1、青年忧心忡忡的问大师：“大师啊，核辐射，全球变暖，地震，海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”大师拿出来了一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，打在了青年头上。说：“哪个比较疼？”青年揉揉脑袋说：“咸的蛋疼！”大师就说：“咸的蛋疼就找正事去做！”

2、把班主任捐给灾区℡

3、fighters(中文战斗士) 口号：拼搏进取，创造奇迹

4、生了四个孩子之后，本来就穷的家庭更穷得叮当响，而因违反计划生育政策在当地也呆不下去，于是夫妻俩把仅有的一点物什用了几个蛇皮袋装着，带着四个孩子一晚上就跑了。

5、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说：“不好要炸啦。”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”‍‍‍‍

6、A：“我觉得自己遇到了职业发展瓶颈。”：“不着急，很快就要到瓶塞了。”A。。。读书是为了心平气和的跟傻X说话，而健身是为了让傻X心平气和的和你说话。人生最大的孤独莫过于：你开个玩笑对方当真了，你认真说话对方当成玩笑。这种孤独感从心底里泛出来，涌到嘴边变成两个字：算了。别人都在比学习、比工作、比媳妇、比孩子，我能和大家比的只有惨了。。。

7、@尘脉：﹏傷莪ˋ祢吥配

8、第十六个笑尿弹幕：希望病魔早日战胜大哥这角色看到这个弹幕，作何感想。哈哈哈！

9、当你写完作业想好好看会儿动漫时，弹幕无偿帮助你学习……

10、刚才有个人加我备注发来的是妹妹，然后我拒绝了并打上我喜欢少妇。后来阿姨打电话来说，你妹妹加你qq哎，叫你给讲哈数学题哎，你说你喜欢少妇。

11、..........................................................................................

12、弹幕牛人直接对：“膀胱肿胀，四个月下不来床”。我的天，我是五体投地！

13、“他不会喝多了睡在厕所里了吧，”我堂弟说道：“我去厕所找找他。”

14、我又菜又爱玩、我开局就送一血、我有点坑。

15、@余航Hiram：贴吧为什么不能改字？？？出个改名卡我砸锅卖铁也要改啊！

16、【搞笑网名笑死人不偿命】一激动就容易制造黑历史了

17、他们先是在外地讨生活，因为夫妻俩都没什么技艺，日子过得非常艰辛。

18、好家伙，各大手机厂商集结该地……

19、一对男女外出旅游时，路过一座厕所，男子想进去小解一下！碰巧几个老外也跟着他一起进去了。没过一会，就见男子慌慌张张地跑出来。女子好奇的问：“这么快就搞定了？”男子郁闷的回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

20、半夜回来，在小区楼下转了一圈没找见空停车位，抬头冲天大喊了一嗓子：你老公回来啦几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了。感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子:你老婆回来了一分钟不到，停车场空了一大半md，只要思想不滑坡，办法总比困难多。

21、《新白娘子传奇》：我会治蛇精病。

22、“七分靠打拼！”

23、当年的我们，都在想些什么

24、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

25、看着这些非主流名字，真是分外熟悉啊

26、有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。

27、毕业酒会，我们一群准毕业生在狂欢。有个同学说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，他们面前摆着两杯啤酒。众同学都起劲地大喊：干了它！干了它！干了它！只见那男同学憋红了脸，愣是不动，特无奈地说：“我…我今天没带套…”现场顿时鸦雀无声

28、三分归元气，七分靠打拼。

29、@abcxxxy：仰望de天空

30、甜的一本正经、金屋藏我、你若安好那还得了、命里缺我、好莱污影帝、胖胖胖纸、蹲在坟墓拉粑粑、出售正宗后悔药、据说笑多了会怀孕、水桶座、精致猪猪女孩、貌美如花似你妈、最讨厌谈恋爱啦。

31、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

32、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

33、一女生问她男朋友：“你觉得漂亮还是杨幂漂亮？”男生望着女孩调皮的问道：“难道选项里不加上你吗？”

34、最新笑话大全，经典逗趣，让人笑出眼泪

35、一大家人，几个蛇皮袋，夫妻俩决定就此回家去。

36、笑死人不偿命的原创视频，请猛戳

37、网名不要太长像我这样就好

38、别灰心，人生本就是这样起起落落落落落落落落落落落落落落落落的。

39、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

40、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。

41、《延禧攻略》：高贵妃穿的是猪八戒同款吧

42、第十四个笑尿弹幕：三分归元气雄霸抓着个球，直接喊道：“三分归元气”，谁知道弹幕一出来画风变了。

43、听到我堂弟在叫他，他还不高兴地挥了挥满是鸡毛的手臂，“别喊，让我再睡会。”

44、你如此聪明，本宫送你出国留学。

45、毕业酒会，我们一群准毕业生在狂欢。有个同学说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，他们面前摆着两杯啤酒。众同学都起劲地大喊：干了它！干了它！干了它！只见那男同学憋红了脸，愣是不动，特无奈地说：“我…我今天没带套…”现场顿时鸦雀无声。

46、《大长今》：不是一个人难道是一只狗吗？

47、纳雍本地最具价值的平台

48、我的优点就是，在关键时候毫无用处。

49、【搞笑网名笑死人不偿命】《来自星星的你》都教授：不能去医院，因为我没有医保

50、大概四五年前，我回老家过年，年初二的时候，很多亲戚都过来拜年。

51、确认过眼神，皇上是要死的人

52、用歌词作网名便成了一种选择

53、男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗？”女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗？”过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想！

