一、半夜被饿醒的搞笑说说
1、一早醒来我以为我长高了，原来是被子横盖了。早安！
2、大基数的推荐跳绳，先把肉甩下去，再去做局部塑形，才能有塑身效果。
3、《杂曲歌辞?少年子》李白青云少年子，挟弹章台左。鞍马四边开，突如流星过。金丸落飞鸟，夜入琼楼卧。夷齐是何人，独守西山(饿)。《出东门》孟郊(饿)马骨亦耸，独驱出东门。少年一日程，衰叟十日奔。寒景不我为，疾走落平原。眇默荒草行，恐惧夜魄翻。一生自组织，千首大雅言。道路如抽蚕，宛转羁肠繁。《扬州送伯龄过江》卢仝伯龄不厌山，山不养伯龄。松颠有樵堕，石上无禾生。不忍六尺躯，遂作东南行。诸侯尽食肉，壮气吞八纮。不唧溜钝汉，何由通姓名。夷齐(饿)死日，武王称圣明。节义士枉死，何异鸿毛轻。努力事干谒，我心终不平。大半夜太饿了，想煮碗面，发现有鸡蛋没泡面。
4、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
5、原来寂寞的时候，吃什么味的泡面都是一样的。
6、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
7、班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了
8、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
9、有天郑喜定的媳妇去找郑喜定，看见他公公正在洗脸他媳妇问“爸，喜定那？”
10、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
11、双休日啦，晚上还有丰盛的晚餐，我觉得很幸福呀。
12、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊!”“那你有多少?”“五十。”“好吧，那你先欠我五十!”“行，等我有钱了还你!”
13、曾记当年在学堂，就比谁能得表扬。如今门口晒太阳，只看哪个活得长。
14、(幽默笑话)老婆：老公你说你长得这么帅，为什么会娶我，我长的这么胖。老公：老婆，你胖你可爱啊，而且看起来还有福相。老婆：老公你真好，我爱你。老公心想，我特么打死也不告诉你，我找算命的算过，我要是不娶你，我就活不过30岁。老婆心想，小样儿，当年看你爱理不理的，特意让我二大爷给你算了个命。
15、按照这个顺序吃，很难吃胖！！
16、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉很好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
17、记者：“什么是节约？”
18、我：我想要条龙。神灯：哥们，现实点好不！我：那给我一个对象。神灯：你要什么颜色的龙？
19、我只是个沉思马马虎虎，胃不争气的吃货。
20、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好给身体补一补。
二、大半夜被饿醒的说说
1、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
2、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
3、喜吃王某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们单位王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”
4、大晚上不睡觉，非得饿了吃桶泡面不得不说，真爽。
5、明明很想拥有一个好身材，却总是在这会有点肚子饿，于是开始吃泡面，我太难。
6、都说南方和北方差异很大，亲身经历以后发现确实如此，比如说在南方大家都说我丑，而到了北方大家都说我磕碜。
7、米饭在主食里的热量还算是低的了呢！玉米里最好选择牛奶玉米和水果玉米。
8、当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”
9、晚上好，丰盛的晚餐慢慢靠近自己想要的生活享受人生的美好和温暖如此就算未曾辜负岁月。
10、我本来以为养女人是养不起的，可以养男人，然后发现男人也贵，最后发现连狗都养不起。
11、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
12、情若能自控，我一定会控制住我那颗吃货的心。
13、有氧+无氧运动一起来，减下去后的身材才会匀称好看。
14、我去营养门诊,大夫说,每顿饭吃少点,一天6顿,睡前一定要吃的~这样血糖不会波动太大,晚上应该也不会饿醒了~~你可以试一下。还不容易发胖哦
15、老张知道后，跟朋友感慨：我这是生不逢时啊，要是生在宋朝，就我长这样，媳妇又红杏出墙的，指不定我就是宋江啊！
16、什么都在退步，只有熬夜在进步。
17、我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。
18、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
19、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。早安！我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。早安！故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒，或者饿醒的。早安！昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早安！尊敬的移动用户：您已经成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定业务请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿！早安！这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？早安！
20、美丑有命，胖瘦在天。
三、关于半夜被饿醒的搞笑说说
1、冷空气一来，一秒入冬，去年没咋穿的欲望大衣今年终于可以好好穿穿了。一秒入冬，真的只有一秒，我终于在大连的冬天穿上了小棉袄。南方的冬天到底有多冷，大概是每天睡觉永远蜷缩身体的那种冷吧。人笑我穿的厚，我笑他人冻成狗。南方的冬天到底有多冷，没有暖气，冰天雪地，风雨凄凄，奄奄一息，说的我。这个天，能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。
2、今天吃喝不努力，明天努力找吃喝。
3、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
4、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。早安！
5、“你真的要和我分手吗？”，“对。”。“那我们的风花雪月、山盟海誓算什么？”，“算成语吧。”
6、人生就像不停在用的铅笔，开始很尖，但慢慢地就磨得圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。
7、中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，
8、人性最大的恶，“虚伪”(深度好文)
9、丰盛的晚餐，吃的肚子撑的不行但是有辣椒的全部没敢吃。
10、我那时候也和这位妈妈一样的,我就准备的纯奶和面包,这个好消化,有时候也会让老公给下碗面条,饿了就要吃,不吃饿的难受也睡不着的
11、饭店服务员：“节约就是把掉了的菜捡起来......”
