，可伶日军的联队长，身上被打了6个窟窿眼，日军300人无一幸免。而就在前几天的战斗中，日军的第39师团就是杀死张自忠将军的凶手，这次杀死他们300人，也算是给张自忠将军报仇了，可以告慰他的在天之灵。
“不去!我打游戏呢!”
高中的时候，学校举行防震演练。班主任一再强调：“演练时，要相互协作，多帮点女生，男生们别拖拉，咱班别又倒数”。下午，演练信号一响，我们班有个最老实的男生，抱起班花转身就跑，十几个男生喊着叫着追……。最后，由于我班动作出奇的迅速，荣夺全校第一。
男：什么都不做，那你有什么啊？
老婆：因为她们都看不上你啊！
经理说：“很好，我可以为你加薪，但有一个条件：请说出来你为哪两个人多干了活，我先将他们解雇。”
研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱
“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？”“因为脑子进水了。”
搞笑的段子让人笑喷短句
答案大于2的进销售部，
他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
我的父亲耳聋，听人讲话总打岔，一天，他在地边修息，有一个人向他问路去哪里怎么走，他却说，我刚到地边，那人问，你听不到吗？我父亲回答你问庙吗？那人提高声音说你聋吗？他老人家说，灵不灵我可不知道，反正除一十五有烧香的。那人无语。
白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难清洗，不少人为此感到头痛，不妨在洗的时候吃点头痛药
老师：滚出去，滚远点！
女生微笑地对男生说道：“我是校长的女儿!”
晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！
一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨
儿子：“您这么喜怒无常，我更不敢说了。”
妈妈：“你以后想娶个什么样的老婆啊？”儿子：“我为什么要娶老婆啊？”妈妈：“男的长大了都要娶老婆的。”儿子：“那爸爸娶老婆了？”妈妈：“娶了啊。”儿子：“不会吧？就他那熊样子，傻瓜才嫁给他
吃完饭出来看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”吾友徐先生看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”啊多么痛的领悟……
距离我在这家健身房办卡已经7个月了，我的身材没有一点改变。或许我该亲自过去一趟,看看到底是哪儿出了问题
妈妈：“那他为什么还哭呢？”
然而就在信号弹升空的时候，冲在最前面的士兵，突然大喊：“八嘎，前面还有水，这里是沙洲。”可惜他的话还没有落音，河西岸的中国守卫军人的炮弹已经落下来了。刚开始中国军队看着信号弹也纳闷，好奇日军怎么偷渡到一半就暴露自己，但是这不重要，重要的是要用炮弹招呼他们。
和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
观看者当时心境很契合段子。
那孩子回答：“”
有一中学生成绩不好，连降三级。在班上同学中年龄最大。他学习落后，调皮捣蛋，欺负同学，忤逆老师。在一节自习课时该同学不想读书作业，看到其他同学都在聚精会神的自习感觉自己没有味道。就举手要老师停止自习，给同学们讲个故事。老师免为其难的说了一个故事，让该同学低下了头。
“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去!
快手拍搞笑段子的两个男生叫什么并不知道他们的名字。但是他们两个整的快手搞笑段子确实挺可笑
搞笑的段子让人笑喷
你读这句话的时候，这几秒就没了。因为我是时间掠夺者，专门发一些无聊的东西浪费大家阅读时间
今天去银行取钱看到了这样一幕：银行大厅内放着一张桌子，上面摆了几样贡品。旁边还有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回走动嘴里念念有词。
一人念两天书觉得有文化，说话像念诗文似的，一年夏天晚上睡觉，忽然他对媳妇说，夫人夫人快点灯，芦席底下有毒虫。他媳妇没理他。他可急了，一跃而起，你他妈快点灯呀，我被蝎子蛰咧！
女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。
昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友。”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去。
说：爸，你要当孙子了。
我们家有一只闹钟，这在那个物质匮乏的年代里，已经算是一件奢侈品了…。
和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板。”然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着……找不到那个虫子了……
写出来这些段子，我都笑的不行了，其实还有更多的段子让人铭记。希望我分享的段子能够让你一笑。开心每一天哦。
有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!
然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了!”
女儿：爸，我忘记我已经结婚了，下次再来啊！
刚刚在街上看见前面一美女钱掉了，我上去拍了拍美女说：美女你钱掉了。美女没理我。我又拍了拍她说：美女你钱掉了。美女还不理我。我刚想再拍她的时候。美女回过头冲我吼到：一块钱我不想捡！你再拍我屁股，我报警了！！！
医生：“你结婚了吗？”
壮壮：小时候家教非常好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应。接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！我，踏实的走了……
老师：滚犊子，明天别来了！
十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”
老公：那么多漂亮的女人，我心动过吗？
男：不不不！你稍微等一下，你是做什么的？
买面包一只小白兔高高兴兴去面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那麽多~第二天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那麽多~第三天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：太好啦~！我们连夜加班，做出了100个小面包~~！小白兔听了高兴的拿出钱，说道：太好了，我要两个！
搞笑的句子 让人笑喷
第一次去女朋友家吃饭，饭桌上女朋友说爸爸我想喝汤，我很自然的接过去了，帮她盛完递过去了，然后我一辈子也忘不了他爸停在空中的手和她妈凝重的表情...
