一、最搞笑最幽默的说说

1、(斜眼瞟着老天)打什么雷，我又没干坏事，你吓唬谁呢赠人玫瑰手留余香，如有帮助请给好评，谢谢

2、如无法笑着遗忘，请允许自己哭着怀念。

3、身边有一个懂你的闺蜜，是很幸福的一件事。

4、当有人憎恶你的时分，不如深思一下本人，是不是仁慈心爱的你完善得让惹人妒忌了？

5、有了你，我什么都不缺，心再野，也懂得拒绝。

6、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！

7、我和闺蜜在一起，最爱的事就是逛街了。

8、有些美好用来争取，有些美好用来等待，而有些美好，注定只能失去。

9、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌!

10、符合要求的句子有：不用怀疑，我就是你梦中的穷人。如果有一天我下去了，记住我会上来找你的。刷牙是件悲喜交加的事，一只手拿着杯具，另一只手拿着洗具。人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人。执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走。来到这个世上就没打算活着回去。你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。

11、公主病的成因就两个：不是长得丑即是穷。那又幽美又有钱的呢？别逗了，那不是病，那即是公主。

12、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。

13、基因很强大的幽默句子，抑或是你根本不愿给这个时间。

14、只希望有一天,我在做饭你在捣乱。

15、这只天真可爱的卷毛狮子狗，小黑尾巴一摆动起来，像个滚动的小绒球。

16、一名来宾在餐厅用餐，他叫来了餐厅领导，说：这个红烧鸡块里，奈何另有鸡毛？领导说：这……这……这个嘛，是咱们的防伪标记！

17、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”

18、赞美天下大事句子，快乐一把光鉴润滑沉淀山水和岁月的紫砂。

19、当有人突然从你的生命中消失，不用问为什么，只是他或她到了该走的时候了，你只需要接受就好，不论朋友，还是恋人。所谓成熟，就是知道有些事情终究无能为力。

20、说起来，我最搞笑的拿一血还是原来在玩DOTA的时候，有次开局我把英雄往河道神符位置一点，然后就去倒了杯水，等倒水回来发现我的英雄站在河道就剩下一丝血了，还奇怪谁打的我，然后再仔细看我拿了一血这简直是天上掉下来的馅儿饼

二、比较幽默并且搞笑的说说

1、做自己喜欢做的事情，做自己擅长的事情，找回成功的喜悦，找回失去的信心，找到前进动力和方向。

2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼！

3、在所有的所有的所有里，你最像春天。如果真的过不去，那么你就给我死过去。请你别嫌弃我，将这煽情奉献给你。华美而不华丽，心动而不行动，可遇而不可求。我可以带你混的风生水起、也可以让你声名狼藉。傻瓜，有什么好道歉的呢，我又没打算原谅你。喜欢一个人，他说睡不着，我就感觉要失眠。这样拽的姐，看不惯你可以靠边站。很高兴，又凑够1块终于又能上网了。热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。

4、走好自己的路，迈好自己的步，少理那些，背后说三道四的废物

5、我是鳌拜的弟弟，熬夜。

6、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!

7、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要?

8、和好朋友一起逛街真开心，久违的幸福。

9、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

10、本日看了一篇文章，问题是：刚烧开的水不能够喝，喝水致命的十大习气。姐没读过甚么书，看完只想增补一点非常环节的也是作者落下的一点，刚烧开的水不能够喝的缘故是：烫嘴。

11、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。

12、乌瑟尔：为了正义重锤：行了，你都说了两遍了记得好像是塔爹，打死对面塔爹会说干掉了一个冒牌货

13、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。

14、孩子和自己神同步，我们大学生作为国家民族的希望和未来。

15、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

16、熬最晚的夜，看最早的太阳。

17、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

18、每天都那么悠闲，喝下午茶的时间不忘记，逛街不忘记，晚上吃宵夜不忘记，玩乐不会忘记，到最后却忘记了自己。

19、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

20、你总是轻言放弃的话，无论多久都只会原地踏步。其实很多人不是输给别人，是输给自己，不是没有能力而是没有胆量，人生不是我们做了什么而后悔，而是因为什么都没做而后悔，一个输不起的人，也往往嬴不了。

