一、人为什么不能太好说话

1、生命是一场发现自己的旅程

2、“也不是吧，还是那个姑娘好看。。”

3、最终，出口伤人也是情理之中。

4、亲密关系最重要的不是外貌，不是面包，甚至不是忠诚与否，而是分享。如果不分享，两人在同一屋檐下也会像陌生人一样，而这种强大的空虚感，最伤感情。

5、不懂爱的人，总是太喜欢争对错、谈观点，而不是用心去感受亲密关系中最可贵的东西——分享。

6、•柳州一美团外卖员被捅，血溅路面！疑犯淡定乘公车离开

7、事实上，A的女友早早去公司，一来是想错过上班高峰期，二来是喜欢没人打扰的工作环境，所以，她并不需要A的好心。

8、密歇根大学博士Ethan的一项实验证明了这一点：当人在受到语言暴力的攻击时，情绪的疼痛在大脑区域反应，和身体疼痛极为相似，神经系统能体验到几乎相同级别的疼痛。

9、否定别人的想法很简单，你根本不需要费什么力气。你可以对它嗤之以鼻；你可以对它视而不见；你可以对它轻易打压。而难的却是怎么思考它，挖掘它，尝试它。

10、人生轨迹不一定是按你喜欢的方式运行的。有些事你可以不喜欢，但不得不做；有些人你可以不喜欢，但不得不交往。当遇到那些自己不喜欢却又无力改变的事时，我们唯一能做的，就是忍耐。忍过寂寞的黑夜，天就亮了；耐过寒冷的冬天，春天就到了。练就波澜不惊的忍耐，再艰难的岁月，也只不过是浮云

11、很多人都是这样的，往往是对待越亲近的人，态度越不好，其实这才是情商低的表现。

12、“我看到了你的努力，你已经很棒了。”

13、然后爸爸妈妈就会告诉他说：你在这个场子里面如果吵闹就是一个不乖的小孩，这个标准就会在他的身上树立，这个标准就会形成这个孩子内心里面想要做出某种行为来取悦他的爸爸妈妈的一种本能。

14、这样的天儿，我一分钟都聊不下去。但大美可以前一分钟跟她热烈讨论某个游乐场卫生不好，安全隐患严重，点赞婆婆所说的“千万别带孩子去游乐场”，后一分钟就带女儿去游乐场了。

15、因为压抑，因为取悦，我们很少坦白真实欲求和感受，更少有勇气说出：

16、点击题目即可跳转阅读：

17、人，也不能给出自己没有的东西。

18、所以关系中的交流，关系中突破一种内心脆弱层面的真相，突破这些真相，突破我们想要掩饰的内心深处的阴影面的问题，用最诚实、最坦白的方式跟对方交流，这一门沟通的艺术是非常不容易达成的。以我所观察大部分的男男女女，很多的问题都是发生在沟通的问题上。

19、网友B也遇到了类似的问题。她想和男友聊聊今天公司的趣事，偏偏男友闷头吃饭一声不吭，她觉得男友不重视她，赌气回了家。事情的真相其实是这个男人忙了一整天，实在饿坏了。

20、我开始从无数表面看来各有不同，本质却一样的故事中反思，发现从无话不谈到无话可说，中间的桥梁，不是不爱，而是争执。

二、不能说话好不好

1、每个人在成长中都会受很多伤，会哭泣悲伤，会觉得痛。许多事情，总是在经历过后才明白。痛过，便坚强；跨过，便成熟；傻过，便懂得了适时的珍惜与放弃。总是在失去了什么，才能学会珍惜什么；总是在碰了壁，才能学会改变什么，放弃什么；总是在疼过之后，才能学会做一个全新的自己。

2、所有的事情都是说的比较直接，让人感觉情商不高，不会说话。

3、照料、照顾的本能是源自于想要摆脱内心深处的根本焦虑，透过这个根本焦虑产生一个本能去照料对方，因为这个照料的活动里面有把对方婴儿化的倾向。我们把对方婴儿化之后，事实上也就是把对方物化。

4、“很怕我们之间你凌驾于我之上，我没有办法扮演一个胜出的角色”

5、曾经看过一本关于成功的杂志，一个男子，他没有文化，没有学历，不懂任何专业知识，没有背景，甚至是没钱。这和我们曾经听到过的成功故事似乎不太一样。当地认识这么讲的：“他这个人最大的本事就是会说话，见什么人说什么话，鬼来献礼，佛来讲经”。结果，每个人和他打交道都会特别的舒服，自然话匣子很容易打开，事情也更容易办成。这样的人虽然没有文化，但是高就高在“会说”。

