一、日常搞笑朋友圈说说

1、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。

2、要胖一起胖要瘦我先瘦。

3、刮大风下了班，一言不合骑电动车去奥特莱斯也是没谁了，说走就走。

4、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

5、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。

6、我遇到冬天刮台风，却没有遇到你。

7、银之匙少年同盟花开物语交响情人梦男子高中生的日常金色琴弦水果篮子下一站巨星梦色糕点师……暂时先说这些，还想要来问我。

8、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

9、如果是想快速的给自己的朋友圈说说点赞，可以联系专业的团队，他们把你的微信二维码名片提供给投手后，就会在短时间内有很多人加你为好友了，这样他们就能为你的朋友圈点赞了，而且这样的点赞也不会消失，所以还是很靠谱的，而且点赞的说说一般都要在朋友圈第一条哦

10、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

11、爱情就像两个人拉橡皮筋，受伤的永远是拉着不放手的那个。

12、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。

13、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

14、进城朋友圈说说，吓蒙了，执子之手。

15、晚世界的晚安有你的安☽

16、开心就要咔次咔次。

17、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！

18、我的梦想是在食家庄，日日夜夜全美食，夜夜碟碟不休。

19、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

20、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。

二、朋友圈超级搞笑说说

1、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

2、名花虽有主，我来松松土！

3、和漂亮女孩的一天。

4、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

5、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢了。

6、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

7、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。

8、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。

9、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

10、这个点还不睡，受益人能不能写我的名字？

11、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

12、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！

13、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。

14、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

15、因为肚子里有太多委屈，委屈积累多了就成了小肚腩。

16、今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。

17、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。

18、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

19、这个太简单了，让别人赞你说说的方法如下：你的QQ人数必须要多平时可多添加些好友你的说说必须够吸引人(搞笑类的幽默类文字类能说道别人心坎里的专业知识类的)可以使用点赞软件

20、你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。

三、搞笑的朋友圈说说

1、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。

2、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

3、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

4、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

5、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

6、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

7、儿子：爸爸，给我讲个故事吧。爸爸：好吧。从前，有只青蛙。儿子：不，我要听历史故事。爸爸：好吧。在宋朝的时候，有一只青蛙。

8、当我鼓起勇气决定说的时候、电话却没钱了。

9、羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。

10、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！

11、学校楼梯里的镜子时刻提醒我们：人丑就要多读书。

12、我们待在家里吧，人行道上都可以煎蛋了。

13、 我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

14、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

15、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。如果你敢靠近我，小心我抱你走哦。失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！谁把我当备胎，我就让他爆胎。真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。

16、世界是一本书，不旅行的人只看到了其中的一页。来一场说走就走的旅行。

17、一个人的晚餐，一个人的生活很简单。

18、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。

19、我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。

20、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

四、超搞笑朋友圈说说

1、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。

2、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

3、在吗？有人借我50吃宵夜吗？我不是骗子，骗子会说明天还，我不还！

4、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。

5、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

6、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

7、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。

8、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

9、我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。

10、你要悄悄干饭，然后胖过所有人。

11、希望你以后，有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。

12、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。

13、我和烤肉之间只差一撮孜然了。

14、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

15、只要钱到位，脑袋瓜子全干碎。

16、虽然微信交流方式很丰富，有文字、语音、表情等，但交流时对方性格、身处环境、职位高低等都是必须要考虑的。

17、乡巴佬进城的幽默句子，柔情似水的明眸，还有一次。

18、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

19、后劲十足的经典搞笑句子，越看越起劲，笑到停不下来

20、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

五、平时发朋友圈搞笑说说

1、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。

2、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

3、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”

4、这天气热得让人想要去裸奔。

5、大家都说我看起来笑嘻嘻的，很好相处，但你打扰我学习你试试，腿都给你打断掉。

6、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

7、我这么美，风这么大，如果吹到你怀里可是不会走的。

8、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

9、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

10、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”

11、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

12、我生病了，医生说只有你能治。

13、你骂我可以，如果动手，请打我朋友。

14、我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。

15、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧！

16、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。

17、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

18、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！

19、亲，给你推荐我喜欢的吧：妖精的尾巴全职猎人家庭教师恶魔奶爸麻辣教师学生会长是女仆喜欢就是喜欢纯情罗曼史给个好评吧亲谢谢！！

20、日常幽默的经典搞笑语录一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。