一、逛街脚累的幽默说说

1、"“你神经病啊你！”“这你都知道，莫非你跟我是一个医院的？”"

2、"我警告你我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸你一笑老子就会跟着笑这样显得我很没有面子"

3、试卷，一种新型毒品，多呈白色，常见于学校。现已使无数学校上瘾，丧心病狂。使无数学霸沉迷其中，无法自拔。使无数学渣失眠多梦，头晕眼花。它破坏了多少个家庭的和谐，为了它能使一个考生跳楼自杀，又在毒害着多少人的精神世界……远离试卷，从娃娃抓起！杜绝试卷，从我做起！

4、 女生最开心的三件事就是，买买买。

5、一起并肩而立，成长为更好的大人。

6、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。

7、美女看起来很心疼……问我：“没事吧”

8、老爸：“外公、外婆伺候左右脚，爷爷、奶奶伺候左右手，妈妈蹲着马步伺候头，我先用竹片撬开你的嘴，再用针筒从牙齿的缝隙注射兑好的药液！”

9、晚上被我爸揪去相亲，一进饭店就傻了！这尼玛是我初一时候的初恋好吗，然后就装作不认识。她爹夸我：这小伙子不错，一看就是个好男孩儿！我想说：叔叔您不认识我了呀，想当年你饶操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿？你在勾搭信不信我打断你狗腿，这下好了吧！到最后还是乖乖给我送过来了！

10、我最惨痛的一次分手阅历是，女朋友老爸开车送我俩去机场，高速公路上我手贱把天窗按开了，他老爸的假发就被吸进来飞走了......上边还挂着一副眼镜。。。

11、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……

12、广告热线：18020810378陈先生

13、工作和体重秤有什么共同点？能让你迅速认清自己几斤几两。

14、那人低哼了一声，说：“……楼上走道上……跌下来的……”

15、女儿和小伙伴在客厅聊天。我坚持每天早上跑步，我坚持每天早上背单词……到我女儿时说：我坚持每天早上偷吃一个冰激凌！哎！应了那句老话，果然好孩子都是别人家的……

16、老师：“你能给我说说什么样的人是虚伪的吗？”学生：“哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。”

17、"”我觉得你像古代一位君王””你觉得朕像谁？”“越王”“为什么？”“够贱”"

18、有个同事和我说：我和你说一件事，你不要难过。我说：什么事？这个时候同事把衣服里的一块玉掏出来放在衣服外面，我悲伤的说：你的意思是我老婆有外遇了吗？同事就说：不是的，我的意思是说你老婆前天晚上和我打麻将，输了5000块，然后我买了这块玉。我说：钱财不重要，只要我老婆没出轨就好了。但是我总感觉哪里不对劲。

19、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

20、老婆：“也没那么差吧，好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好？”

二、跟同事逛街的说说

1、 你看，橱窗的衣服在向我招手呢。

2、电气工程师：电池坏了。

3、这件衣服是我的的菜，我喜欢

4、我对老婆抱怨道：“你这开车技术也太烂了吧！我真后悔今天带你出来练车！”

5、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任

6、去年的衣服配不上我今年的气质，走！逛街去。

7、从小朋友变成了大朋友，但依旧是彼此的好朋友。

8、建议多注意休息按摩调理看一下，如果长时间反复劳累或者腰酸痛等还是易导致出现月子病可能大，注意休息和安全的。

9、(幽默笑话)儿子放学回来说：妈妈，老师下午让你去学校！”老婆气的拽着儿子的耳朵问：“前天不是刚去过吗？今天又是为什么？不说个理出所然来，看我不打死你！”儿子可怜巴巴的说：“我打了同学，谁让他说你丑的！”老婆放开儿子的耳朵说：“你打赢了没有？以后谁还敢说妈妈丑，你给我使劲揍，回来妈妈给你做好吃的！……

10、"“我喜欢你，我们在一起吧。”“可我们都是男的，在一起不就是同性恋了么？”“同性恋怎么了？孔雀东南飞异性恋吧，自挂东南枝了！”“啊？”“罗密欧与朱丽叶异性恋吧，都死了！”“这……”“梁山伯与祝英台异性恋吧，化蝶了！”“咳……”“所以，我们在一起吧。”"

