一、饿醒了的幽默说说

1、靠纯饿减肥真的太痛苦了，太太太太痛苦了。

2、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝，水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里了。

3、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

4、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

5、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。

6、不买零食或者把零食放在高出

7、我掐指那么一算，哥们，你五行缺串啊。

8、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

9、不敢忘恩，让自身在狱中学到更多的知识。才能好好工作，6期待、等待、失败。喘不过气，更应该修的是心胸心怀和心态。有输有赢，突然我们的头从乱石谷中冒了出来。以前也有此意，就听到自己喷然心跳。

10、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。

11、难过的时候看看喜欢的人就又有力量了，说完我拿起了镜子。

12、我的生活，你不理不睬，你的世界，我不闻不问。

13、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。

14、其实我小时候长得还算挺清秀的，但是身体素质比较差，特别的挑食，每次感冒发烧都要半个月，大夫说需要补充营养。

15、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。早安！

16、医生：“药效二十四小时。”小明：“笑两小时行不行？那么长时间我怕笑不出来。”

17、没有人不会累，只是每个人宣泄的方式不同，比如我：懒得说。

18、一天小白兔跟大白兔说肚子饿了，于是大白兔给小白兔一盆胡萝卜说：“饿了，就要帮忙。去，把这盆胡萝卜切成肉丁。”

19、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。

20、昨天晚上停电了。我用两根蜡烛，一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐。

二、被饿醒了的搞笑说说

1、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

2、自己挖坑自己跳，爬不出来自己笑，人生就是偶尔的精明和大多数时候的脑残。

3、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

4、至于一些让你快乐的东西，比如炸鸡、烧烤、火锅、冰激凌之类的，他们不是洪水猛兽，不要害怕他们，学会跟他们建立一种健康的食物关系，馋了偶尔吃一顿也没关系，我就不信你偶尔一顿能胖十几斤。

5、只要活着，就一定能遇见好吃的。

6、“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，路上连个人影都没有。”

7、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？

8、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。

9、清断食，晒美食，没事找事呢，食欲被唤醒！

10、你觉得难，不是因为处境糟糕，而是有太多人过得比你好。

11、多喝水，增加新陈代谢

12、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

13、总有这样的一种人，我们称之为“井”，就是横竖都二的意思。

14、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！

15、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。

16、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

17、世上最大的谎言就是，我已阅读并同意本条款的使用。

18、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

19、上夜班半天了，不知不觉被饿醒了，我感觉真的太难受了，这种饥饿的感觉真的无法忍受！自己就是一个十足的吃货，上夜班半天竟然被饿醒，我感觉不找点东西吃都对不起我的胃！上夜班半天被饿醒了，我终于实在坚持不下去了，我必须要吃东西才能坚持上班！

20、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。

三、大早上被饿醒的说说

1、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

2、提前列出购物清单，不要额外多买

3、即高蛋白、低脂肪、低碳水，注意食物的多样化

4、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

5、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！

6、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

7、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

8、吃货最高境界，眼见为食。

9、注意食物的合理搭配，虽然减肥减脂提倡吃粗粮，但是不要只吃粗粮。只吃粗粮可能会导致月经紊乱，实在划不来。

10、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。

11、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

12、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！

13、一大早突然想起来前两天给妈妈打电话说厦门天天下雨很讨厌，妈妈让我回家住几天，说家里天气很好，想妈妈。下雨了不知你在为谁撑伞，怀里留着谁的温暖。你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力！就像是我爱你，却给不到你想要的陪伴。找不到喜欢的伞，我宁愿淋雨。雨后的天空出现了七彩的虹，犹如花束编织的环带，缀在蓝色的裙襟上。

14、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

15、从生物学上来说，咀嚼的精细程度对消化吸收又一定影响。人的饱腹感是血糖含量决定的，开始吃东西的几分钟到数十分钟后血糖含量开始上升，此时人开始产生饱腹感，也就是说刚开始吃饭，血糖含量还没有上升的时期，你无论吃多少都不会觉得饿，这时候狼吞虎咽会吃下比平时多的东西，如果细嚼慢咽，等血糖上升了，你也就觉得不饿了。

