1、医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。
2、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!
3、吴兴志(无兴致。天天被人这么唤着，肯定没什么兴致了嘛。)
4、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了……
5、我想早恋，但是已经晚了……
6、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
7、不给糖吃就胡闹
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9、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
10、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去让你看着我和别的老头跳舞。
11、老婆在旁边接女生电话时应该这样说：请老张!我听不到娘娘腔吗?不要再骚扰我，再打电话小心我报警，告诉你做性电话!
12、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找妈去！”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……
13、朱毅志(猪一只。别误会，只要这位仁兄不与上面的仁兄在一起出现的话，大家不会以为是动物世界的。)
14、★搞笑段子精选肚子笑疼了
15、记得有一次和一个女同事喝一个聚会，喝女同事也喝醉了说晚上要我陪她睡觉，我听到后一巴掌过去，让她一个人呆在那里，我想她是想偷我的口袋里的200美元在我睡着了，真的没想到她是这种人，我呸!
16、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
17、幽默笑话：你有多喜欢我，我就有多喜欢你
18、国家一级抬杠运动员
19、医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？”
20、【搞笑网名爆笑到肚子疼】下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
21、不是奇葩难闯天下
22、于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。
23、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
24、耳机依赖患者宇宙一级潜在鸽王退役熬夜选手拖延俱乐部顶级VIP 退役魔法少女2020臭脸大赛总冠军脆皮鸭文学爱好者2017年XX省高考状元老乡
25、肥猪流、李白不白、起床困难户、菜又爱玩、送分童子。
26、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
27、韩建(。天啊！还有人起这样的名字啊，那不是人人喊打嘛！这个名字在当年时期，估计就算是安分守己的平民也要被抓吧……)
28、老婆要把老公赶出家门，去厨房拿了一个碗给老公。老公不解：“为什么要拿一个碗给我？”老婆冷笑一声：“因为碗很重要，除了可以装饭还可以装钱……”
29、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在月号!
30、朱石(猪屎)wifi设置名称霸气。无线网名字大全搞笑:两个字幽默网名艾莉彩(爱理财。估计父母想发财想疯了，这个同目前市面上最火的一款中国旗下的炒股软件爱理财谐音。)
31、去年前女友结婚，叫我去参加，想不去吧，又觉得不合适，就和领导请假，说了原因就让我去了，领导说你不能这样去啊，开车去撑一下场面，咱不是卖车的吗，你就开那个40万的那个，我没说话，领导说，不行？那就那个80万的，我还是没说话，领导说，那就那个120万的那个，我说领导你能别逗吗，我们卖的是挖掘机。
32、那啥，怀孕了不都会进行胎教嘛。我那二货闺蜜怀了五个月了吧。每次胎教都是对她宝宝说，娃，我是你妈，以后你长大了，赚了钱得分我花啊！我觉得她宝宝压力太大了。
33、宴会刚刚开始，大女婿**起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”
34、庞光达(大。您要是天天被人这么喊上两嗓子，总有要得这病吧。)家里wifi搞笑名称大全。
35、曲京(取经)大概从西天取经回来，这孩子出生了
36、幼儿园老大
37、全国最搞笑的名字
38、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
39、段铭(。真不知道父母是怎么起名的，名字起好了怎么不多读两遍呢……)
40、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!
41、★26条搞笑的段子笑得肚子疼
42、愚公移山，天帝震怒，派两个神坐在太行、王屋二山上。愚公想尽办法，也挪不走二神。无奈之下，只好求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝物。宝物滴溜溜一转，轻松把二神提到空中，带走了。愚公赞叹：“好厉害，这是什么宝物？”智叟说：“这咖啡，能提神。”
43、第九神名：杜子腾(肚子疼)
44、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱？”
45、搞笑的句子让人笑喷
46、老王惊呆：“这么便宜，才四六毛。”
47、上海：“爸，我2送我出国吧！”“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少下力的。”
48、魏安复()比较有创意的wifi和。
49、我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思，就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。
50、【搞笑网名爆笑到肚子疼】我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘！他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”
51、姐姐发来语音信息，说她刚在驾校，非凡是爱发脾气的教练开心，笑得喘不过气来。我问她做了什么好事，她说教练叫她拉起手刹，她急了，用力拉了座椅调节杆，嗖的一声平躺下来!
