一、停电时发的搞笑说说

1、嘟嘟的搞笑聊天记录：毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。图纸看反了，人家是要挖一口井！

2、那些让人笑出鼻涕泡的奇葩朋友圈，第一张就跪下了，段子手在民间

3、1：前任是极品呆宅男，家里条件不错，就是人比较呆。第一次请我看电影，我当时想着他这种呆逼也会请人看电影，太阳打西边出来了。结果这奇葩到影院后就买了一张票，递给我说你看吧这电影我不喜欢，我在外面等你。

4、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

5、嘟嘟的搞笑聊天记录：就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……

6、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。

7、停电了，没有网没有空调的夏天怎么过，热啊。

8、副局领命，回头对处长说：“我以副局长的名义命令你，29分钟修好”处长回过头对科长说……

9、搞笑段子：女友：老娘让你接个吻，你就只接个吻…

10、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。

11、昨天晚上停电了我用两根蜡烛,一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐

12、停电了，家里热，正好出去吹吹风，看月亮。

13、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

14、有人需要男朋友吗？我有72个优点，洗衣，做饭，带孩子和

15、羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。

16、夏天停电，这是要热死的节奏啊，要是再来个停水，那绝对刺激了。

17、2：陪老妈逛超市，碰到张阿姨带着女儿也逛超市，老妈看人家女儿漂亮。硬是将我们推车里的一袋橙子送给人家，说是，越吃越美！等人家走远了，我们才想起，那橙子，我们也没付钱啊。

18、雄安新区一律实行聘任制，说说我们的编制问题。

19、8：村子突然停电，趁黑就亲了媳妇一口，谁料小姨子在我耳边轻轻说了一句：姐夫，能不能矜持一点...

20、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。

二、停电的幽默说说

1、搞笑聊天记录：现在的快递小哥太会玩了，一言不合就撩妹，笑喷！

2、24句让人笑出内伤的搞笑说说，句句诙谐有趣,你不笑就怪了!

3、停电了，996暂停一天，希望电来得慢点。

4、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

5、我真的是感觉到特别的落寞，这大概就是上天给我最难的时候了，家里没电的时光，真的是让自己举手无措，无法让自己找到有事可做，好像手机没电，电池没电，电脑也没电，只能让自己落寞的坐在沙发上，让我感觉这才是我人生当中最寂寞孤独的时刻。

6、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

7、停电了，好久以来没有感受过这么平静的时刻。不用操心任何事，就呆在黑暗里，专心听歌。

8、开心一刻：在按摩店看到一个遥控器，就按了一下，女老板就…

9、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。

10、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

11、句句滑稽幽默的句子，搞笑极致，句句戳中你的笑点!适合分享朋友圈！

12、有你在我身边，这就是一种幸福，停电的来一顿烛光晚餐，让我们静静地享受其中，让我们享受我们的二人世界吧！

13、电冰箱使用时间久，门封条就会老化变硬，此时，冰箱中的冷气就往外溢，影响制冷效率，耗电量上升。为使电冰箱正常工作，应更换门封条。装拆门封条的方法是：在拆去旧门封之前，要先旋出固定门封条的螺钉，沿对角线切开门封条，奖磁铁条抽出，不变方向地吸附在箱体上，以免折断碰坏，然后准备一盆60℃左右的热水，将新门封条放入水中浸泡3～5min，取出后用手捏住两头用力拉，将由于捆扎等原因造成的变曲、不平的形状拉直，等其自然冷却后，放在平整的地方。这样处理后，新门封条就变得又平又直，装上后会得到理想的效果。需注意的是，门封条、磁铁袋装好后一定要在箱体上试验一下磁条两面吸力的大小(因有的磁铁条两面的吸力不同)，吸力强的一面一定要对着箱体。收起

14、别让这个影响了心情才好。淡定，不管怎样，患得患失的不好，顺其自然好了

15、供电局什么时候才供电啊，停电太热了。

16、2021再见，你好2022！让人捧腹大笑的句子，幽默逗趣，不开心的时候看看

17、今天(9月19日)，就如前几天发的消息一样，安新县城区真的迎来了“大停电”，大部分地方都停了，而且，据说22号还要停！(具体情况在本平台发送“停电”查询)。停电虽然不方便，但是大家也别郁闷，偶尔停电也是一种调节，有人就喜欢停电，可以不干活了。生活嘛，就要有种调侃的心态，就像段子手，就像冷笑话。

18、爆笑语录：发工资了，决定做红烧牛肉犒劳自己，一女同事要来蹭饭

19、如果你正在读这段话就说明你爱上我了，如果你想否认，那为什么还在读。

20、从前有个劫匪说：“把钱交出来，第一个人交一百块，第二个人交二百，第三个三百，以此类推。”后来大家都争先恐后的交钱，还有插队的！

三、停电时候发的说说

1、当代年轻人，一周内没人约火锅，可以确定没朋友了。

2、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。

3、国庆八天假期，去哪里人少还便宜？

4、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

5、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

6、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

7、混身涂满沐浴露的泡泡，好嘛，又停电，谁能告诉我，昨天的现在和今天都是在停电，是历史在重演吗？

8、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。

9、临近中秋，雄安人应该看下这些照片...

