一、关于吃榴莲的搞笑段子

1、帅哥不屑的说：“你坐不坐关我什么事儿？”

2、真人真事：一个广东揭×的朋友在聊天时用不太纯正的、带有浓重的家乡口音的粤语不经意说了一段话，竟成了朋友间的搞笑段子：我D家伤D男演宜加好豪吖，个个食软饭唔洗做嘢，一日到黑打妈雀。注解：我地家乡D的男人宜家好好吖，个个食完饭唔洗做嘢，一日到黑打麻雀。

3、笑话段子：“经理，我想请两天假回家扫墓祭祖。”“好，给你两天假，记得戴口罩，帽子，墨镜。”“谢谢经理关心，最近不太热不会晒黑的。”“你业绩这么差、工资这么低，还有脸见祖宗！”

4、笑话段子：蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好。蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

5、表弟当年高中分班，想选美术班。

6、去爬山，见一妹子每走到一个庙前都从包里拿出各种水果，还不断碎碎念，这一看就善男信女啊。

7、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

8、搞笑段子：你为什么单身多年小明高中早恋，被老师发现后叫去办公室谈话半个小时后，班主任终于明白了自己为何单身多年。

9、有人喜欢吃榴莲,有人不喜欢吃,这些都是因人而异的。

10、魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：.......。于是世界有了蚊子。

11、每当某两人开始吃榴莲的时候，就是我躲进房间睡大觉的时间

12、卖报纸的中年妇女没接钱，正色说:请你尊重我，我并不是乞丐！

13、作为店里唯一的甜点师,阮恩每天早晨都要亲自去铜川路上的水果市场挑选榴莲。

14、妹子你的走路姿势出卖了你的人格

15、爸妈吵架，冷战了两天，也没人做饭。老爸给我100块钱，让我自己买点好吃的，我毫不犹豫的把钱花光了。老妈下班回家，老爸跑过去说：“管管你儿子，你放在桌子上的钱被他偷了。”然后他俩把我揍了一顿，和好了。

16、榴莲是外来货,但好多人很喜欢吃.

17、搞笑段子：什么叫众筹我是一名大一女生，漂亮听话，因急需用钱，求包养云云。后面紧跟一条评论：能众筹吗？顶的老高了！卧槽！太没节操了，这也众筹，算我一个！

18、家里要盖房子，去砖厂买砖，问老板：砖怎么卖的？答：看你要多少？越多越便宜！我想了一下说：给我装到免费为止！我真是太机智了。

19、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

20、中午下班，相约和老妈逛街给她选生日礼物

二、最狠吃榴莲搞笑段子

1、那天我去了一家发廊，看标价：洗剪吹收费，洗10元、剪10元、吹280元？

2、那老人就抱着小孩在那里嚷嚷说,现在的年轻人怎么怎么地。

3、这两天胃不太舒服，中午就吃了点青菜喝点粥凑合，女同事小李凑过来、对着我的饭盒拍了张照片，发到了朋友圈、配文：唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢！不一会，她男朋友就给她发红包过来了。

4、为了看清前脸，我准备超过她，走到她身边时，听见了她念叨的话：菩萨菩萨帮帮忙，小女子实在背不动了，都给你吃了吧。

5、姑父坚决不同意说：“你没有美术基础，不能选！”

6、太阳：溜了溜了太阳公公快回来~没有你日子承受不来问世间晴为何物?江浙沪晒不干内裤没有一条内裤能干爽的走出南方北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被

7、想跟同桌借点钱道：我想吃榴莲，可是我没有那么多钱了。

8、买菜时，见一对老夫妇年事已高，就多买了些。老婆婆很开心：菜是我种的，没打农药。姑娘，你真大方，人也漂亮……刚离开，就听老大爷说：老太婆，咱做生意，要讲诚信，不能骗人……婆婆：我没骗人，咱确实没打农药啊！大爷：没骗人？那姑娘那么丑，哪漂亮

9、榴莲成熟了身上就自然地裂开了一条缝，剥开果皮一股臭味传到我的鼻子里，味道很奇怪，像臭脚丫又像臭鸭蛋。

10、老婆问：“听说你中奖了？”我笑着说：“嗯，中了五百万。”老婆怒道：“你给我跪下。”我慌了：“怎么了？中了奖你还不高兴吗？”老婆问：“买彩票的钱哪来的？”

11、看动漫吃榴莲蛋糕 连打嗝都是榴莲味 今天也是吃到冰淇淋的一天

12、今日教训，在外千万不要吃榴莲饼干，一定连外包装都不要打开。

13、笑话段子：打扫卫生翻到老公的私房钱，不好意思给他没收了，把手上的手链褪下来，跟他私房钱放一起。

14、笑话段子：女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃，我假装吃醋：给我留点啊！好歹我也是你上辈子的情人。她看了看我，叹口气：都上辈子的事了，还提这干啥。

