一、搞怪的说说发朋友圈

1、每日7点更新，各类霸气、个性、有趣的搞笑段子说说，让你图个乐！

2、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

3、温柔是宝藏你也是。

4、你是一树一树的花开，是燕在梁间呢喃，你是爱、是暖、是希望，你是人间的四月天。”——粲宝一周岁生日快乐！

5、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

6、所有的用户条款，本质上都是一句话：尊敬的用户，我是你爹。

7、懂我奇奇怪怪，陪我可可爱爱。

8、生活像广阔的海洋一样深，在它未经测量的深度中保存着无数的奇迹。愿你是这些奇迹的勇敢者探秘者！

9、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。

10、我喜欢你啊，这话我撂这了，你自己想办法爱上我。

11、减肥没有那么容易，每块肉都有他的脾气。

12、双十一这帮商家啊，挨个给你发短信。像极了平时没事不联系，一结婚就给你发请柬的老同学。

13、这辈子虽然没有红过但有被绿过自足了

14、吃馒头发朋友圈，可以这么发哎！这世道，我穷的连咸菜都吃不起了，只能啃馒头!又到月底了，来吃馒头

15、你好7月发朋友圈皮到炸评的搞笑句子：精彩逗人，笑出你的八块腹肌！

16、你天天emo但吃饭还是那么香，我怀疑你不是emo了，而是饿懵了

17、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

18、追你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。

19、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！

20、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

二、搞笑发朋友圈说说

1、我18岁就出来挣钱，从一元所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到现在的负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，看到自己就冒火。

2、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。

3、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

4、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

5、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

6、(也许我是一道微光却想要给你灿烂的锋芒)。

7、你是不是也这样：每隔一段时间就习惯性崩溃又习惯性自愈，好像在为生活制造悬念和波澜。

8、▓我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃然后你付钱你付钱你付钱。只需不快的斧，没有劈不开的柴；只需想不到的人，没有做不到的事。想干总会有办法，不想干总会有理由！眼睛里没有追求的时候，一定是心如死灰的时候。你不能懂所有人因为不是所有人都是人风空空洞洞地吹过。一又这么过去。而来，还要这么过去。我不知道是安稳的背后隐藏着沮丧，还是沮丧里终归有安稳。只是我们，无法找到。

9、如果你不怕麻烦的话那就麻烦你跟我在一起吧。

10、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

11、这辈子最想当的是那种，有两个臭钱就了不起的人。

12、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

13、要胖一起胖要瘦我先瘦。

14、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。

15、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗！

16、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

17、再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了！

18、发财和发朋友圈我总得选一个发吧。

19、个人介绍：贫，贱，不能移。

20、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。

三、恶搞朋友圈说说

1、我的生活可以用九个字概括：随薪所欲，薪尽自然凉。

2、我怕麻烦说没下拼多多，他们更兴奋了，说新用户砍得多。

3、我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。

4、生活太难熬了，每天盼望着有人能给我打一百万。

5、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。

6、人家有的是背景儿，我有的是背影儿。

7、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

8、天气热发朋友圈的搞笑说说：

9、我们待在家里吧，人行道上都可以煎蛋了。

10、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！

11、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。

12、千万别混日子，当心日子把你给混了。我又不是人民币，怎么能做到所有人都喜欢我呢？西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。将薪比薪想一下，算了，不想活了。大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。什么叫万死不辞，大概就是每天工作被气死一万次仍然不辞职。

13、我不回信息很正常，厂里掏手机罚 200。

14、虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。

15、进城的搞笑句子，那不是难过，民间俗称壮克。

16、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

17、我会怀念你端着碗努力的去吃完最后二粒米时的认真，成长啊!请你慢一点，再慢一点吧。

18、​这时，老人回头望去，陆地已从他的视线中消失。太阳西坠，繁星满天。老人根据对星星的观察作出判断：那条大鱼整夜都没有改变方向，夜里天气冷了，老头的汗水干了，他觉得浑身上冷冰冰的。他把一个麻袋垫在肩膀上的钓丝下面减少摩擦，再弯腰靠在船头上，他就感到舒服多了。为了能坚持下去，他不断的和鱼、鸟、大海对话，不断的回忆往事，并想到了曼诺林，他大声地自言自语：“要是孩子在这儿多好啊，好让他帮帮我，再瞧瞧这一切。”

19、天天发自拍有什么用呢?你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友?

