一、肚子疼说说心情搞笑

1、请大家记住，我是一个正常人，一个异常正常的人。

2、胖子又说道：“快点，等下我又拉肚子了，我来了你们这鬼地方，每天早上七点准时拉稀，你家的菜是不是不干净？”我点上烟，不由得就笑了，早上七点准时拉稀，好吧，那我就早上七点十五分跟着你拉稀好了。

3、从女性的角度来看，一件喜欢的商品打折了，把它买下，并不是在花钱，而是在赚钱。

4、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。

5、吃到嘴里才知道这是早上他们吃剩的那个包子。他高兴的对爸爸说：“爸，这包子真好吃，以后有这样的包子还给我吃。”

6、喜欢上一个双汇柜台MM，有啥好办法追求吗？天天去买肉，然后假装忘记不拿，她会叫住你：嗨，你的肉！我回眸一笑：嗨！是你的肉！

7、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了莫欺中年穷。

8、拉肚子的时候千万不要相信屁就是一个单纯的屁。

9、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。

10、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

11、以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。

12、我太佩服我自己了，有时候照镜子都想给自己磕头！

13、思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。

14、高中化学课，化学老师白富美。老师在讲二氧化硅。

15、一分钟有多长这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

16、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。

17、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。

18、为了保证此次通话顺畅，请保持夏天的热情，请保持微笑的表情，请保持现在的友情，请保持未来的交情，请保持这辈子你我知己的真情。

19、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

20、不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看！

二、肚子痛的心情说说

1、他又蹲坑去了,大概是拉肚子吧。

2、“我的父母越来越爱我的女朋友了，非常疼爱和关心她，把她视为己出，当成了是自己的女儿，现在我的父母正在为她寻找一个适合她的男朋友。”

3、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

4、皇帝肚子疼，大声抱怨道：你们谁比朕倒霉，总是拉肚子？一大臣站起来回道：臣比您倒霉。皇帝不耐烦地说：你何人也，为什么比朕倒霉？大臣：臣惯稀也。

5、你不会了解那种孤独到嗓子眼想哭又怕没人安慰咽下眼泪继续微笑的感觉。

6、“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目啊！”

7、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”

8、女人啊女人，男人的舞台你们永远是站在光圈和掌声之外的。

9、女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！

10、《美国派》《海扁王》《情圣囧瑟夫》我一般是去人人影视，电影天堂找好看的，希望能帮到您，竭力为您回答，请赐我一个好评，谢谢亲！

11、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。

12、此种药的主要成分是黄连素,治疗拉肚子很有效.

13、肚子疼，从开学疼到现在，痛到啥都不想干，我太难了。

14、网上都是萌妹纸，怎么在大街上一个也没有呢！

15、果然一过淮河，好多人拉肚子。

16、正好A还是个对动物毫无抵抗力的人，平时特别喜欢猫啊狗的，他看见一只帅气的2哈一个箭步冲过去用手托住2哈的脑袋大声的说：哇！好可爱啊！好想日啊！！！(可爱…想日…日…)就在他说完的一瞬间，房间突然很安静，就连那只2哈都一脸恐惧的不敢动。那只2哈是公的。

17、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。

18、有妹纸发了一条说说：我也想体验一次被人追的感觉！底下有条神回复：买东西不给钱就行了！

19、一紧张就肚子痛的臭毛病真的让人痛苦我还是难过时就爱退缩，拼命逃。

20、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

三、幽默笑话大全爆笑到肚子疼说说

1、0好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！

2、今天我去看心理医生，医生说：“你不是抑郁症，你是真的惨。”

3、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

4、坏学生总会在老师来到自己身边的时候，装作会一样写一个“解”字。

5、悲催，回来第一天肚子一直不舒服，难受，想哭。

6、这个故事情节充满跌宕起伏的段子，让许多人看后忍俊不禁。幽默段子二：父母给我的女朋友找男朋友小匠老师分享的第二个让人看后笑到肚子痛的段子如下：

7、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”

8、我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里，见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊，我以为你还是小时候呢。”

