1、段铭(。真不知道父母是怎么起名的，名字起好了怎么不多读两遍呢……)
2、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
3、不一会饺子端上来,我问他要不要芥茉. 他又招来小姐,请问有没有“节目”啊? 小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ” “就是那种黄色的啦...”
4、经典笑话笑肚子疼搞笑说说精选80句相关文章：
5、十二点钟声响了，灰姑娘要走，王子一下拉住她的手对她说：不要走好吗？灰姑娘说：不行啊，哥，我到钟了。
6、“傻瓜，”微软把诺基亚拥入怀中，“要是我们都分了，谁还相信爱情呢？”
7、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
8、国家一级抬杠运动员
9、Win8这个安装障碍，废话真多。我正在准备，安装，立即重新启动，安装你的应用程序，清理它，它很快就会准备好，还有一些其他的事情，好了，好了，现在，现在，你出去之前化妆了吗?
10、我想早恋，但是已经晚了……
11、在山路上，一位老爷车停了下来。司机说：“让我看看你的救生索。”MM伸手过去，司机仔细看了看：好了，你的生命线很长，上车吧。MM不明白：你为什么要看我的生命线?刹车坏了!
12、老太太想讨好她的孙女，于是对她说：我明天去巴黎给你买条裙子。孙女回答说：就买你最讨厌的吧。
13、看完本期内容，你有什么想说的呢？别忘了在评论区留言哦~
14、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
15、想看更多段子，搞笑，搞笑动图看微博(@搞笑趣事小)8一10岁。
16、高中学校打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。可能不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，了，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的会套在线衣外面。
17、一位女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，于是问她：为什么总是穿得这么少?别胡扯了，她害羞地回答。我是支持张先生的，不是支持何先生的
18、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
19、在网上碰上一群流氓并不可怕。可怕的是碰上了一堆流氓软件。
20、【搞笑网名爆笑到肚子疼】公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福的生活在一起，她陪伴着她的国王经历了各种侵略，叛变，经济危机…击退了国王的情人们。生了五个孩子，抚养他们长大，国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇，她的墓志铭上写着，“谁他妈的再敢亲我，我就跟他急！”
21、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
22、他说我傻得可爱别闹我有药!
23、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个脑筋急转弯笑死。
24、那个男学生手上刺了一个字。布布不知道他是否见过那个传奇的剑客。有一天，我终于忍不住问他这个词的特殊含义是什么。我看到他的样子，好像陷入了痛苦的回忆。我看见他盯着远方说：其实我想纹身一个忍字，太痛了只能纹身字忍受不了!
25、网络的发展对我们影响很大。以前常说：“这孩子是我看着长大的。”多年后，可能会这样说：“嗯，这孩子是我在朋友圈看着长大的。”以前常说：“哟，几年没见，你孩子都那么大了！”多年后，可能会这样说：“哟，把你拉黑没几年你孩子都那么大了。”
26、有一天某妇女抱着小孩去看医生，医生检查后说，这孩子是吃母乳还是牛奶，妇人说，母乳，医生叫妇女把衣服掳起来，妇女心想他要干嘛，但还是照做了。医生把手伸进去，左摸摸，又捏捏，感慨道，难怪小孩会营养不良，根本没奶。妇女怒道，TMD我是他小姨！
27、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
28、他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”
29、“山寨”看着这对新人在傻乐……
30、走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后他：“干嘛去啊？”我：“自习去，后天要考试了。”他：“哦，去吧，笨鸟先飞。”我……尼玛，有本事考试别看我的。
31、毕云涛(。其实名字原本是蛮不错的，很诗情画意。只是，这个姓不太好，就造成了如此后果。)可爱wifi名字大全。
32、建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
33、★笑话大全爆笑到肚子疼
34、【搞笑网名爆笑到肚子疼】朵朵奇葩向阳开
35、圆圆半夜来我家借钱，我坚决不答应!渊源说：如果你不借钱给我，我就不走!我也放狠话说：如果你再留下来不走，我就是你姐夫脸撕破你的衣服!圆圆在我家住了两天才走。
36、认蒸你就熟了
37、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！
38、东边日出西边雨，导师无情我有情。
39、说起来网名，我最服最后这一个，简直令人佩服的五体投地啊。
40、以上就是与超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种相关内容，是关于超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种的分享。看完笑到肚子痛的100个笑话后，希望这对大家有所帮助！
41、有一个朋友A，平时喜欢学一些网络流行语，然后拿来自己用一段时间做口头禅。前段时间他在微博上学了一句：可爱，想日。然后很自然的挂在了嘴边，平时不论做什么都来这么一句，比如遇到一个美女(当然他不敢当面说)或者遇到一件很喜欢的东西。直到一次同事B周末请大家到家里聚餐。周六一早A和我还有其他几位同事7/8个人来到B家，(当时我们谁都不知道B家有一只很纯的哈士奇)，我们到B家门口，敲门，开门，那只2哈看见有人来就一蹦一跳的冲过来了。
42、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
43、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。
44、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
45、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!
46、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱？”
47、第十神名：史珍香(屎真香)
48、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
49、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
50、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去让你看着我和别的老头跳舞。
51、多次出现的口误：下面我给大家推荐几部电影。(这个手刹不太灵)(泰尼号坦克)(哈利波特与凤凰传奇)(妇产科联盟)(变形钢筋4)(家乐福海盗)(魂断蓝翔)(忠犬洪七公)(梁山伯与朱丽叶)(大侦探福尔马斯)(拯救大兵张嘎)(唐伯虎点蚊香)(决战杀马特)(钢筋侠)(午夜闹铃)
52、吴兴志(无兴致。天天被人这么唤着，肯定没什么兴致了嘛。)
53、宋秋波(送秋波。这名字总能让人浮想联翩。要是男的也就算了，万一是女的，怎么就觉得这个女的不正派……)
54、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质!
