一、说说怎样对待自己的缺点不足和错误
1、如果你是一个操控型的父母，你要警惕将孩子当作自己的所属物，要注意给孩子留一定的独立空间和自由。如果他已经到了独立做决定的年龄，就要给孩子留更多的自由，更要避免卷入与孩子的，或者是与孩子的伴侣的权力争夺之中。
2、当我对他说起自己脾气和性格的一些缺点，问他是否能接受时，他都笑着说那都算不上缺点，可以接受。
3、面对错误，选择妥协的人，心中既想放弃，又想面对！因此，他们会陷入无尽的挣扎之中——直到他们做出选择的日子为止。
4、有时候，我们的内心往往忽略自己的缺点，认为这是一种可有可无的特质。其实不然，我们生活中的许多小错误，或者大的问题，或多或少与自己的缺点，紧密相连。因此，要坚持反思找到缺点。
5、改正缺点是需要一个过程的，我们在这个过程中除了避免缺点的再现，还要在改正缺点的过程中学会成长。这样，才会真正改正自己的缺点。
6、SOCIALMEDIA
7、人无完人缺点人人都有，哪有十全十美的人，知道自己有缺点就想办法克服掉，不带着缺点做你需要做的事。看到别人做什么错事了，首先看看自己有没有这种错误，人有时看不到自己的缺点，所以老挑别人的毛病，所说的乌鸦落到猪身上，看到别人的黑，看不到自己黑，就是这个道理。做人最好低调些，做事高调些最好。接受别人提的意见，虚心改掉自身的毛病。那才是做人的准则。
8、其实说实话，任何人在生活当中都非常自我，看待问题的时候也总是会带入自身的感受，即便自己在某些方面没有处理好，也很难真正认识到自己的错误，所以一个人想要彻底认清自己，认识到自己身上的缺点和不足，并不是一件容易的事情，需要我们有正视自己的勇气和挑战自己的决心。
9、如果自己是被指责的那个人，不妨先放下委屈，告诉对方：“亲爱的，别数落我了，这个缺点我也想改，我需要你的帮助，希望你能给我包容和时间。”
10、如果在你心中，父母的感受远远占首位，那么你的人生永远被父母驾驭。
11、每个人在每个阶段都不能保证不犯错误。当你对自己做的事情不甚了解的时候，你就少说话，多做事，多看别人怎么做的，这样可以避免自己少犯一点错
12、这是段特别有启发性的话，因为让人看到改变的可能性：接受——理解——利用。
13、结婚以来，我一直都特别感激的一点是，J先生从未想过驾驭我或者改变我，只是一直用关心、支持、尊重、包容和信任的方式对待我。
14、原生家庭是否还在影响你?自我边界就是一个很好的衡量标准。如果你可以撇开父母(或其他人)对你的灌输和影响，你可以自由地拥有自己的信念、情感和行为，那么你就有一个很好的自我界定。就像是拥有一个堡垒，你有自己的世界，也懂得如何保护自己的世界。
15、在我听到他提起这些时，不知哪根筋搭错竟然哈哈大笑。于是，他也笑着对我说，“没关系，那都不是什么大事儿，我到时候帮你改。”
16、冯梦龙在《醒世恒言》也写过：“江山易改，禀性难移。”
17、我们在前两面两个小节谈了有毒的父母的类型，也谈了有毒的家庭系统类型。那么有没有什么办法能够走出原生家庭给我们带来的消极影响呢?在这样的环境下，我们还能怎么做自己，发展自己呢?这可能是很多原生家庭不太健康的人一生的课题，但在这里，我们的确可以提供三个有效的方法。它们分别是：学会自我界定，用非辩护性回应重获掌控权;不再自我惩罚，学会放过自己;处理负面情绪，开启新的开始。
18、他把我的钥匙、墨镜、梳子、皮筋、眼镜等等一个一个地放在墙上的收纳袋中，告诉我，以后用完就放回这里，实在记不清就贴个标签，方便查找。
19、每个人都有自己的缺点和不足，人无完人的，关键是要看到自己的优点和长处，并且努力把她发挥的淋漓尽致，知道自己擅长什么，才是最重要的，不要在意别人的眼光，自己努力奋斗就行！
