一、恶搞男朋友的朋友圈说说大全
1、风情万种是你。可爱是你。怎样形容才能烙印出你在我眼中的色彩,五彩斑斓，光怪陆离。
2、我不会温柔 不会撒娇 我跟你说留下来的时候你别嫌弃我不会说话 你就留下来好不好
3、是他！是他！就是他骚年英雄小人渣。
4、因为我喜欢你，所以你看的电影都特别好看，你听的歌都特别好听，你喜欢的异性都特别丑。
5、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
6、早早起来真的可以做很多事比如...再睡一觉~
7、也许你付出了一切，但也许在他眼里不值得一提。
8、那要看那男的喜不喜欢你，如果他不喜欢你那就没必要，如果他喜欢你，你就告诉他你不喜欢看见他和其它女生在你面前说说笑笑，把你当成空气，那样子你心里好不好受，如果他是喜欢你的话他会改的，如果你说了之后他还是那样，那说明他根本就不在乎你人的性格很难改变的。老实内向虽说谈不上优点，但是这绝对不是缺点。其实老实内向的人往往因为别人的评价而尴尬，甚至影响自己的心理，其实大可不必，老实内向的人容易交到朋友，这是老实内向人的优点，只要平时多思考，老实内向也可以转换成一种幽默，能够缓解内向而产生的紧张。敞开心扉，乐观地面对生活和工作吧！祝你好运！亲爱的老公，你永远都是我最爱的，永远都是我最在乎的，好想要你亲亲我抱抱我。
9、工作原因七夕没法跟女友过了，想礼物这种事情又太让人头疼了，所以准备到时直接往她支付宝里打1314过去，分四笔：
10、我不能为你上九天揽月，但是可以下海底捞肥牛，虾饺，毛肚，藕片，生菜，蟹肉棒，羊羔，大虾，虾滑，牛肉丸，我可以把西瓜的中间留给你，可以把甜筒的，最后一口留给你，把好吃的都让你先吃。
11、刮大风下了班，一言不合骑电动车去奥特莱斯也是没谁了，说走就走。
12、特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远。我们还要学会保养，不要做真正的猛士，勇于直面自己未化妆的脸！尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
13、我遇到冬天刮台风，却没有遇到你。
14、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。说好一起到白头，你却偷偷焗了油！大家好，我是我们那小有名气的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。咸鱼翻身，还是咸鱼。本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
15、无论如何，我可以和两种人玩，一种是能够忍受我的神经质的人，一种是像我一样神经质的人。
16、让我牵着你的手，陪你一起走。
17、有人爱就是做什么都底气足
18、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
19、发给男生的：二师兄，我被妖怪抓到(你新手机号归属地)，请照顾好师傅，想念我的时候发条短信给我(号码)。发给女生的：为了理想，我去遥远的(你新手机号归属地)漂泊去了，等孩子长大的时候告诉他，他爹在远方为他编织美丽的童话。(号码)
20、天边送来一阵清风，水面上起了一片涟漪，仿佛是那被吞没的太阳向大地吐出一口满足的气息。风呼啸起来，像于军万马，奔腾而至。
二、朋友圈公开男朋友的搞笑说说
1、我生在北方长在北方栽在你手里也算是去了不一样的地方
2、女儿总说没小朋友陪她玩，我就逗她，：“要不妈妈再生一个陪你玩，你是喜欢弟弟还是妹妹？”女儿想了会，反问我：“爸爸妈妈是喜欢男孩还是女孩？”我回答：“当然是女孩呀！”女儿赶紧说：“那生个弟弟陪我玩吧，这样又有人陪我玩，你们又不会喜欢他，真好。。。”我。。。
3、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
4、女：医生，我发觉我月经不调！医生：说说什么情况？女：我这月2号来的大姨妈，可是到了8号大姨妈又来了，然后15号又来了，今天早上起来，妈的又来了！医生：你结婚没有？女：没有。医生：手拿出来，我看看！女不解的伸出手医生：回去把指甲剪一下吧！
5、问这个问题感觉你跟你男朋友才谈不久，或者说你比较在乎他，连评论他朋友圈都要想那么多，希望你幸福。其实两个人在一起不要那么拘谨，这样很累的，做自己就好，而且太拘谨两个人反而有距离感会没那么亲密！
6、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。懒惰久了，稍微努力一下，就以为自己在拼命。我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。不吃饱哪有力气减肥啊。每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
7、你不是人，你是这世界，写给我的情书。
8、别怕，如果世界冷漠你了，那我就不属于这个世界，我来给你温暖。
9、一个字搞笑个性签名：我不是一个优秀的乐梅，我只是个懒汉，你想把我抱在你的手掌里吗。
10、七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了！”就把吃的拍下来发朋友圈，配上：XXX(你对男朋友的称呼)你最好了(加么么哒之类的)！这样不就谁都知道了吗。你好，这个你是指只发文字吧，这个是长按那个相机的图标就行的；了，希望能帮到您,给个好评吧亲，谢谢啦