15、(幽默笑话)和女友一起买苹果。卖水果的美女低头给我们装苹果女友突然偷偷给我说，你看，老板娘低头的时候胸都露出来了！是吗，我也没多想，一转头，嗯，果然。一刹那，我突然觉得一阵杀气。女友冷笑，大吗？白吗？我赶紧说，我哪里知道，没看到。女友哼了一下，转身对老板娘说，老板，再给我来一个榴莲，熟不熟没事，要找个刺最多的。我勒个去，你要谋杀啊！

16、男的：“宝贝儿你想吃什么？”

17、下班高峰期，公交车上，来了个老人，带着个七八岁的小孩。

18、笑话段子：女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：“它们在干什么？”妈妈：“它们在找吃的。”女儿：“真懒，它们怎么不自己做饭？”

19、阿姨，你的眼神是在看智障吗！对！我的眼神也是在看智障！！

20、老板娘：“买点榴莲和橘子！”

三、榴莲 段子

1、小姑觉得不好意思，买了十份报纸，换来了卖报纸的连声感谢。

2、没多久，老公拿着手链跟私房钱过来：“老婆，手链找到了，你看看这个钱是不是你一起掉的？”

3、笑话段子：经理让我出去给她买杯奶茶，说路口那家新开的店现在买一杯送一杯，还问我要不要喝？

4、在办公室多吃了一块榴莲，结果又等来了一场暴雨

5、例如：曾经，站在厄齐尔前面的是C罗，站在桑切斯前面的是梅西，站在波多尔斯基前面的是克洛泽，站在罗西基前面的是亨利，站在拉姆塞身边的是贝尔，站在张伯伦沃尔科特前面的范佩西，站在卡索拉前面的是弗兰。如今，站在他们前面的，都是同一个人——吉鲁。阿森纳花了1亿专门为吉鲁买传球的人……

6、“灯泡自己想好了就会自己换”诸如此类的冷笑话，都属于这一类。他们就像是招生季的各个学校，暗讽其他流派，隐隐地为自己摇旗呐喊。只能说大神真幽默。

7、我好奇：这用的什么吹风机啊？

8、今天班上居然有人带臭豆腐！味道真TM难闻，搞得我的榴莲都有一股臭豆腐味，MD！

9、本人爱吃榴莲，可是我没钱买了，

10、那是一个人山人海的双月殿部落的英雄豪杰汇聚于此此时门口站立着一个穿着漂亮的牧师妹子过往的行人都纷纷停下他们的脚步“(｡･∀･)ﾉﾞ嗨！妹子交个朋友”“美女，好久不见”“约吗”都是一些正经又不正经的谈话他们貌似聊得很开心，我在旁边也无聊的看着他们的聊天内容漂亮的牧师妹子从她的玩具中放出了一个前后摇晃的木马于是她坐了上去摇呀摇样子还蛮可爱的周围的一些人也纷纷放出了自己的摇晃木马牛头、兽人、熊猫、亡灵什么的都做在木马上摇晃着那个场景如梦如幻、简直无法直视然后我也忍不住了我走到他们跟前说：“好玩吗？小朋友”坐在摇晃木马上的人全部立刻跳了下来“”(那天很欢乐，就是因为我的那段话，打破了)。。

11、是有多可怜，不能吃榴莲，逛超市只能站在一堆榴莲前闻一闻，同理还有芒果和菠萝

12、最狂傲的语录——愚人节快乐，让你我在今天都变成愚人，但明天只有我会变回聪明人。最黑色幽默的语录——很多人把“愚人节”当“情人节”过了，结果过了一次“清明节”。彪悍的语录——谁让我过愚人节，我就让谁过清明节!最伤感的语录——自从你走后，4月1日不再是愚人节。(怀念哥哥)最悲催的语录——提前下班回家，发现我上司和女友正光着躺在床上，他俩非常冷静地冲我做了个V字形手势并齐声祝贺道：“愚人节快乐!”我永远忘不了那天——3月19号……最无奈的语录——最悲哀的是连愚人节都没人向我表白!唉……。

13、第一次吃榴莲还是单位发的，我还跟同事一顿吐嘈，说榴莲一点也不好吃，口感极差，一股生西瓜味…同事们都表示不能理解，说吃起来口感还可以，就是闻起来臭了点…就这样，我和同事们经过了对榴莲一系列点评后，在欢声笑语中结束了这个话题…可我却不断的在心里念叨：“我去！原来我吃的是榴莲的皮…”