三、很幽默搞笑的说说

1、结婚后不能冲XX瞪眼珠子，不能大嗓门，如果吵架，不管谁的对错，XX都要首先赔礼道歉;和XX恋爱后，保证不再爱其他女同志，一辈子只爱XX一个;和XX结婚后，洗衣做饭，所以家里的脏活累活都要抢着干;结婚后保证支持XX的工作，下雨送XX上班，天太黑了XXX下班;结婚后只要XX喜欢的事，保证全力支持积极配合，不说XX不喜欢的话，不做XX不喜欢的事;保证和XX共同进步，白头偕老，特此证明!。

2、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

3、因为偏远山区的贫穷深深地打动了我，我决定在长假里到山区进行消费以帮助他们拉动经济：我向一位农民买了一串一元钱的糖葫芦，拿了1张面额15元的钞票给他。。我哭了。卖糖葫芦的找了我2张7元的钞票~~~

4、光阴确凿能够让男子成熟：以前媳妇喊我的全名，我还傻乎乎的以前看看，当今都晓得跑了。

5、能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。

6、据说淘宝店主最讨厌的成语是举目无亲。

7、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。

8、人生在世，无法预知未来。幸与不幸，总须坚持到最后才能知道。有时候，明明很幸运的人，因为一点儿小事就乐极生悲倒大霉；而有时明明很倒霉的人，只因平静地面对不幸，反而得到幸运之神的眷顾。所以，人生的好坏都取决于心态。你的心态好，坏事变好事；你的心态不好，好事也变成坏事。

9、如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？我想我只有一句回答：我有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢”。

10、青春就像卫生纸，看着挺多，抽着抽着就没了。

11、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你分手。

12、有无发掘，实在唐僧也挺色的。遇到长得不奈何样的叫檀越，遇到长得悦目的就叫女菩萨。

13、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

14、睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚，又失眠了。把老师讲课的声音录下来，睡前听，你再也不会失眠了。让我带着你的晚安做一个好梦，不会失眠。心里藏着东西得人，往往都会失眠。失眠的时候才发现，你的前生竟是一粒咖啡豆。这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。一念之间，瞬间闪过的是回忆。一念之间，无法停止的是失眠。有时候先说晚安的人，只是为了让对方先睡自己却一个人失眠。失眠的原因太饱太饿或太想你。

15、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

16、安全感不是别人给的，它取决于你有多爱自己，吃饱穿暖,手机有电，钱包永远不扁。

17、你要知道:胸小的女孩子都贴心。

18、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。

19、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。打雷的时候站在大树下，对老天爷说，我也要穿越！如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。我打算拿走你得包袱，所以你现在是个幸福的穷光蛋。我是女娲，我现在快热死了，给我转五块钱吃个冰淇淋，我给你捏个对象。不要拿装逼当借口，你这么猥琐一眼就看穿了。有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

20、小狗的爪子很锋利，不用多长时间，它就可以挖一个很大的圆形的坑。

四、非常经典幽默的搞笑说说

1、这些年头什么都靠不住，只能靠自己，简称我靠。

2、一只毛茸茸的小狗，象绒球似的从草垛旁边蹦了出来。

3、我喜欢那些让我笑起来的人，就算是我不想笑的时候。

4、它的腿很短，奔跑时步子又快又小，尾巴一翘一翘的，很有趣。

5、24个超级幽默搞笑笑话，别有风趣段子，笑点再高也挡不住！

6、德拉科拉是怪物太郎的随从,怪物太郎就是怪物王国的王子,数5就爆走.20年前的漫画了,还不错.

7、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

8、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

9、跟女朋友吵架赢了，最后都单身了。跟男朋友吵架赢了，最后都幸福了。

10、那贱骚卖身孙爽妓女骚鸡不如狗。

11、当兵最郁闷的事,就是当新兵三个月.最怕的事,不打仗,军人应该上战场,锻炼人的意志力,中国现在可以多派联合国军上战场.适应部队在战争中锻炼领导干部和战士战斗力.军人一定要有血性喂,美国军人不管这么样他们就有血性喂.中国人民解放军保卫国家一定要有血性喂.老百姓才能睡上安稳觉.中国强大就是军队强大,中国人民解放军一定要强军,我们的人民才能堂堂正正做一个中国人.世界人民才会和谐.