52、老师：什么是偷看?学生：没错。我先看答案，然后再回答。
53、他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。
54、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
55、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
56、一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产……
57、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童2000题。
58、想看更多段子，搞笑，搞笑动图看微博(@搞笑趣事小)8一10岁。
59、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
60、可爱的狗蛋
61、每天在精神上愿意但睡眠不足，精神上愿意但智商不足，精神上愿意但平衡状态不足……
62、我不是随便的人，我随便起来不是人。
63、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
64、这也能凑到一块去，行了，都踏马别玩了。
65、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。
66、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。
67、一枪一个、先补我队友、垫底之王、鸭梨山大。
68、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。
69、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个笑死。
70、我的小妹妹在她两岁的时候从她的家乡转到桂林的一个幼儿园。老师找到我顾说：你要马上教教孩子普通话，他这普通话挺不标准的!我姐姐说：我知道这个问题，慢慢改正。老师说：那好，你要快点，现在班上有一半的小朋友都讲这种味道
71、某女高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视，他回头对女朋友说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了。她妈妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅……
72、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
73、杜子腾(肚子疼。这个名字同上面的有异曲同工之妙，原本挺诗情画意的名字。糟蹋了。)
74、春风十里不如你: 暖风晴雨初破冻，春水初生；冉冉梢头绿，春林初盛；婷婷花下人，巧笑嫣然；春风十里也不如你。
75、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有”二货女友：“你怎么不去抢！”
76、海啸来了，村里漂来了一具腐烂的男尸，只有下一具尸体可以辩!一个村妇见后说：这不是男人，也不是村长，也不是会计。村姑一看，说：这不是姐夫，也不是姐夫!这时，一个寡妇走过来，感动地说：回去吧，不要我们村。
77、吴福禄(无福禄)从他的穿着上看象个贫下中农，看来真应了他的名字，无福又无禄。
78、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个脑筋急转弯笑死。
79、铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”
80、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
81、曾经听过一个笑话，分享给大家。乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深(和珅)啊！”
82、第八神名：沈京兵(神经病)
83、老师：你注意到了吗?闪电总是先于雷声。这是最简单的方法。人们的眼睛不总是在耳朵前面吗?
84、前两天，大伯喝多了，把在邻桌喝酒的李大爷揍了。李大爷的儿子找上门来，堂哥既赔礼又赔钱，这事也就平息了下来。事后，堂哥向大伯抱怨。大伯不耐烦了：“臭小子，你小时候打架，哪次不是老子出面把事儿平息了？”堂哥一脸委屈：我小时候都是挨揍，是他们赔钱给你。
85、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。
86、那个男学生手上刺了一个字。布布不知道他是否见过那个传奇的剑客。有一天，我终于忍不住问他这个词的特殊含义是什么。我看到他的样子，好像陷入了痛苦的回忆。我看见他盯着远方说：其实我想纹身一个忍字，太痛了只能纹身字忍受不了!
87、锅炉热处理专业老师叫“吴嫣梅”亮瞎眼的wifi名字。
88、两位老人聊天，一位老人说：我儿子失业了，是市里一家大公司的经理，年薪20万，你儿子呢?另一个说：“我不知道。我听说，谁找到他，就可以得到一百万。”
89、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
90、两位大爷在下象棋，一个年轻人过来对其中一个说：“大爷，你的车没了。”大爷扫了一眼棋盘，略有不悦的说；“那个字念车(ju).”年轻人愣了一下，继续说到：“大爷你的自行车(ju)没了”。
91、这时候一些脑洞大的奇葩玩家就开始动起脑子了。
92、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
93、老师发现一个学生在课堂上传纸条。S：你最好别看。少废话!学生把纸条交给了老师。它说：“我告诉过你不要读它，笨蛋!”
94、甲：咋了？跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了！甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧？藏的时候让她看见？她怎么知道？乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。
95、曹林良(?????)实在不敢随便叫他的名字！寓意好的wifi名称。
96、夏柳()有内涵的wifi热点名字。
97、袁工(员工)有趣的wifi昵称。
98、朵朵奇葩向阳开
99、“山寨”看着这对新人在傻乐……
100、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
