一、笑到岔气的网名
1、我从不会叫自己的男朋友老公，亲爱的，小可爱一类的，虽说他也很想从我嘴中听到，他想听到我就得说嘛，未免太便宜他了吧。其实，我心情好了就勉为其难的撒个娇，有些时候就会叫他渣渣，小子，傻逼，这是我在脑中搜刮的还好一些的词了。万一发飙了就是喂，哎，嘿，您，这个时候他就老实搁一边待着，等我小气，否则我能有一百种让他求死不得的绝学，武林秘诀，不外传，传女不传男。
2、我彻底无语了……囧RZ
3、女孩答应了，后来男孩慢慢爱上了女孩，一天在玩笑中说，那天我向你表白是我和朋友打赌输了。
4、上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了。
5、里正在想遇上有良知的了！鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”
6、公安人员要工人同事辨认:证明掴绑包裹尸体的塑料布和打包带，正是死者包冬被的塑料布和打包带，冬被可能已被凶手拿走。
7、案情分析会在张大谣(化名)局长的主持下，再次召开。
8、儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。。。”
9、**半夜四点多一朋友打来说了:”那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事.”
10、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中了…
11、小王同学："啊～啊!什么时候的事啊?我怎么不知道啊?还没有来得及送他。哎!"
12、我看到我爸笑容可掬地端着菜盘子，在给大家上菜，我看到我妈满头大汗在厨房里一个人劳作，我还看到餐桌旁的大大小小，相互吹捧谈笑风生，理所当然地享受着我爸妈的付出，这也叫亲人们聚餐吗？这餐桌上哪里有亲情可言？看着一桌子的美味佳肴，我突然有一种想吐的感觉。
13、《三生三世十里桃花》是一部非常优秀的影视剧作品，曾有许多网友和粉丝都曾表示非常非常喜欢这部优秀的作品，曾有网友表示：“《三生三世十里桃花》中曾塑造了许许多多的性格各异，身世各异，形象各异的人物形象，许多人物形象都曾在演员曾经的卖力演出下变得有血有肉栩栩如生，真的很喜欢《三生三世十里桃花》这部剧啊。”
14、批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~
15、没想到..他居然会写…还解得很漂亮…
16、吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗。
17、我怎么也不懂，问医生。答：回去快速朗诵10遍。
18、龟爸说 ：“不行，咱答应过儿子回来一起吃的，再等五年，要是还不到就不管它了。”
19、厂医务室反映，邹雪阳膝盖受伤，曾在医务室上药。
20、其实，我这个人不太好意思叫那些特别亲密的爱称，我就觉得别扭，他也从不强求我。反正我就会叫他渣渣，这是目前我最喜欢的爱称了，可能就是很普通，但是只有我俩知道这其中的内涵，其实我们没有必要叫那些比较大众的爱称，只要里面有属于你的故事，你们两个人的秘密，就足够了。老夫老妻的整天一口一个亲爱的，太腻了。如果连名带姓的叫，太生疏了，还是自己瞎叫吧，只要你和他开心就好。
二、关于笑字的网名
1、2010年12月，江映蓉和张杰出席婚纱秀的现场，江映蓉身穿一身蓝色摸胸群和红色的高跟鞋出席，装扮很是性感。而在走台阶的时候就出现了意外，由于裙子太紧了，走上台阶时不慎摔倒了，好身材暴露无遗，身旁的张杰急忙的扶起江映蓉，场面十分的尴尬！
2、一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。
3、另外，在清理遗物时，有同事反映谈民洋有一块新买的上海牌手表，而验尸时不见，遗物里也没有。
4、《中国政府秘使前往印度，携外交文书目的不详》
5、周星驰参演的所有电影
6、过完年上班第一天，早上起床，老婆抱怨：儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你找不到衣服也找我，那我找谁去啊！
7、——正如贝大爷的这首钢琴曲·悲怆！
8、母亲警惕地看着儿子，说：“交给你？那和被人骗去有什么区别？”
9、兄弟，请问你家里是不是有个叫“金剑”？是不是双胞胎兄弟啊？你父母给你起这个名字有没有想过别人怎么喊你啊。
10、我爷爷受传统思想影响，我叔伯大爷的儿子叫大勇，二勇，三勇，后来我出生了，我也得要叫我四勇，我妈嫌难听，没让叫，后来给我起了个更难听的！
11、我立刻气不打一处来，非常生气地说到：我去！谁举报的？可以当面对质，我倒要看看他哪只眼看见我玩手机了？！
12、老师:“注意听讲，不要再睡了，
13、刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。
14、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈,然后,吐出:同学们,**不宜上课,放学