12、故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒，或者饿醒的。
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14、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
15、熬夜修仙，法力无边。
16、腰腹是最令我发愁的一块，生完孩子肚子上的肉松得像橘子皮，尝试不少运动都感觉没啥效果，做周六野的感觉对我最有效(每个人应该不太一样，大家可以尝试两周，不见效可以换)。如果你腰腹怎么练都不见瘦，一定要尝试一下。
17、熬夜真的很伤身，所以我建议你通宵。
18、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
19、你是泡面我是水我要泡你。
20、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
四、形容半夜被饿醒的说说
1、第二次怀孕我小心翼翼控制饮食，心想这次千万不能再胖了！结果……导致我现在看到街上的孕妈妈，我就觉得她特别累，特别心疼她。(因为她也不想胖啊……真的好理解她们)
2、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
3、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。有人宠你是惊喜，自己宠自己是能力，往后余生，愿你有能力，也有惊喜。别跟我谈感情，谈感情伤钱。病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
4、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
5、咱们都是吃货。闺蜜，等俺有钱了。我要带你吃遍有的佳肴。
6、它家的草莓红丝绒蛋糕和海盐芝士的铁罐蛋糕也很美味，100g热量只有125卡，真的难以相信。店里的欧包，抹茶红豆的好吃，海鲜欧包好吃，蛋黄肉松欧包不好吃，蓝莓芝士欧包不好吃。(不过每个人口味不同，也许感受不太一样，仅供参考)
7、你在我心里面陪我失眠，可是却不在我身边。
8、佳肴跟块头何人更重要?吃货：身量是神马?能吃吗?
9、整套跳绳运动+拉伸，看我这篇高赞回答就够了。
10、大一的时候，很多人跑到宿舍里面推销东西，一般我们都把对方轰出去。但有一天，一个女的来推销一种口红式剃须刀，就是表面看是一根管子，轻轻一转，就旋出来一个刀片，可以刮胡子。我又想了，这么新奇的玩意老爸肯定没用过，送给他多好啊！于是花30大元买一个。回去老爸一试，血流得哗啦啦的。老爸说，闺女，不是我不领情，但我还是用我电动的吧！
11、闺蜜一家前段时间要出门旅游，就把她家的二哈放在我家，让我照顾一段时间。我非常尽心尽职地养了一星期，中途这二哈偷跑过两次，不过都被我找回来了，而且还给闺蜜的时候，这二哈还胖了一圈。过了几周后，闺蜜突然来找我向我发飙道：“你知道哈士奇的战斗力吗？一只就够我受的，你竟然给我整出一窝，我家的哈士奇竟然生了四只小二哈！不过我记得我我家的二哈是公的啊！”
12、导师：“你为什么选择东北大学？”，学生：“因为第一年我考西南大学没考上，想着换个方向应该就能考上了。”
13、感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。
14、幸福是每一个微小的生活愿望达成。比如当你吃泡面的时候，都有最爱的人陪你。
15、早上好啊，最近睡眠质量好差半夜醒几次，醒来就好久睡不着。
16、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
17、如何在顿顿泡面的情况下保证营养。
18、朋友道：宋江那还得杀妻呢，就你这尿性，最多也就是个武大郎！
19、陪朋友家小孩来医院，只能一个家长进去，我已在停车场睡了一觉，饿醒了。
20、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
五、睡到半夜饿了的搞笑说说
1、少年非常感动：“大师，您的天性就是善良吧！”
2、我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。早安！
3、玩感情，我会让你哭得很有节奏！你很爱国，很敬业，很骨气。我以为我颓废来我报废了！明星脱一点就能更出名，但是我脱的光被抓了！凤姐来自侏罗纪的美女也可以算是古典美女吗？据说不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有对象。不要紧张。我是精神病院唯一正常的人。我从不控制自己的情绪。自从看了你的户籍照片，才知道原来放弃了一个喜欢的人，这么简单。我长不高的原因大概是一直迷你。选择性失忆是一项技术活动。不幸的是，我最擅长错误的选择。你是我见过的最大的铅笔盒。你不累吗？最近一个热门的网络问题:你喜欢的人掉进粪池怎么办？我觉得，让他死吧。能掉进粪池的人太蠢了，根本配不上我。
4、老天，明天我穿啥！老天：羽绒服配短袖，裙子里套棉裤，老天靠不住，刮倒大杨树。昨天穿裙子，今天穿棉裤！热傻了，冻蒙了，冷热交替整疯了。
5、水准美食佳肴，而差错档次食谱，烧一锅好菜，也绝大过烧钱。
6、睡太晚了也不行，熬夜要命，睡太早了也痛苦，老是半夜醒来就睡不着了，和熬夜也没什么差别。
7、 碳水一定要有，一勺米饭或者一根玉米/1块红薯都可以。面食最好还是不要考虑了，除非是杂粮面食。
8、豆腐脑干是"热情好客的"，她连日把浓郁的穷当益坚的余香无垠在方圆的气氛中，让人为谋其面，先文其香。
9、鲍鱼娃娃菜，青椒鸡胗，皮蛋豆腐，炒花蛤，北极贝刺身。今天也是丰盛的晚餐。
10、有人问我：为了漂亮，你坚持了哪些好习惯？我很骄傲地回答说：“为了漂亮，我坚持开了美颜。”
11、在这里提醒大家：千万不要节食，不要对自己的“饥饿感”爱答不理，容易报复性饮食。(1顿不吃，3顿揭锅)
12、男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”
13、北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”
14、❊不饿的时候先吃点东西，过度饥饿，吃的更多！
15、有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
16、丰盛的晚餐，好久没有吃泡面了，偶尔吃一次还是觉得很不错的。
17、中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”
18、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
19、马路上，老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾，车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱，老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：“大爷你躺下，你懂的......”。老大爷涨红了脸，愤怒地回道：“懂你妹啊，都什么时候了你还想那个......”
20、你是我见过最爱干净的人，因为不管什么事，你都推得一干二净。