55、服务员摆着脸说到：“死流氓”。
56、以上就是与最搞笑的名字！！相关内容，是关于最搞笑的名字！！的分享。看完无线网名字大全搞笑后，希望这对大家有所帮助！
57、公鸡：俺演讲就一句话，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是催人奋起的结束语。
58、开始是故事后来成了事故
59、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……让人笑得肚子痛的逗比搞笑语录不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
60、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：“墙上的两个人是谁啊？”答：“爸爸妈妈”，“为什么没有你”，小孩憋了半天说：我，我，我爬不上去。
61、有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问：“你的肠胃是怎么不好呀？”那个人痛苦的说：“我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。”那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：“那你只有吃屎了！”
62、第四神名：朱逸群(猪一群)
63、开心一笑：原来我的第一个女网友就是老妈啊！幽默爆笑段子
64、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
65、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
66、讲着讲着，就听到这么一句话。这几个电子从氧身上离开，来到这4个硅头上。
67、公鸡：俺演讲就，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是人奋起的结束语。
68、小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释：“他是问水饺多少钱. ..... ”
69、结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动得流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。
70、昨天早上凌晨3点钟，LZ下班回家，在路上遇见一个年轻女子躺在地上，还穿一种特殊的暴露，一看是晚上工作，也醉了，我想我的机会来了，去帮助一个，靠，美丽转身呕吐物我一体。我一直在想，是她喝醉的时候吐了，还是我的长相让我吐了。
71、和老婆出去吃饭，因为点菜，互相怄气，谁都不理谁，各自闷头吃，快吃完了，我去洗手间，回来发现老婆不辞而别，我急忙往外看，老婆已经上了出租车，我冲到门口“扑通”跪下“老婆，我错了，快回来吧！”饭店老板劝我“大老爷们至于吗？太丢人了吧，”我喝斥他“你知道个啥，钱全在她那，我身无分文！”老板“扑通”也跪下了“大姐，俺兄弟知道错了，你快回来吧！”
72、游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”
73、阅读技巧：键盘←左右→翻页，Ctrl+D收本篇笑话
74、陌上花开: 字面意思是田间小路上的花儿开了。整句话是“陌上花开，可缓缓归矣”，出自吴越王给他夫人的一封信。其寓意为田间阡陌上的花开了，你可以一边赏花，一边慢慢回来，或者小路上的花儿都开了，而我可以慢慢等你回来。讲述了:一个人对另一个人的深情，不可能是假装的，即便是假装的，也不能装一辈子。只有真正的深情，方能说出“陌上花开，可缓缓归矣”之语。
75、国家一级烧烤品鉴师花式作死冠军吃火锅国家二级运动员葬爱家族形象代言人
76、每当我减肥失败，每当我上课出丑，每当我被蚊子叮，每当我被太阳晒，每当我抱怨生活的烦恼，每当我感慨遭遇的不幸，我的死党总会及时赶到，对我说一句：哈哈哈哈哈……
77、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!
78、史珍香(屎真香。这个太雷人了，据传是网友评选出来最雷人的名字。什么都不说了，大家屏住呼吸，品尝暗香就是了。)
79、小外甥不好好学习，受到姐夫严厉批评教育，然后那小外甥就低声自言自语：“这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞。然后我问他，还有第三种呢？？他看了看姐夫道：“第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代……”
80、建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什麽？”
81、那啥，怀孕了不都会进行胎教嘛。我那二货闺蜜怀了五个月了吧。每次胎教都是对她宝宝说，娃，我是你妈，以后你长大了，赚了钱得分我花啊！我觉得她宝宝压力太大了。
82、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"
83、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。笑到肚子痛的100个笑话短狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。
84、给我一朋友打电话借钱。我问：你在哪呢？他说：我在给我亲戚打款呢！我急忙说：正好，先借点给我急用，你在哪个银行，我去找你。他淡定的说：我在给老家上坟呢，你要来么？
85、我的小妹妹在她两岁的时候从她的家乡转到桂林的一个幼儿园。老师找到我顾说：你要马上教教孩子普通话，他这普通话挺不标准的!我姐姐说：我知道这个问题，慢慢改正。老师说：那好，你要快点，现在班上有一半的小朋友都讲这种味道
86、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
87、可爱到欠费
88、★让你笑到肚子疼的经典逗比句子
89、喝着农药吐泡泡0o
90、搞笑的名字，爆笑到肚子疼，请看:
91、考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考！
92、建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过期的感觉。
93、我多想一个不小心就和你白头偕老。
94、老王去商店买自行车，发现所有的自行车都没有前灯。老王问：广告上说这辆车有车灯，是吗?售货员说：广告上有一个漂亮的女孩。
95、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
96、今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑。“来，试着把这个卖给我”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。最后，他还是给我来电话了。“马上把电脑送回来！”“给我2000块，它就是你的了”。
97、老王惊呆：“这么便宜，才四六毛。”
98、“那我们就每人打两枪。”
99、要不是打不过你，我早和你翻脸了。
100、上海：“爸，我2送我出国吧！”“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少下力的。”