6、他没有办法对他的妻子和他的爱人很直截了当的表达说我其实很脆弱，我其实很害怕失去你，我希望你能够永远呆在我的身边，作为我忠实的伴侣，我希望跟你相处一辈子。

7、生活中，学会直接、坦诚地表达你的想法，不仅可以免去不必要的误会，还会凝聚吸引力，让你身边的亲人、朋友感受你的真诚。

8、要说父母鼓励和支持给孩子带来力量感与自驱力。反之，则有更大的影响力，破坏性。

9、语言交流是最重要的分享方式。相爱的人不能好好说话只有一个原因，就是不明白大多数的语言是为了分享，而不是讨论和讨教。

10、我有个不想生孩子的朋友说，“这辈子我都不会生孩子，因为孩子出生必受苦。我不想让她跟我一样承受当年的罪”

11、所以，人们在社会的物化体下，在人的本能与深层的因果律的影响之下进入到关系，选择婚姻，可是又因为并不是顺着我们的本意所产生的关系，就很容易在开放度很高的社会里面，在有很多其他选择可能性的情况下跟其他的人发生更真实的能量的互动。

12、曾经被恶意言语伤害过的孩子会说：

13、“我正在产生怕被抛弃的恐惧”

14、因为，我们无法控制对方的思考过程，却可以控制自己表达的内容。研究也证明，无论是普通的人际关系，还是亲密关系，更清晰地表达想法，生活的满意度和快乐指数都会更高哟！

15、很多时候，是我们过于理想化了。

16、纷繁的琐事那么多，哪有那么多时间去思来想去，所以，在接收信息时，人们总是喜欢用更快捷的方式得出结论，就像首因效应，凭借第一印象我们就常常下了结论，结果，许多时候这种结论本身就是偏颇的。

17、动物也会说话呀，只是你听不懂而已。老鼠可以听懂人话。人为何会说话，那是生物进化的结果。世界上的每种生物可以说只是地球的寄生虫，地球为了拯救自己于是经常大地震或者火山喷发。对于这样的问题，我感觉很乏味。

18、谢友邀，逢人只说三分话，留下七分保自身，这是人在生活中为了生存而自保的一种本能。(流泪)(流泪)(流泪)

19、“你的意思是先确定预算，恩对，然后那？”

20、亲密关系中边界的不清，伤害不光只是孩子，也有父母。

三、人不能太好说话了

1、每个人真正强大起来都要度过一段没人帮忙，没人支持的日子。所有事情都是自己一个人撑，所有情绪都是只有自己知道。但只要咬牙撑过去，一切都不一样了。你努力了，尽力了，才有资格说自己的运气不好。无论你是谁，无论你正在经历什么，坚持住，你定会看见最坚强的自己。

2、但为了证明这件事，本来同行是来谈合作的，生生被你反驳成了拉入黑名单；本来是老板要来通知你加薪的，也可能因为你的习惯性“不是”变成了开除待定。但当事人还在沾沾自喜自己赢得了本场辩论，丝毫没想到自己可能丢了更重要的东西。所以，我们与人交谈前，要知道自己的目的。谈话不都是华山论剑非要有个输赢，有效的交谈可能是你和别人一拍即合达成共识，也可能是因为别人不同意你观点后让你获得了全新的知识或思维方式。

3、01为何不能好好说话。

4、正所谓：“皇帝不急，急死太监”。

5、因为我们觉得自己表达的很清楚了，所以根本不会花费时间和精力去和对方确认，殊不知他们正在有限的信息中猜谜。

6、是没分清楚学习的主体是谁。

7、但现实中的职场是一个推崇“获取更多利益为胜者”的地方，在这种特殊的社交环境中，保持和睦宽容的形象固然对个人发展很有好处。

8、有些人本着“以和为贵”的想法混职场，原本希望因此获得好人缘，也能让领导大加赞赏。

9、都会使孩子获得莫大的鼓舞。

10、如果亲密关系的一方或者双方，喜欢抓住对方语言中的槽点，争论、质疑、指导、批评，两人之间的共同语言就会越来越少。

11、这样的剧情经常上演，有一次在剧烈争执下，不假思索的说,"你这么不听话，我还不如养一条狗，养你有什么用？

12、“我很怕跟你在互动的过程中被你看扁了，被你否定了我的价值”