20、你现在的样子很好，只是和别人不太一样而已，不一样不是错误。
二、怎么对待自己的缺点不足和错误
1、“扎头发的皮筋呢，明明放在这儿，怎么不见了？”
2、这两天看哈佛的《幸福公开课》，TalBenShahar博士提到改变时，说到——人类的本性是固定的，这些本性不会很快被改变，无论好坏我们都要接受它们，在接受这个本性后，我们可以做的就是理解它，然后好好地利用它。
3、自然地跟着笑一下，然后不受影响该干嘛干嘛。不过这个笑容要足够自信坦诚，不能是讨好心虚的笑容。大概是“我知道你在贬低我，但是我内心毫无波澜，甚至有点想笑”这么一种感觉。
4、尽量学会独立自主，不要推卸责任
5、走出原生家庭的第二个要点是：不再自我惩罚，学会放过自己。我们往往认为走出原生家庭，意味着我们要原谅父母对我们造成的过失，实则不然，最重要的是先原谅自己。很多深受原生家庭困扰的孩子，都在成人后依然带着很深的愧疚感。认为自己需要对家庭的状况负责，自己不应该有需求或有独立的想法，于是大半生都活在自我憎恶和压抑之中。
6、后来，由于我忙着出国，她忙着准备司法考试，我们有很长一段时间没有联系。
7、首先从心理上不要排斥自己的缺点、不足和错误而讳疾忌医，人无完人嘛！其次需要及时发现自己有哪些缺点、不足和错误，看不到自己存在的问题，谈何改正？最后一定要尽力改正自己的缺点、不足和错误，这样自己才能有质的飞跃，才能获得更大的成长！
8、印象中最深刻的一次，是我还在北外念研究生的时候。
9、在这一章节我们谈到了如何应对原生家庭带来的负面影响，有三个要点，学会自我界定，用非辩护性回应重获掌控权;不再自我惩罚，学会放过自己;处理负面情绪，开启改变第一步。相信你尝试过后一定会感觉到整个人都轻松许多。
10、知道了自己的缺点，就要时刻提醒自己，避免缺点的再现。这样，才会在生活中逐渐改正自己的缺点。
11、接下来我们说说顺从的陷阱。
12、我现在用的就是A710IS。估计跟你问的A710差不多。最大的缺点就是极度费电。以前我有一款A是四节电池；现在A710IS添加了好些功能，但是换成了两节电池。肯定会较费电。好在5号电池较便宜。可以多买几节好的充电电池。其他的没什麽缺点，我很喜欢A710IS。手动功能丰富。还有就是机身大部分换成树脂的了吧。以前我的A80是金属机壳。
13、其实孩子本身有什么特点，导致引人注目或招人嘲笑本身都不要紧，要紧的是孩子第一次面对这些注目和嘲笑的应对，如果他心里有自信，应对得比较有气势，让对方碰个钉子，发现小丑反而是自己，那么这种嘲笑也就仅此一次。但如果孩子本来就心虚敏感，一被笑就表现出很崩溃很受伤，就会正中对方下怀：挖，戳到痛处了，原来他随便一说就会哭，太有意思了！那么接下来，连续的、有针对性地嘲笑乃至进一步的霸凌就会随之而来，甚至会传播成群体性的，到那个程度无论再做什么都很难扭转这个霸凌氛围了。
14、接下来我们谈谈第二种有毒的父母，操控型父母。如果用一句话形容被操控型父母抚养的孩子的感受，那就是“为什么不能让我过我自己的生活?”操控型父母的内心往往十分脆弱，他们可能已经是很成功的成年人，但内心依然感到自己无法独自生活。在孩子出生以后，孩子的到来似乎给他们的人生赋予了新的意义，也让他们第一次感到自己是强大的、是他人可依赖的，是可以左右另一个人生活的，于是出于对分离的恐惧，即使到了孩子已经长大成人该独立的时候，他们依然非常严重地控制孩子的生活。只有这样，他们才会永远感到自己是有价值的，是可以依赖的。
15、首先，我们来谈谈家庭里的“潜规则”。
16、每一朵花儿的盛开都需要阳光和雨露。同样，每一个在爱里变得越来越好的人，也需要伴侣的包容和支持。