14、正确使用数字电视机可有效预防国足国足不是病踢起来真要命甲：听说你哥哥在国家队踢球?乙：你哥哥才在国家队踢球呢!你们全家都在国家队踢球!可惜足球规定了上场人数，不然中国就早把该赢的比赛都赢了。

15、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有

16、我忙说：”不敢不敢。。。”

17、我22了，农村的在这个年纪都差不多结婚有小孩儿了，我妈着急，看我在家找了个媒人过来。媒人问我有什么特长？我说没什么特长，这不刚拆完迁家里承包的20亩香菜要收了。媒人一听说道保证给你介绍一个门当户对的。。。

18、女：有房吗？男：木有女：有车吗？男：木有女：会幽默搞笑吗？男：不会女：那你会啥？男：我……女转身就走突然男的说：我是一个卖汽配的。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜的说道：笨蛋，不早说，这么艰苦的职业..."学姐，做汽配要做些什么准备呢?""准备好男朋友。"如果你的男朋友是卖汽配的，请放心；他既没时间出轨，又没精力搞事情。—汽配毕业

19、老板特别喜欢吃榴莲，但我是那种闻到榴莲味就想吐的。。。今天老板在办公室吃榴莲，我送报告进去给他签字，出来后感觉胃里很难受，总想吐。然后同事看到后问我为什么想吐，我很不耐烦的怼了一句，问老板去~老板娘，事情的经过就是这样的！！！

20、笑话段子：从未输过的人，往往会输得一塌糊涂。教训一个人，只需熟练掌握这两句：下次做事之前多想想。你想多了。

四、榴莲搞笑段子精选

1、昨天周末在家休息，睡懒觉被饿醒，叫老婆弄点早餐，老婆说：“不想起，你自己做点吧。”我：“你不饿吗？快说你想吃啥我好有动力起床。”……被老婆指使落下的毛病！话说我班有一学生姓“年”，名“月”。来了一新老师，一天，发作业的时候。看了一下名字，说：“我们班有的同学也太懒了，连自己的姓名也不写，就写一个年月！”

2、那女人：“那怎么吃？”

3、这是亲的吗????张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？????

4、减肥期间也不能亏欠自己，让自己吃个美味的榴莲，这就是我最爱吃的水果了！

5、小心切开一块斑斓榴莲浮云卷,狠狠咬一口下去,松软、细棉,奶油和榴莲肉混合着清香的斑斓叶味道,浓郁却没有太多的甜腻感。

6、眼大肚小,仅尝试了大名鼎鼎的龙凤鸡煲,田螺鸡煲及特色榴莲鸡煲。

7、我转过头来对我老公说：“老公我饿了。 ”

8、新郎问司仪是怎么收费的，司仪告诉新郎:主要是根据新娘的颜值收费，新娘越漂亮收费越高！新郎爽朗的递了银行卡给司仪。司仪回头看了一眼新郎身后的新娘，随手递了一块钱过去！

9、表弟各种央求，姑父就是一句话：“你没有美术基础不能选！”

10、昨天买了个榴莲回家，老公就埋怨说还不如吃屎。我什么也没说，委屈的眼泪在我眼眶里徘徊，默默地吃了半个榴莲～今天早上趁着老公还没醒写了张字条放在床头：亲爱哒老公，你是想吃屎味的榴莲还是想吃榴莲味的屎～去厕所拉了一坨没冲水，把剩的半个榴莲放进微波炉，然后默默出门～

11、老板娘：“让他跪在榴莲上吃橘子！”

12、同学开网店，一个月赚了100万，我很羡慕，问他怎么做到的，让他带带我！他说：24小时待在电脑旁边，看着自己的店铺和别人的店铺，不停地对比，学习，然后认认真真的观察市场动态！这样坚持了一个月！最后眼睛看不见了，公司赔了100万给他！

13、一眨眼就2021年了，早知道我不眨眼了。幽默·搞笑我本来想送你一个超级可爱的跨年礼物的，可是快递员不让我钻进箱子。幽默·搞笑有对象的叫跨年，没对象的叫熬夜。幽默·搞笑2020涨的肉，2021年我要吃回来。幽默·搞笑腿长的才叫跨年，腿短的只能蹦年。