13、虽然有点偷换概念，但我特别同意他的观点：不能好好说话，绝对不代表不爱。

14、“5分钟”代表着“思考”而不是回应。可到底为什么Jason连短短5分钟也等不了就控制不住地要反驳？

15、我有时候在想，我在过去的这十几年之前曾经成功说服说一个人么？好像都没有。很多时候看似你说服的人可能本来就是同意你的，或者是本来就没什么观点的人，但是真正和你观点不同的人你曾经说服过么？我觉得没有。每次辩论都会使双方更极端化。

16、每个人都喜欢别人同意自己。但既然每个人不论大小，个个都是国王，都有自己的想法，你朕、我也朕，实在不可能大家都刚好同意彼此的想法。”

17、所以最真实的修行，所有最好的、最优秀的、真正获得解脱的，具有高智慧的精神导师们，当他们给予我们一些所谓灵性上的教诲的时候，所强调的修行永远要透过“关系”这个可见真章的道场。

18、什么事都好说话，说明缺少原则性。即使违反了公共原则，也好说话，这就不是好说话，而是没有原则性。公家的东西，有人要来随便取，若是好说话的人管理，那就很快被拿光。违反原则的事，一旦好说话，就会有更多的人来践踏。

19、每过一段时间，都要将过去“清零”,让自己重新开始。不要让过去成为现在的包袱，轻装上阵才能走得更远。人的心灵就像一个容器，时间长了里面难免会有沉渣。时时清空心灵的沉渣，该放手时就放手，该忘记的要忘记。扔掉过去的包袱，时时刷新自己，这样必能收获满意人生。

20、孩子翻的早的也得在第4个月末才会翻身,晚的第5个月甚至更晚,所以亲不要着急,可以适当帮孩子练习翻身,这样会更早掌握

四、为什么有的人不能好好说话

1、这个根本焦虑会促使我们产生一些反应模式，促使我们不加思索的在关系里面扮演照料对方的角色。

2、要将心里的杯子倒空，将自己在乎的很多东西以及曾经辉煌的过去从心态上彻底了结清空。有些精彩注定属于他人，你无须驻足；走好平凡的步履，期待无常会不约不至。没有什么快乐，胜过有颗安闲自在的心。一切随缘吧，不怒，不躁，不急，不强求，不暴喜，不悲情。

3、他有他的欲望，他有他的需求，所以做妈妈的在这个过程中，如果她今天用一个打压的、体罚的方式，这个孩子就有某一部分的欲望和自然的情绪的流露就会被控制下来。

4、年终考核的结果可想而知，平时只会偷懒装样子、纸上谈兵用“巧劲”的他因为排名靠后而被淘汰。

5、父母入侵到孩子学习的领域，把孩子的事情当自己事情做，过度的干预孩子。

6、所以，把无谓的胜利丢给对方，懂得认输的人赢得最快。因为，你永远无法彻底说服一个人。

7、倘若关雎尔能勇敢站出来说清真相，也不至于让其他同事都觉得她软弱可欺。

8、关系这个议题，全世界的人类，即使你已经决定要脱离滚滚红尘，进入到所谓的开悟解脱的修行，即使是跑到一个深山老林里面，在一个寺庙里面闭关修行，不和任何人互动，你仍然有关系存在。

9、老板也自然乐意根据你的贡献加薪，但若底气不足甚至少有成绩，先不谈升职加薪，可能保住职位都会有危险。

10、明见心理中心特约撰稿人

11、现代的人都是很现实的，看到一个陌生人问路或者搭讪，如果你没有礼貌，没有称呼叫上“师傅”、“哥”、“姐”的，别人可能不理你。有些事情求人帮助，需要自己礼貌待人，真诚相待，你尊重别人，别人也会尊重你。

12、“并不是，这个方案不该这么做”

13、家庭中，自然而然她成了父亲坏情绪的“发泄工具”。

14、“还好吧，反正他本来就是这样”

15、人际关系痛苦的根源，是缺乏界限感。

16、孩子感到心里不舒服也正常。

17、她担心孩子这样行为会使孩子手机上瘾，就试着把手机收回来，但结果怎么劝都不听。

18、④永远清楚自己做事的目的

19、从心理学的角度，不接受别人，其实就是不接受自己。希望通过贬低他人来抬高自己。这样的做法只能展现出一颗亟待他人肯定的，虚空的，无助的心。大多是小时候没有被温柔对待，缺少父母的肯定，缺少被理解，被关怀，被包容。