17、就算你觉得自己不够好，那也是你自己的事，别人没资格说你。
18、其常常静下心来，回顾和反思自己，这一生中，犯过那些错误，有哪些性格弱点，有哪些坏习性，一一总结，铭记于心，时时提醒自己，督察自己，尽量不要使自己重复同样的错误，坚持下去，不断完善自己，身上的缺点就会越来越少，内心趋于平静，平和，并会逐渐滋生慈悲之心，能够做到这些的人，就不是凡人了，他就是一个了不起的圣贤，值得所有人尊敬学习！
19、譬如，孩子因为胖被嘲笑，就可以这么说：世界上就是有很多不一样的人，有些人瘦自然也有些人胖，胖一点也不是犯错啊，你看妈妈就挺胖的，你会因为这个讨厌妈妈吗？不会对不对？那其他人应该因为妈妈胖而讨厌妈妈吗？也不应该对不对？所以你胖不胖是你自己的事情，别人用这个来笑话你是他的错，是他不礼貌而且很坏，因为伤害别人而感到开心，就这种人的话我们还要听嘛？那就不听他的，把他的话当个屁，噗~~~放掉就好啦！
20、一个人能看到自己的缺点，已经非常了不起，还要试图改造缺点，就更加非常不容易了，随喜赞叹！
三、说说自己的不足和优点
1、文|雅格·斐理·主播|丸子
2、他的老公邓大她六岁，有能力，也对她很好，缺点是脾气不好，急躁易怒。
3、我脾气不好，孩子作业出现错误总是大吼大叫。我意识到这个缺点以后，自己下定决定要改变。每次当自己又要大吼大叫的时候，我就深呼吸，让后让自己静一会儿。等自己的情绪平稳的时候，再接着给孩子讲解题目。慢慢发现，自己发脾气的次数越来越少了。
4、不要出于一些考虑而狡辩，坦率地承认并立即挽回是最好的办法，只要真心诚意，大可减轻错误所带来的后果。
5、灵修生活达到某种程度的人，他非常渴望全心全意爱主，也晓得在困境中要信任祂，把自己交给祂，然面还是有一种情况经常令人失去平安、心绪不宁，魔鬼也时常趁机泄他气、烦扰他。
6、我们可以找别的时间问孩子，你要不要改变你的某些习惯？如果孩子想要改，就尽力帮助他，如果孩子不想，也可以尽量说服他，但最后还是要尊重他的选择，但无论怎样说服，都千万不要拿“改不好别人会嘲笑你”去刺激他。
7、作者苏珊在书中谈到，作为一个称职的父母，他们应该起码满足孩子五个方面的需求：第物质需求，保证孩子吃得饱穿的暖，有零用钱花;第他们必须保护孩子，免受身体上的伤害;第他们必须满足孩子对爱、关怀以及更深层次的感情的需求;第他们必须在情感上保护孩子免受伤害，也就是说，在意并照顾孩子的感受;第他们必须在道德伦理方面给孩子正确的引导。你可以对照一下这五条，看看自己是否曾经被不负责任的父母抚养，如果你有孩子，你也可以对照这五条，避免自己成为一位不负责任的家长。
8、孩子因为嘲笑而难过，我们先要让孩子解开心结，让他不要对嘲笑耿耿于怀，在安慰他等他平静下来之后，可以和他好好谈一谈，让孩子充分认识到以下两点：
9、为自己而改可以根据自己的情况，决定适合自己的步调和节奏，还可以决定自己可以改到一种什么程度，这样每改变一点就觉得自己更棒棒。
10、无论是挑哪种策略，都要在家演练一下，到时候才能发挥好。
11、婚姻中，有太多小的矛盾，都是从指责数落对方的缺点开始。
12、有一句格言是：“人非圣贤，孰能无过，知错能改，善莫大焉。”这是告诫人们，在发现错误的时候，不要采取消极的逃避态度，而是应该想一想自己应怎样做才能最大程度地弥补过错。只要你能以正确的态度对待它，勇于承担责任，错误不仅不会成为你发展的障碍。反而会成为你向前的推动器，促使你更快地成长。
13、陪写作业|婴儿手语|就喜欢一本书
