一、形容笑到肚子疼的说说

1、媳妇的表妹夫妻俩来我家做客，两个女人在厨房做饭，我和表妹夫喝茶聊天。 表妹夫说:姐夫你别看来这里我媳妇下厨了，在家都是我做菜。 我:巧了，我也是。 表妹夫:我每次炒完菜没等吃就感觉饱了。 我:对对对，这道菜尝尝咸淡，那道菜尝尝熟没熟，三尝两尝就吃饱了。 表妹夫:我其实是说油烟呛的没食欲。 这时候我突然发现两个女人都在看我，表妹忍俊不禁，我媳妇面含杀机。

2、治愈你的不开心！20个可爱幽默的句子，搞笑逗人，开怀一笑！

3、
班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋…

4、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

5、早恋就是禽流感，家长就是板蓝根，可惜板蓝根只是预防药，流感来了它也治不好。

6、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

7、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？

8、幽默搞笑押韵的句子，个性拉风，句句让人笑岔气！

9、“老公，我在商场喝了一杯免费咖啡，睡不着了！”“明知道你喝咖啡就睡不着觉，干嘛还喝？”“有便宜不占我更睡不着！”

10、我每天都在辛勤的劳动，每天都在辛勤的耕种，我的果树终于快要结出果实，这就是我的一份付出，一份收获！

11、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

12、在临产之前子宫规律的收缩引起剧烈的疼痛，所以疼痛是具有一定的时间规律的。临产的征兆：见红、破水、腹坠腰酸、胎动减少、大、小便次数增多、宫缩频率越来越稳定间隔越来越短。

13、请大家记住，我是一个正常人，一个异常正常的人。

14、成长就是，从前你很怕吃苦，油盐不进，苦瓜不吃，现在不仅吃苦瓜还用蛋炒，无论吃过多少苦都能苦中作乐，这就是吃的苦中苦方为人上人，吃的蛋中蛋能成蛋黄派，真是一群吃瓜群众励志人生路。

15、女人是水做的，男人是泥做的，混合在一起的“水泥”似的感情才能牢不可破。

16、0你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。

17、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

18、0以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。

19、是反讽的语气巴黎女人是代表品位与时尚魅力的标志,说笑的很巴黎,是说这个女生很有巴黎女人的品位与魅力。一般说这话是带点讽刺意味的。分不分无所谓,但它确实是这意思,再怎么解释也是类似的。

20、没关系，爱笑是好事，说明她天真无忧无虑，可以马上再给她讲一个悲伤的故事听。笑总是比哭好。

二、笑到肚子痛的短句

1、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

2、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

3、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

4、身材丰满的女票在我的各种劝说与诱导下出去运动跑步。跑完了回来就跟我这说：哎呀我好虚弱啊，哎呀腿打晃啊，亲爱的，我虚弱的什么也干不了了。我说：那就好好休息啊。她气呼呼的说，有个成语你知道不知道？第二个字是“虚”字的？我：不虚此行，子虚乌有，弄虚作假，虚虚实实，心虚胆怯，避虚就实？她：现在我不知道该说你聪明还是笨了……

5、开学第二天，起不来床，不想上课。肚子疼。肚子饿。

6、有次去理发让理发师剪个三七分，剪完发，理发师问我头发怎么那么黑，我沉默了一会儿对他说：我头发抹了芝麻开出了中门。

7、公司财务的妹子是个美女，昨天发工资多给我发了5块钱，看来机会来了，我决定把5块钱还回去，既能接触到女神，还能表现我的为人。结果她通宵加班改账，好几天都不理我了！

8、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。

9、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

10、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

11、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。

12、别跟我提开学，伤感情。

13、我每天心情的劳动，辛勤的工作，为自己的未来创造更多的美好，这就是我要想要做的事情！

14、宝宝笑起来那一刻，真的是让我感觉到尤为的动容，真的是酥软了自己的内心，宝宝的笑容真的是非常的治愈我的心灵啊！只有这样天真无邪的笑，才能让自己感受到生命美好的意义，给自己的人生带来一份更多的成长的力量，这样治愈的笑容，能够让自己忘记所有的伤痛，给自己人生当中迎接美好的希望。

15、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

16、我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？

17、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

18、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。

19、一名劫匪慌忙中窜上了一辆车的后座，上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地回头看着他，他立即拔出枪威胁到“赶快开车，甩掉后面的警车，否则老子一枪崩了你！”于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐，别慌，听我口令把刚才的动作再练习一遍，挂一档，轻松离合，轻踩油门，走...走，哎走...哎，哎，对，走走...

20、疼的直叫仿写句子 是，

三、肚子笑痛了的说说

1、万紫千红形容百花齐放,色彩艳丽.也比喻事物丰富多彩.五光十色形容色彩鲜艳,花样繁多.亭亭玉立形容女子身材细长.也形容花木等形体挺拔.桃红柳绿桃花嫣红,柳枝碧绿.形容花木繁盛、色彩鲜艳的春景.形容学习刻苦的词语:穿壁引光、刺股读书、攻苦食淡、攻苦食俭、难堪的笑讪笑开怀的笑朗笑会心的笑微笑

2、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

3、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

4、0看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

5、结婚前后的男女(ZT)男：太好了！我期盼的日子终于来临了！我都等不及了！女：我可以反悔吗？男：不，你甚至想都别想！女：你爱我吗？男：当然！女：你会背叛我吗？男：不会，你怎么会有这种想法？女：你可以吻我一下吗？男：当然，决不可能只有一下！女：你有可能打我吗？男：永远不可能！女：我能相信你吗？请从下往上看↑一次寂寞吗？想渡假吗？请速拨打１１０免费电话，赢得看守所７天包食宿超值游！现在拨打还赠送精美手铐，时尚囚衣套装，警车接送等．前十名还可享受免费剃头 朋友，愿你开口常笑笑容真，等着幸福来敲门!