20、晒风格：每个人在朋友圈都要展现出自己独有的风格来，不管是乖乖女，女强人还是其它什么的，总之朋友圈一定要有自己的风格。晒品牌：也就是你产品的独特卖点，也就是最能打动客户的功能晒反馈：自己说的十句好，还不如客户的一句来的有用，客户见证是促成交最有利的手段晒咨询：这个可以适当的放一些出来，增加你的可信性，让客户觉得你确实是有在销售产品的晒代理：当你做大了之后，一定要不时的晒代理的成绩，这样才能吸引更多的人来做你代理晒授权书：展示你的实力，增加信任。这样不管是对零售还是招代理都有很大的促进作用。

四、搞笑的说说发朋友圈

1、我本来以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。

2、七级大风把树连根拔起，连房舍也抵挡不了他猛裂的攻势。

3、一个下午全是美好。

4、你知道你什么地儿最迷人吗？就是明明坏透了还装好人时那最不要脸的样子。

5、前几天到朋友家吃饭，他开了瓶82年的拉菲，大家都喜欢喝。今天到我家吃饭，我拿了瓶2012年的花生牛奶，他们都不喝，难道是年份不够？

6、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。你再哭，再哭我就回家跪搓衣板去。我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。“特别能吃苦”我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。

7、我现在的收入来源是：找快递盒里好评返现的纸条。

8、乡巴佬进城的幽默句子，柔情似水的明眸，还有一次。

9、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

10、你别对我笑啊，有话好好说，不然你一笑，我就想把我所有的都给你。

11、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

12、吃东西不累，最适合我。

13、被蚊子咬了发朋友圈的搞笑句子：

14、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。

15、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。

16、没文化真可怕，我想喝西北风，都分不清哪里是西北， 好烦。

17、进城说说，或许这也叫生活在农村的尊严吧，可爱极了。

18、“事到如今我真后悔当初没听我妈的话”“你妈说了什么？”“靠，我不说我没听嘛！”

19、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”

20、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

五、搞怪的自拍说说发朋友圈

1、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

2、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

3、爱乞讨不是我的风格，上街乞讨才是

4、我需要你的那一刻你没出现，就真的不用再出现了。

5、真羡慕你，这么年轻就认识我了。成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。憨豆是个博士却演了个傻子，金秀贤是个傻却演了个教授。刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

6、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

7、冬至，大家一起聚餐，问那位找了个非洲女朋友的同事，兄弟们喝酒拷问他。“什么滋味？是不是很能干？”，“能干个屁，每天还要给她讲笑话。”“这么浪漫啊！”“浪漫个屁啊，不讲笑话连人都看不到！”

8、为爱乞讨不是我的风格上街乞讨才是

9、这天气热得让人想要去裸奔。

10、刮大风下了班，一言不合骑电动车去奥特莱斯也是没谁了，说走就走。

11、​讲真的，这种天气就算男朋友跟人跑了，我也不想去追。

12、最新研究表明：喝酒能有效地抵御台风。喝酒能抵御一切

13、我是来替她撑腰的，不是来主持公道的。

14、正义都能迟到，为什么我不能多睡十分钟?

15、今天是我第一次上英语课，老师已进教室就问我们你们会说英语吗？我们大声地说会，老师说，那你们说一句给我听吧！我们说，英语！！

16、不要跟我讲道理，给我钱就行了，你说啥都对。

17、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

18、我一睁开眼睛就亮，我一闭上眼睛就暗，会不会我也是一个冰箱呢？

19、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

20、只希望我爱的他，好好的幸福每一天。想谈恋爱了，大家快劝劝我。你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。我看起来太胖，其实是被生活打肿的。看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。