10、公司停电了，也不知道啥时候来，还不能回家，好无聊。

11、来电后加倍努力工作哦~~

12、对于一个胖子来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。

13、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)

14、金项链被抢，我却不敢开口呼救，不是因为胆小，只是我一会要去吃自助，怕劫匪看到我满口金灿灿的假牙。

15、天气阴凉，下着小雨，公司因为意外的停电，下午放假，时间突然空出来一大截，但是天气不好也没啥心情出门玩耍。

16、由于停电，生产被迫停止。

17、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢，结果踢空了，腰闪了，讹了他五千！

18、一早起床停水停电，我就这样过上了手机快没电，家里没网，做不了饭，没法洗脸收拾，还下不去楼的生活！

19、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后就没有好日子了。

20、适合发朋友圈的搞笑句子，句句一针见血，让人拍案狂笑！

四、停电的说说心情搞笑图片

1、心爱的男神，和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

2、爆笑语录：失误把电影发给了女老师，准备撤回她就回了…

3、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你特码倒是给我剩啊！

4、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。

5、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

6、上晚自习停电了，全班闹哄哄。也不知道什么时候校长鬼一样的从后门进来，把全班训了一顿，立马安静了，正当我们面对漆黑寂静时，校长又从前门进来，当着全班人面说：这个班还不错，不像刚才那个班。

7、嘟嘟的搞笑聊天记录：女友家里停电了,趁黑亲女友一口,丈母娘低声说…一点都不知道矜持，我？？？

8、 停电了，并且手机也忘了充电，大概要失联了。

9、高考正式改革，初中生太心酸，五大对策早知道！

10、22条朋友圈很火的搞笑句子，滑稽幽默，句句逗得不行！

11、搞笑聊天记录：给老板发短信,误发给男友,男友回:宝贝,对不起…

12、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。

13、又被女神拒绝了，这次的理由还算比较靠谱，说我打的字太丑了！

14、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

15、.没了电，一切停止运转，一切无所适从，生活节奏也减缓了。

16、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

17、希望你以后，有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。

18、刚来这座城市的时候，出租车司机说：“丫头，一个人出来啊？”“是啊！”丫头，第一次有人这么称呼我，觉得很暖心，比老家那些人叫“死娘娘腔的”好多了！

19、最近戴美瞳戴的我眼睛发干，拿滴眼液刚滴上，闭着眼让眼球滚动，一睁开眼，妈呀，什么都看不到了，我买到假药了，我瞎了，我瞎了！大哭，大哭，大哭......我爸走进来对我喊到，你咋胡什么玩意儿，越活越倒退，停个电把你吓成什么样了？停电......什么样……我……

20、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！

五、停电发说说的幽默句

1、我剖的时候就停电了,不过只停了电梯,我出产房是宝爸和医院工人一起四个人把我抬上6楼的,因为住院部和手术室是两栋不同的楼

2、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

3、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

4、嘟嘟的搞笑聊天记录：一二货发说说“昨天晚上和一帮女同事一起去唱卡拉OK，喝酒喝到最后个个都趴下，我果断的把她们的脸用酒擦擦就开始拍照然后发了朋友圈.......今天早上被一群妹子疯狂追杀.......”

5、3：有个好吃懒做的姑娘，找了好几个对象都没有成功，不是人家嫌她懒，就是她嫌人家穷。最后，她决定找个算命先生问一下，看自己该找个什么样的人。算命先生说：只要你告诉我你的属相，我就能给你算出来。姑娘说：我属猪。算命先生掐指算了一番，然后说：你找个会养猪的人最合适。

6、同学骂我是屎壳郎，气的我狠狠地推了他一把！

7、嘟嘟的搞笑聊天记录：(亲爱的，明天情人节，你打算送我什么礼物呀)女：亲爱的，明天情人节，你打算送我什么礼物呀？男：哦，让我想想....要不送去年一样的？女：你去年有送我礼物吗？我俩今年才认识的呀...男：哦，我的意思是送你跟我送给去年那女友一样的礼物！女：那你送给去年女友的礼物又是什么呢？男：哦，跟前年女友的礼物是一样的！女：你耍我呀，前年的礼物又是什么呢？男：你再想想呗，你不就是前年跟我交往的女友吗？女：切细！我前年认识你吗？男：你不记得了吗？当时你站马路边等车，那天正好情人节，你向我招手要买一支玫瑰花时，我说“靓女，只要你愿跟我做朋友，我就送你一支，不收钱”，结果你拿着花真的就跑了，而且跑得无影无踪，直到今年才找到你呀.......

8、看完了上面几个停电的段子，你笑到没有？没关系，可能有点素，下面来道荦的，视频段子《趁老婆不在家，约美女喝酒，突然停电了，究竟会发生什么？》，成人视频，少儿勿点！

9、爆笑语录：同学借了我500元，可能忘记还了，灵机一动我把网名改成了…

10、城市最繁华的商业区突然停电，检修人员正在检修，足足有三十人，看来领导还是挺重视民生的。在现场，局长对副局长说：“我以局长的名义命令你，30分钟内修好。”

11、忽然停电了，看看外面漆黑一片，突然就有一股末世感。你我在黑暗中悄无声息走向世界的尽头。

12、一位单身女子刚搬完家，完上忽然停电。她刚点燃一支蜡烛，听见了敲门声。她打开门，是隔壁的小女孩，小女孩问：阿姨，你家里有蜡烛吗？单身女子心想：这才刚来就这样，以后会怎样。于是她冷冰冰的说没有。小女孩笑着说：妈妈怕你害怕，让我给你送来。

13、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

14、停电了，这种偶尔袭来的黑夜，也让人喜欢，当然不是完全的黑，还有路灯，还有偶尔从路边掠过的货车...

15、明天就是2022！发朋友圈皮到爆的句子，幽默风趣，搞笑逗比！

16、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”

17、今天上班迟到，刚好被领导逮住，被扣了半天工资，心情那个忧郁啊！回到办公室坐下没几分钟，公司停电了，不一会儿公司通知因停电一天，全体放假回家休息！尼妹......我的心好累！！！

18、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

19、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。

20、幽默笑话：女朋友开玩笑说：我们分手了，我就去嫁给你爸，我爸听了…