12、真心爱一个人只要远远的看着她就足已。

13、在最好的年纪，做最疯狂的事。

14、毕业快乐！朋友圈奇葩搞笑的说说，金句频出，段子手的最爱！

15、使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是丈夫娇宠的妻子越是不成熟。与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。别回头，哥恋的只是你的背影。爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。女人家十有89都是心里有一分爱，表面上就流露两分。

16、和聪明人交流，和靠谱的人恋爱，和积极的人共事，和幽默的人随行。人生若能如此，就是最大的幸福。

17、回忆终究是回忆，任凭你再喜欢也是废掉的岁月。切莫错过眼前人，紧攥着旧时光不肯罢休。路总要走，饭也得好好吃。

18、没有被现实打败，却被肥胖击倒。

19、我的唾沫是用来数钱的，不是用来跟你讲道理的如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。

20、闯红灯的普通有两种结果，要么比他人迅速一分钟，要么比他人迅速一辈子。

五、搞笑幽默的句子说说

1、那狗紧贴着他的脚，用明亮的眼睛带着恳求的神态看着他。

2、成雨涵我喜欢你过3我就去表白。

3、我们把青春奉献给了义务教育，却换来了一张张令家长永远不满意的考卷。

4、快乐然后幽默，调侃俊秀懒得搭理他继续吃肉。

5、幽默评论别人的说说句子：

6、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

7、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

8、我保证我以后再也不骂你了。为什么我保证我以后再也不骂你了？因为我知道错了。为什么我知道错了？因为我知道骂人是不对的。为什么我知道骂人是不对的？因为老妈从小教育我要爱护小女生。

9、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了一有棵青菜。

10、我的人生始终是这么的难堪，始终是你们的孤独，我没有秋天的第一杯奶茶！我怎么就这么的无奈呢？我的身边就没有一个朋友吗？我怎么就没有秋天的第一杯奶茶呢？看着别人炫耀秋天第一杯奶茶，我感觉到了孤独，我就没有秋天的第一顿奶茶，我靠着自己的力量去买！

11、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

12、七夕就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。七夕我好友里谁秀恩爱，我就截图，将来你结婚对方如果不是ta，我就把照片塞红包里送给你们！朋友问我七夕情人节要怎么过，我淡淡的说了俩字“略过”。如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。七夕之后的艳遇要谨而慎行，谁知道是不是给孩子找爹。七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。原来，一个人的七夕会死：一+夕+七=死。七夕到了，下午4点，花店老板笑了，晚上宾馆的老板笑了，第二天药店的老板也笑了，一个月后妇产医院的医生也笑了。

13、告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，前无古人后无来者的恐怖消息：开学啦！快开学了，马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。有一种无聊叫开学典礼，有一种借口叫作业没带，有一种幸福叫老师请假。有些课，就想南孚电池一样，一节更比六节长！不想开学，学校，你留的住我的人但留不住我的心。一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你！对于开学，对于老师，对于自己，都是一种痛是一种痛的歇斯底里的痛。开学后又是一场学长追学妹，学妹勾学长，学弟傍学姐，学姐恨学妹的大战了。再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。学校，你得到的我的人却得不到我的心。

14、熬夜修仙，法力无边。

15、去爱那些对你好的人，忘掉那些不知珍惜你的人。

16、我的理想和梦想，都在梦里让我一一的实现了。

17、总是忧虑家里被偷，因而每次出门就把wifi点窜成无暗号，而后宁神上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！

18、只是有时候听情歌会哭，有点感同身受，有点穷途末路。

19、自由女神一手拿书、一手拿火炬，是告诉我们。停电了也要学习。拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。上了贼船、就跟贼走。锁定目标，追求完美！水能载舟，亦能煮粥。谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。我给我对象打电话，她对象接的。《泰坦尼克》给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。我有一个道姑朋友，我也有一个方丈老铁！

20、实在真确有钱人是非常低调的，表面是看不出来的，就拿我来说，固然我时常骑个破自行车上街，但谁又会晓得实在我家里，另有一辆电动车。