一、形容孩子不舒服的说说
1、若孩子对于性骚扰、性侵行为一知半解，很有可能会因性侵者编出的各种理由感到恐惧、迷惑而隐瞒事实，让性侵者有机会再犯案。
2、·过度压抑自己情绪与感受者。
3、还可以多多培养孩子的交往能力，指导孩子与人交流的技巧，比如交谈需要注意倾听、学会尊重对方、表达感谢和赞美，注意批判的表达方法，还要善于运用肢体语言，让对方感觉自己是“心扉开启者”，以及适当的幽默。
4、“我想了很多办法，就是跟他合不来，后来我告诉了爸爸妈妈，爸爸妈妈找了老师沟通，然后换了一个同桌。”
5、“告诉小本，明天一起来就告诉小本，爸爸会提前回家陪他!也告诉小本，幼儿园的同学和老师都想念他了。”凯瑟琳温婉地开出了药方。相信会是一剂好药。
6、家长千万别错当成“懂事”
7、对环境安全的警觉：要构成性侵行为，首要条件为封闭且隐密的环境，以便孤立被害者。
8、这节课正是关注孩子的同伴交往问题，课上运用到的创意教学活动以及心理老师总结的小tips，也可以“移植”到家庭教育中，成为寒假居家可以亲子互动的小游戏。
9、语言本身是高度抽象的，同一个词在不同的语境里会有好多个意思，我们靠语境、语法、更多的解释、非语言信息来定位这个词在当下具体的意思，所以成年人的语言，相对复杂。
10、亲爱的，愿你早点好起来!你生病了，我很担心!
11、我就会得到一次磨炼！很害怕儿子生病，很担心他！当了父母才知道孩子生病自己心里有多难受，很想代替他生病。
12、所以只要别人的态度稍微强硬一点，我们又不得不点头说“好”。
13、我问，你是不是尿尿了呀？
14、健康的妈生病的孩儿，孩子就是妈妈的心头肉看着他受罪，心里不是滋味，快好起来吧，跟妈妈一起去锻炼。
15、台湾内政部警政署统计，近三年儿少犯罪事件的被害类型比重，以性犯罪占09％最多。若进一步依照年龄细分，儿童(0至11岁)被害前三名类型为性犯罪、伤害及驾驶过失，发生在0至11岁女童身上的犯罪事件中，性犯罪比例高达35％；同龄男童身上发生的犯罪事件中，伤害(打架、霸凌等)是第一位达54％。而不论男女，“住宅区”都是前两名发生率最高的地点。
16、比如有的孩子在班上能和小伙伴打成一片，而且热情、点子多，还能号召同学都跟着他一起玩，这样的孩子身上往往都藏着巨大的领导力，深受小伙伴们的喜爱。
17、承认孩子的负面感受，会让我们感觉不舒服，但是会让孩子的感觉更好。
18、对于孩子不熟的人，是很难理解他们“破碎”的表达的，所以即使我觉得红豆说话挺清楚表达挺多元了，但爷爷奶奶姥姥姥爷有时候还是需要我来翻译。
19、家长需要学习的是，如何辨别潜在骚扰者，避免误信熟人且「所托非人」，特别是安亲班、才艺班的老师流动率较高且筛选不易，以下几种人格特质务必让孩子保持距离：
20、可笑的是父母和老师对她近视的情况全然不知，纷纷对她施压，用各种方式羞辱她、刺激她。
二、有关孩子不舒服 心情不好的说说
1、很多人，他们思维敏锐，逻辑性很强。
2、孩子涉险，小心所托非人
3、宝贝这次真是大伤了，发烧了快4天，今天终于好了，就是胃口还是不好，小孩子生病真是累人、看着就心疼！只希望宝贝以后能健健康康，我就心满意足了！
4、在你们的沟通中，说了什么只是一种形式。说了什么并不重要，互相传递攻击性，在气势上压倒对方才重要。
5、如果两个人的想法不一样，一个说，这个苹果很甜。另一个说，我觉得有点酸。他们相互沟通的目标，不一定非要达成共识，苹果是甜还是酸。而是说，你就是觉得甜，我就是觉得酸。我们的感受不一样。这就叫确认差异。
6、“我们都在担心他会不会有什么问题，他从来不这样的。”艾米放下手中的菜，忧心冲冲地道。
7、问题有三个难度层次，是否问题最容易回答，怎么样的问题次之，为什么的问题最难，而且很容易变成质问。
8、月子里的妈妈真的很辛苦！只有生过孩子的人才能明白这种痛苦！