14、我的人生从来活的不委屈，只要我想吃的就必须满足，减肥期间吃榴莲，好像一切都白减了！

15、表弟被逼的无奈，指着墙上的奖状说：“谁说我没有基础？从三年级开始，奖状都是我画的！你们谁看出来假的了？

16、跑去跟老公说手链找不到了，让他帮忙找找。

17、榴莲有小脸盆那么大，它的外壳是土黄色的又硬又厚，身上布满了坚硬的刺，活像一只小刺猬。

18、最多不能吃辣!是多臭?没吃过榴莲吗?火腿肠真心丢脸,这个我服。

19、笑话段子：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了。科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

20、早上，对面一个女孩子迎面而来。手里拿着两根烤玉米，看着我，微微一笑，递过来一根烤玉米。我虽然很纳闷，我好像不认识她啊。但是还是下意识地接过了她递过来的烤玉米，女孩子很明显脸红了。这时，有人拍拍我肩膀。我转过身，一个男人很礼貌的说“玉米你不还我也可以，女朋友可是我的！”

五、关于榴莲搞笑语录

1、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”

2、刚刚培训回来的同事哭笑不得地吐槽自己老公：“找对象千万别找我老公这样的！我这出门培训一个月，他每天去婆婆和我妈妈家轮流蹭饭，晚上回来就踩着固定的脚印到卧室睡觉……整整一个月就没拖过地！”

3、一帅哥起来让座，那小孩立马就跳了上去。

4、山东省“佳农果蔬”经理路佐奇称,内地近年经济发展蓬勃,公司进口生意额每年上升20%,现时主要进口泰国榴莲及菲律宾香蕉,每周分别有20个与50个货柜量。

5、阿波罗在继热门的杨枝甘露冰淇淋、榴莲冰淇淋和芒果碰碰球雪泥等产品之后,继续冰淇淋与岭南本土水果、甜品相结合的路线,推出了一款木瓜雪糕。

6、我受宠若惊地点了点头，高兴地买了两杯奶茶回来。

7、帅哥说：“小朋友，起来让你奶奶坐。”

8、每次吃榴莲味的东西都感觉对不起旁边的人

9、两岁的小家伙非要刷牙，踩椅子打开水龙头接水。。。突然听见她说“不要了！不要了！”我没理睬。她急得大喊“嗯。。。不要了，不要了！！！”我回头一看，水杯满了，水池也满了，她正对着水龙头大喊呢，不要了，不要了。。。。这闺女绝逼我亲生的，蠢萌蠢萌的

10、笑话段子：我去水果店买水果，旁边一个女人问老板娘：“有什么水果能醒酒的吗？我老公喝高了到现在还在说胡话。”

11、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。神吐槽段子

12、我不吃榴莲，超市看到榴莲都绕着走。儿子看到光头强里面的榴莲，就喊着要吃榴莲，满街都找不到散卖的，只好花了100多块钱买了一个小榴莲。榴莲买的特别好，皮薄肉多。儿子尝了一口就不吃了。这下犯难了，老公也不吃榴莲。100多块钱对我们来说不是小数目，我就自己尝试着吃，开始觉得难吃，吃着吃着好吃了，从此走上不归路。

13、你发过最搞笑的朋友圈是什么哈哈哈哈哈哈哈笑死我了

14、然后四千没了。。。

15、关于微商最搞笑的段子，就是大家在情人节的时候都喜欢在朋友圈里晒，但是这个时候微商还坚强的在推销自己的产品。

16、和男友吵架，不小心飚出来一句脏话，男友不可思议的说：“你怎么还骂人呢？”我怒道：“那还不是跟你学的，嫁鸡随鸡嫁狗随狗！”男友恶狠狠的说道：“行，你学是吧？”然后颠颠的走进卫生间，在我惊讶的目光中，丫竟然伸出舌头舔了一口马桶，然后挑衅的看着我……

17、一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。医生对周围的人说：'你们看，这就是饮酒的害处。'这时，人群中有一个酒徒大声喊到：'这就对了，喝酒不但能杀菌，还能杀虫，身体健康！'

18、阿波罗的雪糕和榴莲味冰条每天卖出1000多件,芒果碰碰球在第二天就卖完。

19、部门有一大龄男青年，一直没谈对象，逢年过节时总是被亲戚朋友追着问有没有女朋友，啥时候结婚。这让同事很苦恼，后来有一天，同事想出了一个好办法，解决了这个苦恼。中秋时同事走亲戚，又被亲朋好友追问，男同事不急不躁地说：有女朋友，定亲定不下来，老丈人要彩礼100万，你们要不要众筹一下？同事刚说完，其他人立马不说话了。

20、就像第一个吃螃蟹的人一样，这件事别人不敢做你却做了，你是不是棒棒哒！往往第一个人都不会成功，别人会在他的肩膀往上爬，我现在真心感觉人真的是很强大，什么都吃。也是为了偷懒发明了很多东西。