11、我一定要在你平凡无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病

12、他还是只哼了一声，没有行动。经理只请请来警察。

13、不要怕女人物质，不物质的女人更可怕，因为她要的是真爱，这玩意稀有到你给不起。

14、"直到后来，我才明白，我们缺少的只是：一种成熟生命的无需言语不必声张的稳重与大气一种高贵灵魂的历遍劫数洗尽铅华的恬淡与安宁"

15、三八妇女节的幽默说说句子大全

16、小姨子生完孩子6个月，今天找老婆去看电影，正好晚上我没事，也跟着蹭电影蹭饭去了。看到一半时小姨子说奶胀得难受，我说：“反正影院里很暗，你就挤挤吧。”小姨子很难为情，可实在难受就听话做了，这时前排一哥们大喊：“看电影就看电影吧，还玩什么水枪！

17、今天闲着没事，准备包饺子吃，三岁的儿子也非要帮忙，就让他帮着一起包，包了一会儿子忽然想到说：“妈妈，我刚才抠脚忘记洗手了”我想了想说：“没关系，你包的能认的出来，留着给你爸吃”…

18、我本来以为我晚上睡不着是白天总是在家躺着太闲了,今天出去逛了一天的街腿要累断了。

19、同事走了，脸已经憋成猪肝色.....

20、你的酒窝没有酒我却醉的像条狗

三、逛街累的句子说说心情

1、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

2、生活真他妈好玩，因为生活总他妈玩我。

3、哈哈哈哈哈哈哈哈哈声东击西！

4、就是那个那个。。。哎内词儿叫啥来着？

5、又是一个喝酒被老婆罚的萌汉子

6、专注地听对方讲话的时候

7、一缕春风，二滴夏雨，三片秋叶，四朵冬梅，织成五颜六色的礼盒，结着七彩八飘的丝带，用九分真诚十分热情装进永恒的祝福：祝你妇女节快乐！

8、有人问我：分手了那么久还记得你的前一任么？怎么说呢？记得显得太花心，不记得，显得太薄情，其实我觉得，那个人就好比我走路撞上了一个电线杆，很痛，以后我走路都会绕着电线杆走，可能很久以后，我都不记得撞得有多痛了，可是，那个电线杆，永远都在。

9、哥们一边抽烟，一边咳嗽不止……我说：“你都咳成这样了，怎么还不戒烟呢？”哥们：“戒不得呀！戒了就会出人命的！”我问：“哦，为什么？”他说：“我媳妇说，我这辈子要是能把烟戒掉，她就去死！！”

10、“头发长有什么好处”“一回头就是一巴掌”

11、也还好啦，不要装太多的东西，就正常的一些补妆的加手机就中，他们包包本身是意大利植鞣皮的，不是很重的那种皮质

12、家有三岁萌宝一枚！和老婆一起逛街，路过电影院，突然想看电影，就对老婆说：咱们带着儿子一起看电影吧。老婆转身看了一眼跟在屁股后面的儿子，眼神忧郁地说：到时候儿子要是不喜欢这部电影，你去给他换台吗？换台吗……

13、措不及防的一巴掌，叫你晚上和我抢奶喝

14、世界这么大，我要出去给人看看。

15、(幽默笑话)本人前几天交了个女大学生，长得漂亮，勤快，懂事，体贴，不乱花钱，关键是还听话。我们邻居都说我真幸福，找了个这么好的女朋友。我也为这事感到骄傲，只是最近感到腰酸背痛，走路走快了感觉就要虚脱了，爬五楼就感觉好累，下楼时腿还抖。我以前不是这样的啊，听老人们说这是风湿，我就想问问段友们，这真的是风湿吗？

16、二货男朋友陪我逛街，嫌弃累，不走了，罢工，在路边一蹲，不走了！我灵机一动，站在离他不远的地方，冲他大喊：你蹲那别动，我给你取纸去！路人分分用刀般的眼光搜刮他！他瞬间不累了，拽着我跑出视线之外！

17、陪你各种奇奇怪怪，懂你所有可可爱爱。

18、今天是三八节，男人要争做一天奴隶：让朝东咱不朝西，让爬凳咱不爬梯，让吃面咱不吃米，让喝白咱不喝啤，让逛街咱不游戏，望相互转告，认真执行！

19、儿子停下来对我说：爸爸，这人好可怜哦，会饿死的。

20、别人看到美景可以吟诗，而你只会一句：“卧艹，真美！”

四、逛街腿累断了说说

1、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，至少你的判断是对的。

2、不好意思，飞错教室了！

3、话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上车。一路上非常安静，直到那妇人说话了。她对司机说：苹果给你吃，很好吃的哦......