6、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

7、刚老婆冷着脸对我说：“520这么特殊的日子，你看看别的男人，再看看自己，你不觉得你忘了做些什么了吗？”我一愣，紧接着便陷入了沉思：是啊差点忘了，这都快5点了，再不约个姑娘就来不及了啊！

8、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

9、枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。

10、女汉子的一句“我没事”比萌妹子的“好难过”更让人心疼。

11、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

12、0长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

13、女友问我：我和你妈同时掉水里，你是先救你妈，还是先救我？我一时间左右为难:我会和你们一同跳进水里，然后我们一起自救吧。如果自救都不行，我会完成你的心愿先救我妈，人之溺水，其言也真。

14、一日不读书没人看得出，一周不读书开始会爆粗，一月不读书智商输给猪。

15、病情分析：因为笑的时候肚子用力，用力时间长了就会疼痛了。意见建议：不要过度的笑。过度的笑对身体健康不利。七情要达到平衡，身体才会健康。过怒伤肝，过喜伤心，过悲伤肺。过恐伤肾。

16、女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！

17、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

18、今天我要做俯卧撑，今天先俯卧，明天再撑。

19、我的妈妈是个不到四十岁的中年妇女，老师吧“不多四十岁”全起来，写道，多余没用。。最后就成了我妈妈是个多余没用的中年妇女。

20、关于晒照这东西，晒得是自我修养，照得是万丈光芒，你见哪个女人准备照太阳时候不化点妆，抹点化妆品涂点防晒霜美容一下得。

四、肚子痛的心情说说

1、当别人说”你好娘“的时候，你直接答应就是了:嗯，乖儿子，挺听话的，要是哪天不听话娘就会把你重塞回肚子里让你重新做人。

2、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。

3、收到货后发现卖家给我发的衣服不对，于是质问他:“老板，我不是买了一件白色的短袖吗？你怎么给我发了一件黑色的？”卖家:“是这样的，我发现您那地区买白色的偏多，为了防止您出门撞衫尴尬，特意给您发了一件黑色的。”我……

4、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！

5、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

6、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。

7、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

8、每当我看你吃猪肉都会替猪考虑:本是同根生，何必相爱相杀。

9、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

10、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。

11、我是一个脾气好的人好到什么程度，如果有一天有人踩了我的底线，那会怎样？那会怎样？我的底线就是不要脸，你连我的底线都踩肯定不要脸。

12、要说我最爱看的一部搞笑电视剧，当属颜冠英主演的《地下交通站》第一部了。这是一个抗战体裁的搞笑喜剧。剧中的贾贵贾队长、黄金标黄队长、白守业白翻译、黑藤太君，可谓是搞笑最强档了。这部戏以反派人物为主角，笑点不断。不但是主角们的演技精湛，配角甚至包括每集中的友情客串者，表演的也都非常精彩，有许多相声小品影视界的红人都来客串演出过，像郭德纲、于谦、匀号、潘长江、大山、李伟建、武宾、李建华、吕中、李琦、巩汉林等等

13、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！

14、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！

15、昨天肚子疼得厉害，结果发现膀胱壁里有一个小结石，现在疼得难受啊。

16、想法毕竟是美好得，可生活活生生的把我的想法压进了我的脑子里，这就是我压力山大的原因。

17、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

18、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

19、理发不如理想，理发顶多是个美女或者帅哥，理想至少可以让你成为大梦想家。

20、思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。

五、笑到肚子疼的心情说说

1、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？

2、为什么要提醒我”钱不是万能的“？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

3、0好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！

4、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

5、
朋友养的一只狗狗，看到朋友吃东西的时候就瞅着他，朋友把吃的东西分些给它。它当时是不吃的，就咬着放到小窝里。再回来瞅着朋友，直到朋友吃完，确定朋友不会再吃东西了，再把窝里的吃的东西叼着到朋友面前吃，朋友走哪跟哪，直到吃完…

6、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。

7、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

8、如果你回我消息就和我转账给你一样秒到账那就好了，也不至于让我怀疑到人生，就跟轮回一样。

9、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。

10、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

11、现在的双十一对于单身狗来说真是三重打击：单身就算了，没钱也算了，明明为自己量身定做的节日却变成了情侣们的购物节。

12、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。

13、可惜我只是你的故人，不是你故事里的人。希望你过得很好，但别让我知道。祝你岁月无波澜，敬我余生不悲观。我们再也不会像以前那样，以彼此为不可替代；我们再也不会像以前那样，那样用力的爱，直到哭了出来。

14、友友们，这位同学的打油诗有意思，有情趣吗？

15、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。

16、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

17、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗,还一下课就诈尸，太可怕了.

18、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。

19、也不一定就是笑到那个程度，笑死了代表真的很好笑，发自内心的笑，而且有点停不下来的感觉，当然也许会有肚子疼，也许笑到流眼泪，也许直不起腰，无论怎么样这个笑是最真的笑，愿您天天开怀大笑，俗话说笑一笑十年少嘛，天天开开心心比什么都好

20、爱和喜欢我分的狠清楚，你对我的并不是爱。