9、在这个年纪爱上你，不因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条。

10、许多人问我戒烟的秘诀是什么，其实很简单，懒得下楼买烟，勉强下楼了也穷得买不起烟。

11、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。

12、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

13、0我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。

14、0看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

15、早上买的包子好辣，豆浆又很冰，我现在肚子疼。

16、不一会儿，老刘想出了一个主意，对他们哥儿四个说：“我刚才从垃圾桶里捡到一个包子，你们谁吃？”

17、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周等快递、等工资。

18、我的肚子现在的感觉和我妈妈生我的时候一样。

19、过年回老家和几个发小一起吃饭喝酒，在一个口味不错的小饭馆，因为去的比较晚，吃饭的客人比较多就没有单间了，当时大厅也只剩下一桌，都是大老爷们，没讲究，开喝！因为马上就过年了，大家聚在一起都很开心，整个大厅气氛都很热闹，正在这时我一发小突然大喊：“老板，来点卫生巾”！！！整个大厅笑了足足三分钟！

20、老婆怀疑我在外面有小我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”

四、笑到肚皮痛的说说

1、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”

2、这个点还在单位，反正回家也是一个人，肚子痛，这是闹哪出啊，哪哪都不舒服。

3、今天我在男友家的时候，突然肚子疼，然后就去厕所痛痛快快地大了一场。

4、儿子最爱看动画版西游记，有一天他不规规矩矩吃饭，我罚他站墙角，站着站着有只蚊子飞到他手臂上，这货竟带着哭腔说：悟空，你怎么才来救师父啊……

5、我说："要有上班以外的生活！"于是，有了加班。

6、世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！

7、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

8、不用问我怎么做到理性消费的，答案很简单，就一个字：穷！

9、0你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。

10、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。

11、病情分析：你好，这个需要考虑是气血不活的情况，注意平时保持良好的心情，指导意见：避免久站，避免劳累，注意保暖，；辅助补钙治疗对疾病的恢复比较好，多食新鲜的蔬菜水果，合理安排平时的饮食起居

12、我相信你回做到的，我也确信你很快心情会平静下来，不再生活在自己那个小小的世界里我希望你不要总是活在自己的世界里，

13、二同事新提了一台车，晚上下班准备搭一程，进到车里，肚子不舒服，就放了一个屁。我急忙说：新车味就是大！同事幽幽的说：幸亏我耳朵不聋，要不，我就真以为新车味大了。另一个搭车同事，这时候打开了车门，卧槽：你这真皮座椅是屎壳郎皮的么？

14、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，跟椰子似的，脑袋进水了！

15、早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”

16、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

17、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？

18、有点想哭，空肚子喝了酒很不舒服，一阵阵的可难受了。

19、今天大夫说我四天来的肚子疼其实是阑尾炎，必须立即住院开刀。

20、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

五、笑的肚子疼的说说心情

1、这天早上，老刘带着四个儿子又来到这家包子店吃早点，吃的还是他们最喜欢的包子，另外再给每人加了一杯豆浆。

2、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。

3、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

4、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

5、生命之中总是有太多的感动，难忘的是你灿烂的笑容，伴我一起走过茫然与冲动，借着凉爽的夏风，把祝福向你奉送。愿你：天天开心！

6、0为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

7、个性超拽的女生签名，很酷很洒脱，越看越爱！

8、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)

9、一次聚会和一妹子聊得正嗨，一时情不自禁摸了她腿，抬头看到她正用鄙夷的眼神看着我，我灵机一动，说：“看，你又瘦了。”那妹子立马笑了！

10、别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！

11、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。

12、我和豆浆是八字不合嘛，为什么每次喝豆浆都肚子痛。

13、来大姨妈肚子疼得不能蹦迪导致心情好差，减肥不能吃垃圾食品导致心情更差。

14、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。

15、人生很多事，终究会随着时间好起来。比如很多人原本只是胖，久了就变好胖。

16、又到了每月最难熬的这几天，肚子痛到不想说话。

17、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

18、老三也说：“那是给猪吃的，我才不吃呢。”

19、朋友圈有哲理的24句话，经典至极，大彻大悟！

20、很无助的感觉，肚子痛的无以复加！