儿子：“为了不影响您的好心情，您还是别问了。”
回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”
这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。
姑娘就走后，老二突然想起前面还有一个更近的通往田间的路口(1公里)，他后悔没说清楚，这时那女孩子走出了半里多路了，于是老二就想骑自行车追上女孩子告诉她，块追上时，也就快到那个路口了，他边追边喊，妮子，别拐弯，不是这个。
笑话多了，朋友们喜欢下次还讲如何？
女：既然大家都是来相亲的，咱就开门见山吧！你有房吗？
猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好，会爬树就不会受人欺负了。” 我问老人：“您年轻时会爬树吧？” 老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。”
昨天到银行取钱，银行人员问我：“办什么业务啊？”我说：“我要取钱”，那人说：“超过十万了吗？”我说：“没有。”那人又说：“现在办业务的人挺多的，你就在取款机那取就行。”我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够..…
爸爸：“我心态很平和，不会受影响的。”
于是我放下一块钱就走了，老板死命追了我五条街又要我付了1000，唉，现在这社会啊，人与人之间一点承诺都没了，真寒心啊。
段子真的很出彩，有独特之处。
后来人们知道了这事，就闹老二说他艳遇了，老二总是把脸憋得通红，啥也说不出来。
老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
我和女友同居两年，觉得感情稳定就去她家提亲了。我带了5条软中华，5箱茅台，60万现金。没想到带了这么多，丈母娘对我还是不满意。饭后，我来到女友房间和她卿卿我我时，丈母娘突然进来了！她问我：你们在干什么？我回答：空调坏了。
我真的对你们很失望，不知道为什么你们的嘴巴可以那么欠，我拿你们当好朋友才告诉你们的，结果你们呢？转头就告诉别人了，现在好了吧，现在所有人都知道我是美女了，你们满意了吗？
搞笑段子：大家伙说说啥意思一只鸡蛋掉进了鹰巢里，孵出来以后，别的小鹰对妈妈说：那鹰好丑。妈妈教育到：别胡说，那鹰是鸡。
我初二的时候，同桌天天穿超短裤，喊我给她捏腿，我当时又不懂这些事，我就觉得她欺负我，我又不敢说，就默默地承受校园暴力，给她捏了一学期的腿。现在想想，TM的，当时就应该反抗的
0什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
“怎么，老杜，你在上班时间喝酒？”
搞笑的段子在哪里找
之前被拉进了一个减肥群，3个月过去了，现在我成了群主了
男：存款也有几十万吧！
而实际上那边岸地的确是一个小岛，并且上面毫无遮拦，除了沙子就是几根杂草，不过日军联队长对这一切都不知情。当天晚上他们就开始偷渡，当联队长率领300日刚刚登上小岛，他们就发射出信号弹，表明他们已经偷渡成功。
一对情侣在大街上散步，突然，从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字，女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说：蒙那！你傻啊。
你快点下来，指望你帮忙呢？一会该输了！
结果老公一激动立马给他老爸打电话
儿子明明每次脱袜子都是里朝外，而且乱扔。
这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。
什么都没有答的，进办公室，
果然，打孩子要趁早，揍弟弟也要趁早：
人人都喜欢看有活力、轻松诙谐的内容，没人愿意看伤感、负能量一大堆的内容。这也就是为什么段子总会受到那么多人喜欢的原因。既然话赶话赶到这儿了，那就接着往下看吧。
最近很多朋友说我胖了，这不禁让我陷入思考，我怎么会有这么多朋友？我的朋友是不是太多了？
我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
男生：“谢天谢地!”说着一溜烟跑了。
年轻人面露喜色，期待老板的嘉奖。
快手上有个成都的妇女拍搞笑段子的，父亲胖乎乎戴眼镜，女儿16岁很漂亮，我没有看过快手，我看的都是抖音。
我的兄弟叫顺溜，出自王宝强的一部电视剧，剧名就叫做《我的兄弟叫顺溜》，这句台词一般出现在评论区，特别是大家在问一部电视剧或者电影叫什么名字的时候，就有闲得慌的网友跳出来皮：我的兄弟叫顺溜之三个和尚没水喝，等等，各种千奇百怪的名字都有。
经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么 ？”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默 ……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？” 老板： 。。。
昨晚老公带我出去吃宵夜，谁料竟遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒，招呼着坐在了一起，介绍之后大家纷纷埋怨老公，家有这么靓的老婆都不带出来玩!?我替老公辩解道:“这个也不能怪他，现在出来玩谁会带自己老婆啊!”
老公：那好！比你体贴的人多得是，我和她们暧昧了吗？