20、孩子成长过程中，对自我的认知绝大多数来自最亲密的人，尤其是父母的评价。

五、为什么有些人不好说话

1、当我们更新复苏的本能受到制约，而被打压下来之后，人就有一个本能，要在别人身上、要在其他人、事物身上寻找能量，寻找再生的可能性。

2、老师父母从我们小的时候就教育我们要乐于帮助别人。跟班里的小朋友在一起，要多让让，以集体利益为重，要站在别人的角度想问题，体谅别人。这种教育没有错，我们确实应该积极帮助别人，但是如果别人把我们的帮助当成是理所当然，对你形成一种依赖，从而大事小事都要麻烦我们，我们还应该积极帮助他们吗？有些事情明明可以自己去完成，为什么非要麻烦别人呢？自己的事情自己都不想做，还要让我们帮忙。那么。这个时候，我们要勇敢地拒绝帮助他们，尽管他们会不高兴。

3、何炅老师有一段话说得特别好。

4、我们用迂回的方式沟通交流，

5、这样的人，有莫名的优越感和正义感，经常认为自己的想法就一定是合理的，正确的。经常在没有足够论据的情况下，“按我的经验...”“我认识的人都...所以肯定是...”。自己认为是错误的，就产生一种要去纠正人家的使命感。

6、好脾气的人不仅付出难以得到应有的回报，还可能因为对人际关系的宽容而变成背锅侠。

7、还有就是不管别人说你什么，你总是不反驳，不生气，那也是不可以多的。一些小玩笑可以开，但是人都有底线，不可以让别人触碰，否则就伤自尊了。你要让别人知道，虽然你好相处，但是你也不能随便被侵犯，被开玩笑。当别人对你的玩笑过分或者是说了一些伤害到你的话，你一定要表现出你反感的态度，表示这样的话，不能再说第二次。不要做老好人，适当的时候，可以做坏人。

8、“我正在产生想要占有你一个人，不愿意把你分享出来的占有欲”

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10、「你生病了可千万不要找我」

11、不会说话，我们通常认为的就是情商不高，所谓的情商不高也就是说话不会绕弯。

12、但是，毫无疑问，生活中让人们永远使用第二种认知模式处理信息是不现实的，因为这太消耗精力了。所以，作为信息的发出者，我们与其期待对方调动复杂的模式去解读，不如给出对方更明确的信号。

13、我有一个做培训的女朋友

14、这太不委屈做儿媳了，你要有自己的见解不要太善良了，因为这样你会太委屈了在婆家太没地位了，婆家不应该这样对你。

15、人善被人欺，马善被人骑，人的性格不能太好了，不能太好说话，不能太懦弱，该出手时就出手，有的时候有的人欺软怕硬，你软的时候他欺负你，你硬的时候，他敬重。

16、网友A看着女友天天很早去公司很心疼，他和女友说，如果感觉做事吃力不如换个工作，结果却惹恼了女友，因为在女友看来，A是质疑她的能力。看着女友一脸的怒气，A则认为好心没好报，暗自也生起气来。

17、当我们为人父人母时，也会不自觉的传承这样的模式。

18、一个人关系界限越是模糊不清，就越会不停地允许和纵容别人。

19、因为不能分享，因为早期已经灌输进来了很多的理想标准、要求、压抑，所以进入关系之后我们就自然的仍然需要角色扮演，仍然会带着一副人格面具在关系中和对方互动。这个互动的过程中，就形成了特定的沟通模式，这种沟通交流的模式就是没有办法非常直截了当的快速的揭露自己，而必须用一种迂回的方式沟通。

20、我们在关系里面很少有勇气可以跟我们所爱的对象坦诚“我正在嫉妒”，“我正在产生想要占有你一个人，不愿意把你分享出来的占有欲”，“我正在产生怕被抛弃的恐惧”、“我正在产生在权力欲的争夺过程中很怕占下风的恐惧”、“我很怕跟你在互动的过程中被你看扁了，被你否定了我的价值”，或者是“很怕我们之间你凌驾于我之上，我没有办法扮演一个胜出的角色”，我们所有这些内在的脆弱和恐惧，基本上是没有办法100%拿出来分享的。