11、男朋友：心里有苦说不出
12、牛郎递给织女一杯香饮，织女浅尝一口：“有点苦，又有点甜，馨香，浓郁。这是什么？”牛郎微笑：“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰，是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫，鹊桥卡灰。”
13、不合适的人始终要分开，没必要为一段不合适的感情而努力，你求人的样子像条狗，你哭的样子特别丑。
14、刮台风下大雨，赶紧转移阵地。
15、如果是想快速的给自己的朋友圈说说点赞，可以联系专业的团队，他们把你的微信二维码名片提供给投手后，就会在短时间内有很多人加你为好友了，这样他们就能为你的朋友圈点赞了，而且这样的点赞也不会消失，所以还是很靠谱的，而且点赞的说说一般都要在朋友圈第一条哦
16、男朋友送的，说是给我妈的，是不是看上丈母娘了
17、未经允许，擅自喜欢你，不好意思。
18、A：莎士比亚说过，第一次见一个人，体温在6°就叫一见钟情。B：美女，刚才我的体温上升好快。。。C：“摄氏度提出者1701年出生，莎士比亚死于1616年。。你把‘士’字去掉吧。”
19、孩子：就算难过也要微笑的面对他哈哈
20、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
三、用男朋友的朋友圈发说说
1、世上最令人惊喜的一件事情是，你原本以为没有机会靠近的人，竟然爱上了你。
2、今天和老婆坐公交车，突然碰到了情人也在。她没有看到我老婆也在我旁边。她过来对我说，我怀孕了。媳妇疑惑的看着我，我马上站起来，对情人说：那你坐这，我站着。我真是太TM机智了
3、全世界最温暖的是你，能融化世界给我的所有冰冷。
4、一白遮百丑，你白还是丑。七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。我可能是盐吃多了，闲的总是想你。
5、情不知所起，爱就死磕到底。
6、世界再大，远方再远，江河再辽阔，我唯一想握住的却是你的手。
7、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
8、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。你有你的男朋友，我有我的小哥哥，不是很帅，但是很多。听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！你喜欢怎样的我，我有很多张面具，你慢慢挑。小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
9、宅在床想喝水了怎么办？
10、夫妻分居，每次想念妻子只能默默吸烟，一年下来，我成功戒烟。
11、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。上学真辛苦，不如在家打电脑。我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。对不起，消失的就不能再回来，我有我的骄傲。
12、原来狐狸真的是卷成一团的
13、论喝酒我谁也不服，就扶墙，这当然是笑话。其实我最佩服的一个大哥，他可以说平时滴酒不沾。有一次因为工作关系不得不喝，他叫服务员给他盛了两碗米饭，当着众人的面把两杯白酒倒进米饭里，拌几下面不改色地吃了，然后说:我干了，你们随意！瞬间秒杀众人！！
14、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
15、说别让我哭，但你TM拿洋葱抽我。
16、初中英语课老师叫一妹子起来朗读翻译一个句子。妹子说：老师我有些单词不会啊！老师说：把你会的用英语读吧！然后这妹子读到：我的Car是黑色的！然后整个课堂沸腾，这姑娘差点就哭了
17、这车啥意思，这两个车牌我从来没见过呢
18、女朋友给买的洗澡神器，一个月下去腿倒瘦了一圈
19、希望今年不会再来一批风一样的女子
20、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
四、发男朋友朋友圈的说说
1、如果你是鱼，我就是水，永远将你拥偎；如果你是云，我就是天，永远将你托起；如果你是情，我就是爱，永远与你组成最美的词汇。
2、我上辈子不知行了多少善，才能在最美的年华里遇见你。
3、两个二货，竟然成了这个沙滩最靓的风景线
4、每一个人的缘分不同，相爱的时间也会有长短，只有尽心尽力的去做，我能够做到的就是:我会让我的爱陪你慢慢的老去。
5、我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。
6、放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我做饭，都是我最爱吃最想吃的，想到平时家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸，正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊愕的说：“今天不是周末，你怎么回来了？”
7、哈哈哈开心吗？一打开朋友圈就看到我这个缠人的小可爱。