15、我室友捉弄我，把我钱包在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的，，女朋友的照片全在广州的女网友手里。
16、有一个叫做杨轮战，我们叫他养路段！
17、转眼五年又过去了，龟爸龟妈还未见龟儿子回来。龟爸龟妈不管那么多了，决定先吃。
18、四等奖：iPhone7plus256GB一台
19、这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。
20、《勇者大陆之罪恶王冠》《悟空の怪物名录》《守护萝莉——我的妹妹为什么这么可爱！》《梁山の哲お学》
三、笑到岔气的网名女生
1、儿子在上幼儿园，每天都是老公在接送。因为我闺蜜们的老公从来都不带孩子，所以我感觉这是我最幸福最值得炫耀的一件事情。这天，老公公司里很忙要加班，于是我去接儿子放学，刚到学校门口见一老师蹲下去一边给我儿子理衣服一边在嘱咐着什么，我过去谢过之后准备带儿子回家，那老师懵逼的拨了个电话问道：骗子，你不是说你没老婆的吗？
2、《我也曾想做个好人，金盆洗手后的他讲述十年江湖路》
3、这个理由直接给我笑喷了：你几个头？
4、我的心情这才恢复了平静一一卧槽！上班玩手机的事差点被老板诈出来。
5、汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她
6、由于该片太成功了，接着又拍了《大话西游2：大圣娶妻》(2014年上映)。这部片子让一些《西游记》迷们看的时候很有意见，表示对古典名著和西游文化不能这么戏说，不是很赞同。其实，喜剧艺术就是要夸张甚至恶搞，甚至超越一些文艺上的清规戒律，才好看。允许孙悟空到天宫闹翻天，就不允许周星驰在喜剧界闹一闹？
7、助理：“老板，生产经理刚刚反馈，最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间，导致很多问题在第一时间内得不到好的解决，要不要我去敲打一下。”
8、《懂我的人，不必解释，不懂我的人，又何必解释？——林黛玉》
9、媳妇出差了，约了几个哥们在家喝酒，家里的老狗一直在门外“哼哼唧唧”的叫，估计是想进来捡骨头吃，我听得有些烦了，对着门边的哥们大喊一声“开门把老狗放进来”结果门一打开，发现老丈人正愤怒的站在门外…我知道我完了……
10、“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……
11、小学运动会跑第站在领奖台上接过一盒文具，我发现里面有一支唇膏，于是乎我扭开用来抹嘴了。当时还在颁奖，突然全场静默了，然后爆发出惊天地泣鬼神的笑声。颁奖老师幽幽地来了句，同学啊，这是固体胶啊……我大惊，站在领奖台上想费力张开嘴，却发出了bo的一声脆响！
12、食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了？”
13、《共同发展，深入合作，第三次汉吴合作论坛在荆州南郡举行》
14、你是那只嗜血的蚂蚁你被周董所吸引，周董是腐肉...
15、客厅里我姑一家和大伯一家聊得火热，我表姐夫更是像个伙计一样，来回跑着给各位添茶。我看到沙发上坐满了人，我爸坐在阳台门口一只塑料凳子上，离着茶几老远，也没有看到有他的茶位。我心里有点不忍，就直接跑过去问我爸，你喝茶吗，我爸赶忙摇头，说他不渴。
16、“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”…
17、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气…
18、在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。一秒笑喷的段子。
19、下午因为不放心，所以早早请假回来，赶到医院，听到妈妈和婆婆正在pk，旁边一群装着拉架实为吃瓜的医护人员(我们是职工医院，大家都认识)，看上去，大家都很开心，连我都听进去了。
20、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说：”读卡啊”，他就拿起e卡通，大声念到：”厦门e卡通～～”，司机说：”到那边读”，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：”厦门e卡通”，……车子当场失控
四、带笑叹的网名
1、结果最后就是28个了！
2、沉静了几秒，掌声爆棚！！
3、大学毕业，我到火车站送室友。
4、我表姐夫平时挺木讷的一个人，今天就像开了挂似的，上蹿下跳很活跃。他先把烤乳猪转到我大伯和堂哥面前，我大伯象征性地夹了一小块，还笑着说，他血脂高，这玩意儿不敢多吃。随后就绕过我又转到了姑姑姑父面前，等到满桌人都吃过了，连那两个双胞胎堂侄儿也吃过了，表姐夫还是没有转到我面前，我不由得咽了口唾沫，心里别提多别扭了！
5、衣柜顶上发现中间正方形空白，空白处灰尘明显比周围浅。说明上面长时间置放过一个正方形物体，从而形成衣柜顶上周围有灰尘，中间干净，成正方形空白。