9、道理很简单。但是，牵涉到负面感受，就有麻烦了。
10、市面上枕芯的材质有很多种，有鸭绒、蓬松棉、乳胶、记忆棉、荞麦皮、谷皮、茶叶、小米等等，我们给大家的建议是给宝宝选择清洗干净的荞麦皮或者谷皮。
11、在这里，插一句闲话，虽然美国国家足球队确实很一般，和足球相比，橄榄球、棒球，甚至篮球，这些运动在美国更受欢迎，但是在美国几乎每一个社区，几乎每一个孩子在小的时候都踢过足球。我的研究生老师告诉我，这是因为其他的运动对抗性都比较强，危险性也更强，相较之下，足球运动还算温和;加上足球运动能满足儿童发育最基本的一些运动要求，比如协调性，比如耐力，所以足球在美国社区特别受孩子们的欢迎。
12、突然心疼自己，这就是家庭主妇的悲哀。根本从来不会有人会感同身受，不会理解一个人带两个孩子的艰辛，眼泪不自觉的流。
13、从来都是不敢表达情绪的孩子
14、“对呀，如果以后是针对我做一首歌，我一定觉得超丢脸，不想去上学。”
15、不论是熟人或是同侪团体，一旦孩子的直觉感到不安，都应该鼓励他立刻作出反应，避免有进一步不当行为发生。我们永远无法预知事件何时何地发生，只能平时就与孩子练习“表达拒绝”或“借故离开”的说法，以防孩子因为不好意思或不知如何开口，而让自己陷入险境。
16、冷静响应，不立刻兴师问罪：
17、每次孩子生病，我都想自己要是能替他就好了，哎，当了妈以后才知道妈有多不容易!儿子，你的健康就是妈妈的快乐
18、情感投入型：互相帮助，了解彼此的兴趣爱好、行为习惯，互相安抚情绪、分享小秘密；
19、整个过程启功不因对方是合作方就卑躬屈膝，合理地用幽默的方式表明了自己的态度，既尊重他人，也不难为自己。
20、这个小孩今天又生病了，看着就带着可怜兮兮的样子，哎，快点好起来吧我的孩子！
三、孩子身体不舒服的说说
1、对孩子而言，从小可能就常有热情的长辈摸摸头、捏捏脸、拍拍大腿或搭肩，即使不喜欢也不敢说，甚至有些父母会一再传达「人家是喜欢你才摸摸你！」等说法。
2、这就是为什么有时候你明明在跟一个人讨论问题，却总感觉不在一个维度上，因为情绪卡在那里，暗流涌动。
3、对行为举止的警觉：对长辈、亲友或师长过度亲密的动作，任何触碰身体或私处的行为，都要教导孩子勇敢说“不”，任何一个大人提出来的单独邀约都应该先拒绝，并告知家长，以便进一步确认动机。
4、让小欣感受自己的情绪，将怒火外化，在多次心理干预后，怒火在小欣心中的形象，从“头上长着两只角的魔鬼”，变成了“烤鹅”，小欣慢慢地通过认知，调整自己的情绪，让生气和愤怒冷却。
5、妈妈：让我看看……摔到这里了，真的很痛啊。
6、直至步入校园、步入社会，身边早已换作他人，而我们仍然担心自己不够善良，生怕泄漏出一点坏情绪。
7、笑、乖巧听话、顺从别人=好情绪；哭、痛苦愤怒、拒绝别人=坏情绪
8、于是她只能穿不合身的衣服，只能夹所有人都不吃的菜。
9、为了家，为了孩子再累也要撑着，再苦也要忍着，再痛也要坚持！忍耐，也要有个限度；坚强，也会有时懦弱；哭泣，也应有种成长。再好的开始，没有恒久的忍耐和包容，也结不出圆满的果实。再痛也要忍着，因为这就叫坚持！再难受也要坚持，因为这就叫现实！对于这一遭，我只能用两个字形容：无奈～要好长一段时间才能重新坚强起来，肚子再痛也要忍着，没人宠没人爱的孩子！当你想念一个人的时候就像咳嗽了一样不能忍耐，偏偏卡在桑子里和心跳一样蠢蠢欲动，却宣泄不出来就这样吧，我不想跟你吵，包含着太多的忍耐，无奈，伤心
10、母亲从我小时候就教育我如何做事，如何做人。于是我学会了做事要小心谨慎、对人要诚恳、不可以说谎、要学会宽容、学会尊老爱幼，要懂得知恩图报，我会永远爱我的母亲不让她难过。
11、“妈妈，我头疼。”这是小本第二天早上起来的第一句话。
12、明明知道大家只是为了凑齐人数才叫她吃饭，却还是硬着头皮上；