8、一次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说，去，一人找一小树枝。我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁。结果抓完后说，去，围着操场给我赶一圈！
9、你给我买口红 然后我每天还你一点好不好
10、回来休息没几天，工头来家里又通知我收拾行李去新工地，这才几天啊，真心舍不得离开新婚的老婆，离别之际，我拥抱着老婆，她却一言不发。。。我知道她有些不舍，我又何尝不是，但是生活所迫没办法。。。我流着泪渴望的看了看工头，工头却不耐烦的说的：“还磨蹭个啥，把你老婆叠在箱子里赶快走吧！”
11、大海里的一滴水很小，沙漠里的一滴水很大；丹顶鹤在鹤群中很小，在鸡群中很大。在人群中你是渺小的，在猪圈里你是伟大的。
12、什么是骄傲，我爱的人是你，你爱的人是我。
13、你可知道，再没有人像你一样，触动我的心弦。
14、大夫：上个月我和男朋友嘿嘿,他跟我说是安全期，我们就没有带TT，第二天我还是有些担心就吃了BY药。现在都过去四十多天了，我的大姨妈还没有来，这几天我又不想起床，总想着吃酸的，闻了油腻的东西总想吐，我好害怕，我这不是怀孕了吧？大夫，头也不抬的写下病例，听到到最后抬头看了我一眼，略显震惊：近来不要再熬夜了，要是吃了油腻的东西难受那就少吃点，其他的想吃点啥就吃点把。说道最后他狠狠的看着我，别说你四十多天大姨妈没来，就算再过四十年大姨妈也不会来，小伙子，你再不把裤子穿上，我可就喊保安了。
15、没有你的每一分每一秒我都是一种痛苦的折磨，我多么希望你能够永远在我的身边，永远守护着永远永远做你的公主，也愿意你做永远的王子。人生这么短暂，你永远都是我最重要的那个人。
16、别小看了这一根根粉条，看似是如此的渺小，但是却凝聚好几道工序，许多人的心血。是从那遥远的地方看过各色风景、经历各种磨难运到了这里，又是经历了哪一位大神的妙手，变成了我餐桌上的一道美味。
17、愿陪你三世：一世枕边书，一世怀中猫，一世意中人。
18、最担心的事情还是发生了
19、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
20、和老婆吵架生气中。四岁的儿子过去对他妈说：“妈妈你去买几件漂亮的衣服，然后再穿上高跟鞋，爸爸就不会和你吵架了。”老婆听了满脸疑惑。儿子又说：“就像小姨那样每天打扮的很漂亮，爸爸对小姨可好了。”
五、发男朋友朋友圈搞笑的说说
1、我发现你不适合谈恋爱，适合成婚。
2、发男朋友丑照幽默说说：
3、你名字只有两个字，虽构不成一句话，但已经装满了我心。
4、最新研究表明：喝酒能有效地抵御台风。喝酒能抵御一切
5、听说女生喜欢有八块腹肌的男生
6、十年前的喜欢你，十年后的我愿意。
7、咱也不知道这是谁女朋友，反正我知道她是失恋了
8、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
9、丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。别再说自己是单身狗了，你这个年纪狗都死了。对方拒绝了你的狗粮，并踢翻了你的狗盆。为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。今天我和她分手了，柷我单身快乐吧。愿有人陪你颠沛流离，如果没有，那你就是单身狗呗。七夕建议大家不要晒礼物，可以晒晒你们的男朋友或女朋友，说不定有同款，也许还有爆款哟，刺激呐！快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。你是沦为单身狗，我是贵为单身狗，别我们我们的，狗也有品种的。那种一眼看上去就觉得，嗯，她一定有男朋友的，其实这样的女生通常都还是单身狗。
10、到底是周杰的轮胎还是周杰伦的胎？
11、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。
12、应该是第25次生日而不是25岁
13、我允许你跟我结婚，就引以为荣吧！
14、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。
15、你问我有多爱你，大概就是，再遇见你一百次，也会沦陷一百次。
16、“有钱人就爱买好车来炫富，你说说，开宝马和桑塔纳能有什么区别？”“别的我不知道，但副驾驶的妹子差别还是很大的”
17、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
18、一看妈妈就带着没少蹦过迪，要不然不会这么有节奏感！
19、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
20、带上耳机，这个七夕、与我无关。我不是奥利奥，但是可以泡一泡。从此灯红酒绿，再也不想牵谁的手。七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里。既然不屑为伍，何必害怕与众不同。单身好，单身好，想跟谁好跟谁好。每到这个时候，都不愿再去翻看朋友圈，狗粮太多，我不想看。情人节了，让你们的男朋友女朋友把花抱稳了，要是玫瑰枝子戳到我没有三五十万我起不来的。单身，没有什么好怕的，你要庆幸，没有像恋爱中的人那样约束自己。看好你家男人，他不是没时间陪你，而是没时间陪你！