54、第三个弹幕：头上是个电话吗？你品，你细细品！还真的就是个电话！这发型真的是牛到家了啊。哈哈哈！

55、刘产扬伟赖月京(还是个男的)范剑姬从良范统夏建仁朱逸群秦寿生(亏他父母想的出)庞光杜琦燕魏生津矫厚根沈京兵

56、六人行 口号：六人行，我最行

57、在头条看到最搞笑的回复是什么？在头条看到最搞笑的莫过于题主你的问题了。

58、大学心理课上，一老教授问：“哪位同学能给大家解释一下什么是良心？”一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动。

59、你和她的葬礼我会穿着婚纱

60、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

61、想当初，每次要换网名的时候

62、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

63、有个养鸡厂滞销，旁边有个，老板灵机一动放出风，100元一天随便钓。钓不到的赔鸡两只，然后，老板大赚，主要是鱼塘根本没鱼。

64、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？ 女同事说：月圆人未圆。 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老婆打电话：你没发现今天月亮很圆吗？ 我那个二货来句：咋的，你要变身呐？

65、有如下：我听见雨滴落在轻轻草地。你听力可真好。东京下雨，淋湿巴黎。你的笑像一条恶犬，撞乱了我心弦。回忆苦涩的吻痕，是树根。你像我在被子里的舒服，却又像风捉摸不住。天空好想下雨，我好想住你隔壁。多热烈的白羊多善良多抽象多完美的她呀，却是下落不详生儿育女一辈子。错错错，是我的错，沉默不是代表我的错。你喷的火，是我的造型。董小姐，你嘴角向下的时候很美。我要向前飞，我是等爱的玫瑰。

66、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。

67、当我们要说一个段子的时候，最好不要太多过滤，可能搞笑的亮点就被我们忽视掉了，我们要收集我们需要的一些实事，我们在一瞬间想到、会心一笑的。其实是就是最好的段子，我们有时候看到网上一些网友的神回复，觉得他好机智有么有。这就是根据实事收集，瞬间反馈。

68、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

69、在我们观看影视剧时，不仅影视剧的内容能够吸引我们，一些有趣的弹幕也能让我们收获快乐——

70、中秋节快乐！很皮很幽默的句子，句句让人捧腹大笑

71、在四处流浪的过程中，他们又生下了两个女儿，想到一路的辛酸，男人给她们取名为“躲躲”、“闪闪”。

72、在鸡窝里睡着一个人，被鸡窝边的尼龙网缠绕着，整个人的身上、脸上、头发上沾满了鸡毛和鸡屎。

73、但是狼真的来了！我喜欢最右边穿白色裙子的妹子！

74、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣多少分呢？司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢，，又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声，然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：我tmd两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。

75、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

76、这个弹幕配得竟然一点都不违和。

77、搞笑组：搞笑是我们的天赋 笑死你 笑死你

78、俗话说：宁添一斗，不添一口，这样，他们的生活更加困苦了，而连生六个孩子后，计划生育政策这道坎是无论如何也跨不过去了。

79、等我们快吃完的时候，他悠悠地醒了过来，“我去趟厕所，”边说还边打了几个嗝，看样子是想呕吐。

80、半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”，老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！

81、《西游记》女妖精和推销员原来是一路人。

82、您的好友慈禧太后邀请您进行视频通话，请注意接听。

83、昨晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡道：没啥问题，就是换了几位丈母娘。我佩服的五体投地：可以啊，神人啊。哥们不平道：没我啥事，TMD，是我岳父厉害！

84、可那男人还是想生个男孩呀！于是他带着婆娘伢儿一大伙一下跑去了山里。

85、今天的分享就到这里结束了，希望对你们有所帮助~

86、@韩相爀w：№抽烟丶抽寂寞℡

87、除了诱惑，我什么都能抵挡。

88、已经八个孩子了，按理说也真够了，可男人还是不甘心，一根筋地还要生，说非要生到有个男孩为止不可。

89、2021年发朋友圈搞笑至极的句子，趣味盎然，让你开怀大笑

90、矫情机器、上学的心情比上坟还沉重、疯人院因迩更精彩、没头脑的不髙兴、吃糖不吃苦的我、回眸一笑瞬间六宫倾倒、我要闹了哦、引诱赵子龙、真猪奶茶、说你是猪人家猪都不乐意、出糗、蹲在坟头勾引鬼。

91、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！

92、老师：“同学们，想象一下如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”

93、在这后他们又生了两个孩子，还是女孩。山里嘛，各种各样的花儿很多，男人给她们取名为“红花”、“地花”

94、A：“我觉得自己遇到了职业发展瓶颈。”“不着急，很快就要到瓶塞了。”A。。。。读书是为了心平气和的跟傻X说话，而健身是为了让傻X心平气和的和你说话。人生最大的孤独莫过于：你开个玩笑对方当真了，你认真说话对方当成玩笑。这种孤独感从心底里泛出来，涌到嘴边变成两个字：算了。别人都在比学习、比工作、比媳妇、比孩子

95、我一个姓渠的表叔也来了，这个表叔人挺好的，就是太贪杯，特别喜欢喝酒，但他的酒量却又不大，最多半斤的量。

96、男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。” 我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。”

97、上个世纪九十年代，一超生游击队共有十个孩子，后面八个孩子的名字分别叫做：拉拉，扯扯，躲躲，闪闪，红花，地花，胜利，回家。

98、前方尔康合影留念……太形象了。

99、“谁？是表叔吗？”我问道。

100、小明：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师:“滚出去！”