14、你可以回忆一下自己印象中的几件重大的事情，将它们的细节写下来，然后看看它们反映了你家族里的什么潜规则。同样的，你也可以向你的伴侣或者孩子提问，让他们告诉你，他们发现的你身上的一些“不得不遵守的规则”。有毒的家庭的潜规则往往十分陈旧，并且非人性化，对家族的潜规则的反思，能够帮助你觉察自己的家庭氛围是否是健康的、自由的、平等的，如果孩子长期生活在一个压抑的、充满潜规则的家庭中，那么他在性格上也会逐渐变得封闭、内向，家长甚至可能会对孩子的转变摸不着头脑。家庭系统的影响很容易被忽视，但它带来的影响是非常巨大的。
15、不好的习惯要学会改正。
16、“潜规则”是这个家族里不成文的规矩。也许并没有人清晰地说出这条规定，但所有的人都必须遵守。一旦打破，就会受到惩罚。一些有毒的家庭常见的潜规则有：无论如何孩子都要尊敬父母;父母永远是对的，父母在事情上有绝对的权威;孩子应该安安静静，永远不应该吵闹……而一个健康的家庭的一些潜规则可能是：孩子有叛逆心很正常，故意伤害孩子的感情是不对的，应该鼓励孩子犯错误……等等。
17、我问他为什么都知道我的东西在哪儿。他告诉我，因为知道我粗心丢三落每天都找那些东西，所以他就留心记住我放的地方，这样我需要的时候，就可以拿给我。
18、再次，改正自己的缺点。
19、如果是自己实在难以忍受的缺点，可以开诚布公地告诉对方自己的感受，以及希望Ta怎么做。
20、正视就是严肃认真对待的意思，对于我们自己身上的缺点。只有严肃认真对待，才会不断成长，才会攀上更高的人生巅峰。正视自己的缺点，同样也需要一个过程。
四、怎么说自己的缺点和不足
1、我以为他只是说说，毕竟自己的缺点，别人怎么能够帮你改。可是，没想到他真的帮我改了。
2、认识自己的缺点后，尽你最大的能力改正，但是改变不了的东西，你可以继续保持，但要找出自己的优点，取长补短，和一些性格随和的人交朋友，这会对你有极大的帮助，试一试吧
3、脱离原生家庭并不意味着我们要在物理距离或者心理距离上彻底远离他们，脱离原生家庭意味着即使你和他们同处一室，但你仍有保存自己的意愿和感受的能力。
4、不依靠自己，多依靠天主的人，若是犯了错误，不会过于惊讶、不安和忧愁，他知道得很清楚，这是由于他的不足、对天主还不够信任。他的错误反而使他不依靠自己，而是更依靠全能天主的援助，亦即他厌恶他的罪行，要改进迷恋的坏习惯；因为冒犯天主，他深深感到痛苦，然而这种痛苦是平静的，不至于让起初的忧心令他屈服在惯常的考验之下，被残酷的敌人烦扰不堪......
5、疯了吧，有什么好笑的！
6、反击就得说话攻击对方了，可以说得不复杂，但气势一定要足，声音要大一点：
7、故意做出皱眉的表情，重重地冷哼一声，然后平静地臭脸离开现场。
8、其有了上述境界，由此了解万法于心，了解缘起性空的本质，因此放下一切善恶观念，以清净无为之心，时时观照自己的内心，时时观照自己的起心动念，于内心每一起心动念了然于心，如此坚持下去，久而久之，乌云就是散去，晴朗的蓝天就会展现，真所谓“破一分无明，证一分法身”，到了这个时候，宇宙万法，了然于胸，虚空法界，皆归我心！
9、然而重要的是自己得了解，犯错之后的难过、灰心和忧虑，其实并不正确，尽力保持平安反而才是应变之道。
10、“水至清则无鱼，人至察则无徒。”交往越深，了解越深。若发现朋友的若干缺点就大惊小怪，甚至影响友谊，是大可不必的。有句谚语说：“谁要求没有缺点的朋友，谁就没有朋友。”人人都有缺点，我们对待别人，既要看到其短处，更应看到长处，要从大处着眼，常抱一颗体谅之心。
11、原生家庭对一个人的影响至深，而只有我们理解了原生家庭究竟对我们造成了怎么样的伤害，我们才能从这种影响中走出来。
12、其实，不管是自己改掉缺点，还是对方改掉缺点，目标都是能够提升婚姻的质量，共同生活得更开心，更幸福。