6、没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！
7、蚊子甲抱怨：“每天的伙食都一样，没胃口！”
8、有时候我就想，要想让别人看得起你，你必须要让自己变得强大，强大到他们不敢小看你！这也是当年我姑家那顿饭带给我的感悟！那是我这一辈子吃过的，最让我恶心的一顿饭了！
9、《加油吧威基基》是韩国JTBC有线电视台于2018年2月5日起在月火档播出的喜剧，由李昌民执导，金基浩编剧，金正贤、李伊庚、孙承源、郑仁仙主演。
10、我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？
11、早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”
12、于是我经常抱怨他：你根本不爱我，娶我只是为了传.宗.接.代！
13、今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我！散会！
14、当然，张大夫这里列举的就是突然胸痛最严重的3种疾病，突然胸痛还可能涉及很多其他疾病，比如说肋间神经炎、肌肉损伤等等，那只能是具体情况具体分析了。
15、经过对谈民洋女朋友调查:没有任何证椐证明她与此案有关。该女青年正在积极准备嫁状，无作案动机和时间。
16、我妈看我进了厨房，悄悄跟我说，让你爸过来给我剁剁鸡，看他坐在那傻呆呆的，多无聊啊！我跟我爸耳语了一下，我爸很开心地去厨房帮忙了，也许坐在客厅听别人聊天，对他是一种煎熬吧。
17、高中军训后，第**上课，是语文课。
18、汽车的发明是为了让我能快点追上你，时钟的发明是为了让我分分钟钟里都有你，手机的发明是为了让我随时随地都能告诉你：想你。
19、我一直说没事，没事...再后来，老板走出办公室，宣布了我涨工资的事...
20、她一转头就给了我一巴掌。
五、笑到岔气的网名四个字
1、女生大怒：“啥男子汉，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”
2、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到***排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把给听课老师了嘛！
3、我姑定的硬菜确实够硬，烤鸭一盘，烤羊腿一份，烤乳猪一只，还有按位上的佛跳墙。我看到佛跳墙只有十位，表姐夫很殷勤地给每个人取了一份，唯独我爸面前没有。我大伯直接把自己的端给我爸，老我的这份你吃。我爸摆摆手，我这病殃殃的身体，吃海鲜怕犯病，还是不吃的好。
4、幼师向远处挥挥手 ：" 同学们，过来！排好队！中班的同学和小班的同学不要乱跑！"
5、被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始典绕口令。
6、早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。
7、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！100个超短哄女孩子睡前故事。
8、“我要耍双截棍～我打(李小龙)～爷爷奶奶听了可高兴了，给了我爱吃的大嘴巴子。”这是爷爷奶奶在训练你的抗打能力，你楼下的兄台说得好，练双截棍经常伤痕累累！(估计是大嘴巴子抽的)
9、《东汉末年政治变革始末》《唐朝东西方佛学文化交流研究》《清朝贵族生活与清朝民间文化研究》《北宋山东民变始末纪实》
10、谈民洋就这样白白地丢了性命！
11、我就提醒她：这个6+7怎么能等8呢，你再重算一下。
12、一女生和闺密聊天：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”
13、“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……
14、核桃姑娘羞涩的说：因为，我的心里已经有仁儿了。
15、儿子在上幼儿园，每天都是老公在接送。因为我闺蜜们的老公从来都不带孩子，所以我感觉这是我最幸福最值得炫耀的一件事情。这天，老公公司里很忙要加班，于是我去接儿子放学，刚到学校门口见一老师蹲下去一边给我儿子理衣服一边在嘱咐着什么，我过去谢过之后准备带儿子回家，那老师懵逼的拨了个电话问道：骗子，你不是说你没老婆的吗？
16、龟儿子说 ：“一定要等我回来，不可食言。”
17、老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”
18、老婆正在做饭，我看她在厨房忙碌，突然好感动，娶了这么个贤妻良母！忍不住趴她耳朵边上柔声说：'老婆，我爱你！'然后手伸向老婆的裤兜，猛然刺痛，立马缩了回来，按着流血的手指。惊讶的望着媳妇裤兜。媳妇得意洋洋的从裤兜里倒出一把图钉说：'别以为我不知道你想偷我的钱，被我逮住了吧！”
19、老婆一惊，不是吧，这，，，这。。。
20、围绕情杀、仇杀、劫财等，公安人员展开了分析讨论。