4、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？

5、我觉得那件衣服特别适合你的气质，你穿上绝对好看

6、大爷们玩的这游戏叫啥？看着还挺好玩！

7、在这个跌倒都能造成烫伤的季节，能陪你出去逛街的一般都是生死之交。

8、三八妇女节，短信不能歇，一祝开口笑，二祝永不老，三祝精神好，四祝好运兆，五祝烦恼少，六祝吉祥绕，在那你的节日里，愿美丽的你天天快乐心情妙！

9、女人不花，何来貌美如花。男人不坏，何来子孙后代。

10、逛街买了瓶饮料，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“怎么了？”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？”谁知她说：“这么热天，我就不信你不再买一瓶！”

11、姑娘，你就跟我敞开胸膛说亮话吧，我保证认真看你讲话。

12、​三八节应该放丈夫们一天假，打扫卫生收拾家，陪妻子逛街帮刷卡，捶背揉肩洗脚丫，说说笑话送束花，让妻子开心笑哈哈，快乐享受妇女节半天假！

13、上班苦啊，上班累，上班简直活受罪，不如参加B社会，上街购物不排队，不用交纳购物费，还要收取保护费。

14、一天不逛街，就心里痒痒呢。

15、"边伯贤：“灿灿呐，你说他们中国人吃奥利奥为啥先要舔一舔呢？”朴灿烈：“傻逼！舔完就没人抢了啊！”"

16、姑娘要求太高了，应该没几人能做的到

17、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

18、请原谅我的无知，谁来告诉我

19、(幽默笑话)今天逛街看到一双鞋蛮喜欢的，就从货架上拿下来一只试试大小，感觉合适，就指了下脚上的鞋问老板：这鞋怎么卖？老板看了看鞋子：1感觉挺便宜，就给了钱准备去拿货架上的另一只包起来，又听到身后老板说：那只也150！我……

20、吃得饱饱，没有烦恼。

五、穿拖鞋逛街的搞笑说说

1、厂家搞活动，买一送优惠价

2、男朋友是用来干嘛的？就是逛街帮忙提衣服的。

3、又到妇女节，女人解放就得出格。学嫦娥登天揽月，学七仙鹊桥表白，学武曌胆色双绝，学飞燕凌波微步，学貂婵迷得男人吐血。累了？再叫小男人把脚捏捏。

4、跟老婆闹别扭，在家里大吵还摔了东西，丈母娘来赶了，把我们俩人都骂了一顿，我俩赶紧下保证，没有下次了，丈母娘脸色才略有好转。谁知道我儿子特别给力，直接来了一句:“姥姥，别信他俩的，该骂继续骂，他俩保证没有屁用，以前还保证只爱我一个，转眼还不是生了老二？”

5、为了祖国下一代，再丑也得谈恋爱。

6、 和好朋友一起逛街真开心，久违的幸福。

7、"“你以后只要负责貌美如花”“而我负责插花”"

8、这动作摆的快门都跟不上了！

9、一女孩去相亲，男方家里条件挺不错，女孩心想也不能丢面子啊！家里的车子才18万，于是打算把舅舅的车借来撑撑场面，没想到还是黄了！女孩妈劈头盖脸一顿臭骂“你说你是不是缺心眼儿？跟你说多少遍了，不要太招摇，一个女孩子家开个挖掘机去相亲，哪个男人见了不得撒丫子跑？”

10、哥们别怕，还能剩下一个蛋

11、让更多好友了解一下吧！

12、我可以不吃饭不睡觉，但是我不能不逛街。

13、数学题连题都读不懂。

14、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

15、我看书，儿子写作业，媳妇核对店里的账目。这时媳妇对儿子说：儿子，把你手里的笔借我用用。儿子可能太专注，没反应。媳妇没抬头催促道：快点给我！我看儿子还没反应，就大声说：给你妈个笔！媳妇像猛虎下山一样扑了过来，就是给我一脚……呜呜呜，这TM上哪说理去啊！

16、现实阻挡了我多少发财梦…

17、我土葬没能到场，深表遗憾

18、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

19、如果你突然有一天觉得世界无望，人生悲凉，那百分之八十的可能性是你饿了，百分之十九是你到了该睡的点还在失眠，还有百分之一是你生病了。

20、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！