13、被控制型父母养育，孩子会成长为两种人，一种是会顺从家长的说法，真的变成一个软弱、无主见、无能力、需要帮助的“大孩子”，然后继续过分紧密地和父母生活在一起。即使年龄上已经是成年人，但在独立性和成熟度上都还是一个小孩。这样的孩子在自己成立小家庭的时候，会遇到较大的问题，自己的父母可能会和小家庭的新成员开始权力的争夺。另一种就是孩子会变成一个叛逆的，坚持己见反抗父母的人。这样的危险是，他们有时候为了和父母对抗，不得不也牺牲自己的合理需求，例如有一些晚婚族的朋友，很可能是为了对抗父母的意愿，但同时也牺牲了自己可能想要和他人结成婚姻的需求。
14、因为我知道，藏着掖着，装得再好，也总有露出马脚的时候，不如真实、真诚相待为好。
15、不过客观的说，确实是这个原则，就算心里承认那表面也不能承认，一承认气势上就输了，就会让找寻弱者的坏孩子有机可乘。
16、维护自己的边界的一个重要的点，就是你清晰并且能够坚定的去守护自己的需求，尤其当家庭中其他人的需求和你的需求产生矛盾的时候。当他人质疑你的需求的时候，你能够坚定的维护自己的需求，当你拒绝他人的时候，不会感到愧疚或者需要对他们的未被满足感到有责任。当他人中伤、诋毁你的时候，你能明白对方说的并不是事实而不被激怒。
17、一个人贵有自知之明。知道了自己有缺点。那么就是优点了。有则改之无则加勉。缺点与优点是相对而言的。可以互相转化。转化的根本条件是内因。内因通过外因可以转化。就是坏事变成了好事。如果一个人认识不到自己的缺点。一错再错下去。就达到了不可救药的程度。处理自己的缺点就是改正不足。改掉了自己的缺点，就成一个完整的自我。比如好发脾气。不发脾气不就好了吗？大手大脚好花钱。节省节约点儿不就好了吗？比如好赌博。不参加赌博戒掉赌博不就好了吗？内因是变化的根据。外因是变化的条件。主动权还是掌握在自己的手里。决定的因素是自己，而不是外在的条件。
18、孩子在成长过程中不可能没有缺点和错误，有时甚至会遭遇挫折，关键在于家长站在何种角度来处理这类问题。家长应该摒弃辱骂贬损等不文明的传统教子方法，而是在关爱的前提下，相互沟通，让幼小的心灵受到震动，促使孩子主动认识错误所在，引导孩子主动改正。“肯定”，是孩子心灵成长的动力。孩子都期毕得到家长的认可，一旦得不到肯定，内心的失毕、失落乃至无助，将会使他们失去方向。家长应该换位思考，充分理解孩子对肯定的心理需求，充分认识到肯定对孩子的心理激励作用，相信和信任孩子，孩子才会健康成长。。
19、朋友点点头，家长总要求孩子改正这个那个缺点；但对于别人给他指出的缺点，却并不愿意接受，从内心都不肯承认自己有这个缺点
20、好的，首先，我们来谈谈如何识别有毒的父母。
五、说说你的缺点和不足
1、如果你指出孩子一次错误，而对其他几次视而不见，那孩子心里必定会感到疑惑：我么这做究竟是对还是不对然后为了解决这个疑惑，他会不停地尝试再做一次
2、那可能有很多父母会问，那这是不是鼓励孩子破罐子破摔，有缺点也不改了呢？
3、一句话，这是个让我无比抓狂的毛病，也是从小到大都被父母数落过无数次的缺点，甚至因为他们的数落，还发生过好几次争执。
4、还有一种普遍的错觉，就是犯罪后总是感到害怕、困扰。虽然犯错后紧接而来的忧虑总伴随着些许痛苦，但这个痛苦是由心底的骄傲和隐藏的虚伪而来，是太依赖自己。因此，自认德性已稳定、早就拒绝诱惑的人，一旦他也像其他人一样跌倒了，他会认为这种事怎么可能发生在他身上，接着就对自己完全失去信心，再也爬不起来，他开始烦恼、失望。
5、更糟糕的是，我也一直没能改得了。
6、这种沟通技巧，叫做非辩护性回应。它不仅将我们带离原生家庭纠葛的情绪战场，而且给我们的自我留出了一定的空间。在现实层面处理问题，将会给你更多的自由，不容易被牵着鼻子走。