16、肚子好饿啊！饿的咕咕叫。

17、几个同事在聊天，其中一个说：昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。另一个说：这狗通人性，表明它喜欢你。一个二货同事来了句：那不一定，狗还喜欢舔屎呢！

18、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。

19、一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！

20、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！

四、半夜饿到发慌醒来的幽默说说

1、最后的成绩还是不错了，我因为减掉30多斤，在最后的体育考试里，我算是女生里面的中游水平，比之前的体育成绩高出不少分。

2、我的人生是真是悲催，一天一双袜子，袜子真的烂了，每天光买袜子都需要耗费很大的物资！我的袜子烂了，我已经穿了很久，我真的不舍得扔掉它，我真的是一个非常节约的人，对于扔袜子来说就是一件痛苦的事情！我就是一个勤俭持家的女人，我的袜子烂了，还舍不得扔，我还想着缝一缝再穿呢！

3、总的来说，就是让你好好吃饭。把减肥变成一种健康的生活方式和生活习惯，然后把这种生活习惯持续下去。

4、“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”，食堂阿姨甩起大勺，“你到底要不要？要不要？”

5、大家看我的餐单就知道，我基本就吃早餐一顿标准的正餐，午餐就是喝汤，晚餐什么都不吃。其实中午喝汤是饿得非常快的，基本上两三点就饥肠辘辘了，全靠毅力一分钟一分钟的坚持。

6、二一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

7、我每次体检上称称体重的时候，总有一些不懂事的男生女生围过来要目睹我的真实重量。等着体重称的指针快速地转了一圈之后停留在5公斤位置上的时候，周围的男生女生便齐刷刷地发出“哇”的惊叹声，甚至有男生跟另一个男生说：“貌似比上次更重了”，然后，大夫在体检报告中写上“粗壮型”。

8、如果我不是无意中看到肯德基的小票，我就信了。

9、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

10、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。肚子好饿，好想吃肉，吃火锅，吃酸菜鱼，吃酸辣粉，我越想越饿，越饿越想，恶性循环。吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。品位美食，而不是品位菜单，烧一锅好菜，也绝不是烧钱。肚子好饿，但是现在吃东西太有罪恶感，还好拉了两个垫背的！现在的时间我依然没起床没吃饭，真够硬朗的，其实肚子好饿。真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。记得不要低头，双下巴会很明显。长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。

11、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。

12、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。

13、尊敬的移动用户：您已经成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定业务请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿！早安！

14、我在熬夜，熟了叫你。

15、书到用时方恨少，钱到月底不够花。

16、同一块面做出的馒头和花卷，内在是相同的，这时就该看颜值了。

17、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

18、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

19、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。

20、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好给身体补一补。

五、形容自己半夜饿的幽默说说

1、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”

2、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

3、那些我为你烹饪的食物，是写给你最美的情书。

4、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！

5、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

6、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。

7、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。

8、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

9、我有一颗减肥的心，奈何我有一张吃货的嘴。

10、蓦然回首，你咋还没走。

11、如果体重也能满100减20就好了。

12、有句老话这样说，你饭都不吃想成仙啦，肚子好饿，被窝好暖和，真心想睡一天。

13、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。

14、不要把肚子当做剩菜的垃圾桶，最好的办法就是少做

15、三亩地，一头驴，吃着饼子就着鱼。

16、我脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

17、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！

18、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！

19、中午在午睡，隐约感觉到五岁的儿子在给我盖被子，正当我特别感动时，只见儿子把被子从头盖到尾还小声的说了句：“安息吧！”

20、随着体重越来越轻，我发现吃得少也不再掉秤了，甚至是涨一两斤，于是乎我只能吃的更少。原来是过午不食，后来发展成过早不食，意思就是一天只吃一顿饭，早餐过后除了喝水就不吃任何东西。