13、这时候，父母就会本能地反弹：
14、孩子玩游戏时，怎么判断介入时机？
15、你说：「没有啊，我看你今天气色很好。」
16、孩子语言的不丰富、不成熟，但他从自己的角度出发，觉得自己说的挺清楚的，还用了大人的语言，你们居然听不懂？！
17、这种沟通方式，叫做(肯定孩子的感受)。你想让孩子吃苹果，这个想法是可以继续坚持的，但前提是你承认孩子不喜欢苹果的味道。他觉得不喜欢，真的就是不喜欢。这个态度特别重要。大量的心理学研究证实，这种态度是促进人际关系最有效的态度，尤其在心理咨询中，被认为是咨询产生效果的核心要素。
18、虽然言不尽意是个终极难题，但是我们都在追求尽量准确表达，尽量让自己传递的信息少损耗一些。
19、耐心倾听，不急着发问：
20、但共情很难，你必须眼睁睁地跟对方的不舒服在一起。
四、孩子不舒服的心情说说
1、对言语试探的警觉：部分性侵害发生之前，会先伴有各种试探性的性骚扰，以寻找敏感度较低的受害者。黄色笑话、探及隐私，或是任何评论身体器官有关的言语，都可能是一种试探。沟通上必须十分清楚地表达自己真正的想法，不要害怕破坏现场气氛。
2、坦白说我也不能精确解读，但也许有几个可能。
3、希望嘉宝早点好起来，我太大意了。宝贝，你永远都是妈妈的贴心小棉袄，和你在一起的每一天都是开心的，幸福的！妈妈祝福你永远健康快乐！每次孩子生病，我都想自己要是能替他就好了，哎，当了妈以后才知道妈有多不容易！儿子，你的健康就是妈妈的快乐！最近忙起来真是连胡思乱想的时间都没了，这个小孩今天又生病了，看着就带着可怜兮兮的样子，哎，快点好起来吧我的孩子！当一个妈妈最痛苦的部分是什么？不是怀孕，不是生产，是孩子生病的时候，不管你怎么威逼利诱也死活不肯吃药，真的是好无力。
4、有史以来最严重的一次，连续发烧一个星期，宝宝吃药都吃怕了，发脓性扁桃体炎，希望你快快好起来！
5、孩子生病一个多月终于快好了！虽然疲惫但也很开心。宝贝们妈咪永远爱你们！
6、孩子一生病就感觉心不安、又拉又吐，真想自己代替孩子去受罪
7、孩子的语言不精确跟词汇量、表达方式、思维能力都有关，而且常常他们的语言是过度概括的，在我们力所能及的范围之内，还是要教他尽可能精确地表达。
8、在他们身上，有花朵般的美丽；在他们身上，有泉水般的清凉；在他们身上，有宝石般的瑰丽；在他们身上有水晶般的透明
9、如果宝宝还在学走路，就是还没站稳、没走稳的阶段，妈妈们记得不要用学步车学走路，到宝宝能站稳，腿部可以支撑身体直立、腰部肌肉有力气的状况下再学走，腰曲构成过程中也能让孩子走路过程中更好保护宝宝不被摔倒。过早的引入学步车，不是什么好事情哦。
10、“等我换上你送给我的新球衣，我再走!”小本的头好像不疼了。
11、“今天我们带小本去医院检查了，但是什么问题也没查出来。他总说头疼、头疼，是具体是什么部位，他也说不清楚。我们也正在为此疑惑呢。”
12、除了陌生人突发的犯案型态之外，多数性侵案件都有迹可循，绝大多数的加害者都是孩子或家长认识、甚至于是极为信任的熟人、师长。熟识的长辈或朋友容易让孩子降低戒心，加害人也因和孩子、家长熟识而有和被害者单独相处的机会。因此年幼孩子必须先具有保护自己的意识，才有能力察觉蛛丝马迹，进而提高敏感度、避免受害。
13、大人睡觉平躺不枕枕头的时候，那种不适感，就是以上的原因造成的。所以我们成年人睡觉时，选用合适的枕头是非常必要的。
14、沟通的目标不是为了达成一致，而是确认双方的差异。
15、孩子：这是我第一次上台演讲，好紧张啊。
16、她不依，大叫，我不舒服，我不舒服！
17、你看过她来大姨妈忍着痛去上课，你看过她看着满大街的人自己却一个人却。
18、傍晚，我和艾米一起准备晚饭，她显得有些无助，看着我问:“小本这是怎么了?为什么这两天都会头疼?”