7、这个一般要先听听孩子的想法，看看他想采取什么策略，有的孩子比较温和保守，更倾向于消极应对，有些孩子气性比较大，可能觉得怼回去更舒服。这两种方式没有孰优孰劣，只要表达出自己对嘲笑的强硬态度就好，我们可以和孩子一起尽量想，将相关的方式罗列出来，让孩子选择一种自己最适合最舒服的做法。
8、为了让孩子继续依赖他们，控制型的父母会运用多种方式，例如打压、挫败，也就是将孩子刻画成一个虚弱的，需要帮助的人来达到控制的目的。还有使用权力控制、金钱控制这样的方式，运用家长的权威，威胁孩子说如果他们不按他们想的来，他们就不再向孩子提供任何帮助等等，以及调动孩子的愧疚感、扮演受害者的方式来控制孩子，在孩子坚持自我的时候，控诉因为孩子的“自私”，使自己的生活糟糕，使自己的健康受到威胁等等。这都是控制型父母常用的手段。
9、你是否经常在家庭中，发现自我的愿望和家庭的愿望产生冲突?在这些时候你如何解决这种冲突?在一个健康的家庭系统中，每个家庭成员可以公开的探讨自己在家庭中感到的不舒服的地方，并且家庭成员之间都会互相支持，让彼此在家庭中感到更舒服。但在一个有毒的，以服从为主的家庭里面，每当个人的愿望和家庭的愿望产生冲突，个体往往会选择无条件顺从家庭的期待，牺牲自己的愿望。甚至将这种行为美化为一种对家庭的爱、奉献、忠诚，而对个体愿望的牺牲只字不提。
10、父母带给你的伤痛未曾解决，你的配偶和子女将继续承受。
11、谢邀！如何处理自己的缺点？
12、悲伤和哀痛也是很重要的需要被感受到和表达的情绪。你需要哀悼你失去的对于美好的童年、美好的家庭的记忆和幻想，取而代之的是更贴近现实和你的内心感受的真实情况。你需要为那些你本可以获得的爱、美好的品质、美好的回忆进行哀悼。只有允许哀悼的发生，损失造成的空洞才会过去，并且不再在内心影响你继续接下来的生活。
13、你的幸福没有必要仰仗父母。
14、当然以上都是针对嘲笑者是孩子不太在意的路人，可以撕破脸闹掰的情况下，但如果是孩子很看重的朋友嘲笑他让他不舒服，想维护关系，就不好直接怼回去，这种情况我们要鼓励孩子真诚地表达出自己的感受：XX你这样说，我很难过，我会觉得你讨厌我，你能不能不要这样说了？
15、问题分析：认识自己的缺点是一个巨大的优点，当HR问到你缺点的时候，你的机会来了，请快展示你的自知之明吧！你想把优点故意包装成缺点？比方说把“对工作负责”这个优点伪装成“对自己和他人要求过高？”面试官会不屑一顾地批注：这是我五年前玩剩下的把戏，此人土冒之极。你想完全实话实说：应聘会计的人说自己粗心？应聘销售的人说自己容易紧张？面试官会无限惋惜地批注：此人心眼好，老实，但不适合我们的工作，推荐到“实话实说”栏目组任职去吧！对待这个问题，惟一的对策就是真诚地暴露自己的弱点，只要这个弱点不是你所申请职位的“致命伤”即可。
16、我妈妈说没礼貌的坏孩子才会这样笑别人！
17、只要存在人的概念，就一定存在错误这东西。因为悔悟而对自己产生责备是好事，但要有个度，如果始终无法摆脱悔恨，往往适得其反。
18、说了这很多应对嘲笑的技巧，感觉就是一种死鸭子嘴硬不许别人说自己有缺点的感觉。
19、我们先来说说本书作者苏珊·福沃德，作为国际知名的心理治疗师，她积累了大量的临床心理学经验，在人际关系的各个方面都颇有研究，同时还是演说家，作家，出版过的著作当中《原生家庭》可以说是长期雄踞《纽约时报》畅销书排行榜榜首，全美销量超200万册。
20、给朋友们推荐下我的小助理橙子大管家，大家快来扫码加她，不仅产品售前售后问题可以找她帮忙，有育儿问题时也可以随时发给她，让她帮你转述给橙子哦~
