一、憋疯了的搞笑说说

1、两腿一蹬，闭关不闻。

2、老师提问：“有钱，任性”的下联是什么？

3、今天晚上睡觉的姿势，决定了明天早上的发型。

4、媳妇不依：不行，你必须下水。老公答：那你死定了！我不会游泳，咱妈肯定先救我。

5、今天和女友逛街，她吃烧烤能弄脏了嘴，我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。仔细一看才发现是她的护垫！周围路人憋成内伤，然后就没然后了……

6、每次历史考试，我都有一种罪恶感，因为我好害怕自己改变历史。

7、虽然说在家憋得慌，但是冷不丁地通知我上班我心里还是有点抗拒的。

8、最美不是下雨天，而是有奶茶喝的每一天。既然喝水都胖，那我干嘛不喝奶茶呢，起码能喝到珍珠。珍珠奶茶喝一杯帅哥明天把我追。你可以偷你男朋友的钱带我去喝奶茶吗。对象没有不要紧奶茶不喝要伤心。奶茶一杯快乐起飞。所谓缘份就是我想喝奶茶，而你刚好有20块钱。奶茶加珍珠，我要胖嘟嘟。如果喝水都会长胖的话为什么不喝奶茶呢？世纪伟大发明开心的时候喝庆祝伤心的时候喝疗愈。

9、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。

10、“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”

11、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。

12、终于知道为什么快递员大部分是男的了，因为买东西的大部分是女的。

13、是不是下着雪我们不打伞，就能一起到白头。下雪了,却发现雪根本没有我的心冷。雪不会一直下不停，你会不会一直在我身边？下雪了，我沉浸在这梦幻的世界中，不想醒来....纯洁的雪，终究是白了我的整个世界。忽然下的那场雪，飘的那么纯洁，将我埋葬在了你的世界。不管雪天，阴天，还是晴天，见到你就是晴朗的一天。

14、这大概就是我的无可奈何，住院了就出不去了，只能在医院呆着，忍受着痛苦的味道！

15、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

16、在路边摊吃了10块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见，我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。

17、第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”

18、放寒假“倒计时”开始啦！教室里人声鼎沸。

19、阿呆钱包掉了回头找，看到一对小情侣，男的在大喊：是谁的？到底是谁的？阿呆赶紧说：是我的！结果被一顿暴揍，后来才知那女孩怀孕了。

20、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

二、要憋疯了说说

1、男人之间最沉重的话题，就是说到自己的女人。而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。

2、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

3、新生群里都炸开了花，有的人在找他的专业，有的人在学校食堂蹲点等他，学校贴吧也到处是寻找他的帖子。

4、没有自己想要的生活，也没有自己的未来，为了生活而逼疯，我到处都没有自己想要的自由！

5、自己没手纸了，二十分钟后收到了五十多个zhan！

6、我感觉我爸妈在家憋坏了，每天的常规流程就是骂我爸，然后我爸骂我，快呆不下去了，早点结束疫情吧！

7、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

8、实名羡慕大家在家无聊到发慌，弄出各种稀奇古怪的日常。

9、我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到：我在生气。

10、男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚!”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥?晚上我还会滚回来的。”

11、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。

12、二活20年了，现在知道：能代表秋天的，是落叶。能代表冬天的，是雪花。能代表春天的，是花朵。能代表夏天的，今晚不点蚊香你就知道了！

13、西班牙街头的鸽子没人喂了

14、这就是现实，这就是人心。

15、大学的时候，有一次上体育课老师让我们踢正步，踢得非常乱，老师气得都不行了，练了一会老师说道：要想踢得好，必须现有眼神上的交流，然后是嘴上的交流，最后是身体上的交流。大家听完没憋住哈哈大笑。

16、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。

17、住院了出不去，这一刻就是那么的伤心，我只能在这里像牢犯一样的看着……

18、坐月子的时候真的是难以忍耐，我真的快要憋疯了，让我感觉整天宅在家里的日子就是一种浑浑噩噩的日子。

19、当有些人傻乎乎地想输时，其实他已经赢了！

20、“说好一起出石头的，为什么我出了剪刀，你却出了布。”

三、我快憋疯了的说说

1、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

2、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

3、有人说我胖，就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。

4、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

5、上面写着，我已经烦透了，不想再和你继续生活下去了，我走了。然后藏在床底下等她老公下班。

6、不出意外，第二天小李大叫：谁这么丧良心，把我家去世的猫挖出来了。

7、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

8、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……

9、我们放寒假了，太开心了。因为放寒假里面有几天过新年，可以领压岁钱，所以我们很开心。

10、最具搞笑笑话，笑调你的下巴！笑破你肚子的笑话，史上最逗，不笑你厉害！

11、有一哥们，对他媳妇说：

12、就这样浑浑噩噩的在家呆了四天，昨天没有出门，让我觉得外面的世界非常的好奇！

13、孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，

14、我想要出去玩，我想要出去旅游，我想要让自己做的事情有很多很多，真的是快要憋疯了。

15、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。

16、你不穿衣服就是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。

17、这么小的宝宝能不吃药最好不吃,你试试捂宝宝头囟,给头囟捂出汗然后带上帽子,晚上睡觉把姜切丝炒热(干炒不放油)用纱布包上放在宝宝脚心穿上袜子。

18、我有个表妹，每次来我家都要顺走点东西，这次看上了男朋友送给我的宠物猪，我没答应给他，表妹就一直在那哭，最后竟把我的宠物猪用剪刀剪短了，气急败坏的我拿起剪刀就把她的头发剪了，到现在都两年了，一次都没来我家。