19、宝贝，你永远都是妈妈的贴心小棉袄，和你在一起的每一天都是开心的，幸福的!妈妈祝福你永远健康快乐!
20、然后继续笑眯眯地说“看完了，请回吧！”
五、关于孩子不舒服的说说
1、——人与人为什么要沟通？沟通的目标是什么？
2、跟往常一样，他坐在车子后面的安全座椅上，由我送到幼儿园了。
3、与他人友好相处的前提是与自己融洽相处。家长能做的是帮助孩子提升自信心，当孩子认可自己、重视自己时，就更容易融洽友好地与他人相处。
4、“怎么了，亲爱的小本?”妈妈关切地问着，爸爸也放下了手中的咖啡。
5、其实说了这么多，枕头的选择跟宝宝的生长发育情况息息相关，妈妈们关注宝宝的生长状态，该什么时候引入枕头、用什么样的枕头也就一目了然啦！毕竟，让孩子舒舒服服的睡觉，也是非常重要的呢！
6、近期，6岁女童被老师打至住院的新闻引起了大众的关注。
7、当同伴遇到困难时，主动予以关心和帮助；
8、可是有的父母又说了：那如果我直接说，对对对，苹果是酸的。那他不吃苹果了怎么办，他所有的水果都嫌酸，怎么办。如果他嫌饭不好吃，那他就不吃饭吗？所以父母也很为难，否认感受也不行，承认感受呢，事情又很难办。
9、遇到这样的事，不论孩子是有意无意地透露，或是直接告知大人，都表示孩子已「挑选」过、认为这个大人值得信任；
10、只有先建立好关系，对方才可能把你的话听进去。而让对方听到甚至听进自己的话，从而采取或至少考虑自己的意见，其实也没那么难。
11、我想你的病痛，也同样引着我的心痛，快点好吧。
12、以情境演示的方式代替枯燥单一的说教，帮助孩子掌握与同伴相处的方法。
13、一个人在家带两个孩子，精神都快崩溃了，远嫁的我失去了亲人失去了朋友，有委屈却不知道诉说给谁听。
14、在艾米看来，小本总是给他搞出一些这样那样的花样。大祸最近是没怎么惹，但是小麻烦没有间断过。才因为画画跟妈妈大战一场，又因为爸爸出差假装生病了。
15、小孩子生病真是太难熬了！赶紧出院吧！
16、你可知道：你心中的怨恨，一直在消耗生命的能量
17、“我会找一个同学来做传声筒，来传递彼此的感受。”
18、殊不知正是这种错误观念，纵容有心人士以同样的手法接近孩子，探试孩子的底线。
19、玩耍是儿童与人交往的媒介，会玩的孩子，是不会缺少朋友的。很多游戏里有规则、有合作、有竞争、有妥协，孩子在这个过程中能更好地学会交往。
20、除了陌生人突发的犯案型态之外，多数性侵案件都有迹可循，绝大多数的加害者都是孩子或家长认识、甚至于是极为信任的熟人、师长。熟识的长辈或朋友容易让孩子降低戒心，加害人也因和孩子、家长熟识而有和被害者单独相处的机会。