19、二十分钟后二十多人送来了手纸！

20、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

四、形容憋疯的幽默句子

1、我有一件衣服它高端大气上档次低调奢华有品味春夏秋冬四季百搭时尚潮流遮风挡雨简单大方耐脏好洗而且便宜，它的名字叫——校服。

2、闭关修炼，待我“飞升上仙”

3、无论你活成什么样子，背地里都会有人对你说三道四。一笑了之，给自己一个灿烂的阳光，一片自由的海洋，让自己不断变强，其实就是最好的蔑视。

4、你若使用美人计，我就将计就计。

5、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，一个人单身可真有意思。

6、朕困欲眠君勿扰。

7、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。

8、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

9、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)

10、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

11、我爷爷喜欢用收音机听天气预报，收音机里面的声音还是断断续续的，有一次吃饭的时候，爷爷问我们：局部是哪个地方，天气预报里天天报道局部地方有雨，那个地方怎么天天下雨啊。

12、如果有一天，你难过了想哭了，请告诉我一下，让我知道你也有今天。

13、生活在城市中的动物们也受到了很大的影响

14、第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。

15、连广告也信，读书读傻了吧！

16、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”

17、一口咬碎所有进嘴的东西

18、当没人懂我的时候，我学会了不解释;当所有人都忽略我的时候，我学会了一个人。

19、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。

20、心烦上头，闭关修炼中。

五、快憋疯的说说

1、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”！

2、一天妻子想考验一下她老公，就写了一封信放在了床头柜上。

3、以前我没有择偶标准，直到遇见了你，我告诉自己，你这种的不能要。

4、月有嫦娥，我有你。别拿月饼不当干粮，咬一口富贵吉祥。据说中秋月，即将到人间，你看桌上花，落落自有闲。圆圆的天，圆圆的地，圆圆的中秋来传递。我是玉兔，打钱，十五的月亮十六元。请我吃月饼，我就做你朋友。中秋是一个月亮的狂欢，一群月饼的孤单。人美，月饼好吃，家好温馨。我才不要对你说中秋快乐呢，因为我要你每天都快乐。细草微风岸，今年送礼多。何物能摆阔？月饼最出色！山水不移，月色依就，月亮不睡我不睡，我是人间小美味。两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。祝你的月饼，最好吃。

5、早上的时候我表姐送来了一只兔子，然后二话没说就走了，我当时也没在意，以为是送的礼品呢。

6、老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了？”

7、媳妇喝得不省人事，问她什么都不知道，竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码，那一瞬间我觉得有点草率了。果然，她瞪起了大眼，给了我一巴掌！

8、勿扰，闭关大神已上线。

9、这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天。

10、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。

11、杨氏采耳独创采耳口诀所有工具面部脖子耳孔外超快，耳孔里超慢，手要轻，心要细，找手感，听声音，问深浅，问轻重，看得清，手要稳，勿蛮掏，用活力，单一工具操作不要久，干耳屎打湿采，油耳朵中耳炎洗了采。客人让你轻重深浅随客意，勿要拂逆为最高。采耳程序口诀问好检查消毒先做到，先推套餐，再介绍特色项目。检查耳朵先定程序，先采耳屎再清洗油耳，难采耳屎先侃价，价格明了纠纷少，易痛耳朵不深采，采耳不要追求耳朵特别干净，采得耳朵舒服是金标准，每样工具做到位，两三个程序也舒服，收费高的做仔细，耳扒毛毛多做做，花样百出客人夸。

12、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。

13、小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为去学游泳！

14、听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。

15、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”

16、第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”

17、我的身体出现了问题，我住院出不去了，我感觉特别的无奈，每天在医院都快憋疯了！

18、有一天在公交车上一位小伙子不让座，站在旁边的大妈愤怒的说道：对于你这样的年轻人我真想一巴掌扇过去。小伙子淡定的说道：大妈，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的时候，我又何尝不想一脚踹死你呢？车厢瞬间安静了！

19、有一次我养的二哈嘴里咬着一个满身泥土的猫，我仔细一看正是隔壁小李的宠物猫“点点”，猫都没有了呼吸，我心想八成是被二哈咬死的，我心想这下可完啦，小李知道了不得把我打死啊，我急忙给那个猫洗了个澡，之后又扔到了隔壁小李家。

20、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。