1、老师上课问我们：“如果可以做出选择，你是会选择财富，还是会选择智慧？”我前桌立马答道：“财富！”老师笑了，他说：“要是我的话，我会选择智慧。你想知道为什么吗？”另一个同学答道：“不想知道。”老师的脸色有些难看了。班长赶忙打圆场说：“因为一般人都会选择自己所缺少的东西……”
2、女生宿舍里的悲哀——
3、 原来你乱了心跳丶 | 原来我慌了手脚丶
4、我急忙登录qq，我眼含热泪地发现，我的好友栏里的所有女性朋友全都不见了……
5、不须哭..丫头、
6、初中的美术课，大都没什么人听课。一天，美术课上老师要求我们每个人画一人物头像，但大家都忙着写各科的家庭作业，无人画头像。老师怒了，她大吼道：“我告诉你们，下课之前如果谁交不出人头，谁就别想回家！”
7、刘三接着说：“我跟狗说话呢，你插什么嘴啊？！”
8、我家养了一只大丹，这只狗的护家意识特别强，看见陌生人就狂吠。我妈和我二姨长得特别像。一天，我二姨到我家串门，大丹看了我二姨一眼就继续趴着睡觉了。过了一会儿，我妈回来了，大丹看了看我妈，又看了看我二姨，它知道自己认错人了，觉得非常不好意思，于是对着我二姨疯狂地吠了起来！
9、期末考试成绩出来了，生物老师对我们班的成绩极度不满，他说道：“英语不及格是正常的，中国人就该不及格；数学不及格是正常的，买根黄瓜用不到函数解析式；语文不及格是正常的，吵架能用诗一样的语言吗？生物不及格就不正常了，要不然你们怎么知道自己到底是男还是女啊！”
10、内局者陷 | 旁观者恋
11、【丫头的另一半情侣网名】“女士您好，这是您的咖啡。”
12、今天的课大b哥又迟到了，他想起了几天前因迟到被罚站的情形，太惨了。没办法，还是得往里进啊。他偷偷来到教室门口，化学老师正在往黑板上写着公式。大b哥慢慢地倒退着进入教室。化学老师一个转身看到了大b哥，大b哥立即静止不动。化学老师见状，大喝道：“兔崽子，前几次是迟到，这次想逃课啊！给我坐回去！”
13、(2012春晚段子)
14、高速公路上发生了一起严重的交通事故，一只乌龟将一只蜗牛撞伤了。警察懒猴对这起事件进行调查。懒猴问受伤者蜗牛：“乌龟是怎么撞到你的？”缠着绷带的蜗牛瞪起了惊恐的眼睛，它回忆道：“一切都发生得太快了，我看不清啊……”
15、公鸡母鸡正在家吃着饭，突然，母鸡捂着肚子对公鸡说道：“老公，我肚子疼！”公鸡问：“怎么了？”母鸡说：“可能是胎动！”公鸡说：“别搞笑了，你怎么可能有胎动呢，你那肯定是蛋疼！”
16、短短三天，连面都没有见，9万元就没有了，从“老哥哥”的温情蜜意里清醒过来的曾慧意识到自己上当受骗了，立刻到公安机关报了案。
17、鞋架上的一双女性毛线拖鞋引起了苏筱筱的注意，这是从来没在商店里见过的款式，两朵血红色的玫瑰相互依偎着，十分好看。难道是新品？她又仔细看了看，记住了上面的花纹，心里盘算着买两双同款带回上海去。
18、我和老婆吵架，她哭着又摔东西又收拾行李的。我感到后悔极了，但又不知道用什么方法安慰她。我五岁的女儿看到此种情形后，对我老婆说：“妈妈，你还哭什么啊，你谁都不能怪，要怪的话只能怪你自己，这破老公还不是你自己找的？”
19、大四了，宿舍里的兄弟们都有女朋友了，只有小六没有。一天，兄弟们借着酒劲儿劝他道：“差不多就找一个吧，都快毕业了，要不该后悔了。”小六说：“在小学时代我的爱情就死了。当时我很喜欢我们班的班长，有一次我买了一根雪糕，她走过来对我说，如果我让她舔一下我的雪糕，她就让我亲一下。我把雪糕递给了她，她拿过雪糕后跑掉了。从那时起，我再也不相信女人和爱情了……”
20、答：“对她说：您太客气了，第一次见面就送干粮。”
21、我每年总有那么三百六十五天不想早起，每个月总有那么三十天不想上学，每天总有那么二十四个小时不想动弹。
22、客户来考察，我负责接待，客户姓王，我们公司老总也姓王。等我把客户接到单位时，我们老总在公司门口迎接。我下了车对我们老总介绍道：“王总，这是广州来的王工程师。”我们老总快步上前，握着客户的手说道：“咱俩是一个王吧？”
23、昨晚老公对我说,老婆,你知道这些年我抵制了多少送上门的女人的诱惑吗
24、过年了，我们家族聚餐，大家在一起包饺子。雯雯是我大姐家的孩子，亮亮是我二哥家的孩子。
25、苏筱筱有些心不在焉，此刻她仍在思索怎么委婉地拒绝男人。这不是一件容易的事，因为对方确实是太优秀了，优秀到她找不出缺点。再看男人，他也有些心不在焉，眉头永远微微皱着，眼睛里时而流露出难以言说的哀伤，或许他也在想如何委婉地拒绝苏筱筱。
26、甲说：“回答错误，真正的答案是——老干妈。”
27、饺子对馅儿说：“我永远闭着嘴是因为我想永远把你放在我的心里。”水对饺子说：“我之所以沸腾是想永远把你捧在手心。”锅对饺子和水说：“都熟了，还在那儿贫嘴呢！”
28、儿子说：“数学语文外语物理化学历史政治地理”
29、男的听女朋友说的话是——你愿意喂我耳屎吗？
30、第11章宿舍里的龌龊事
31、妈妈对儿子说：“你怎么能不完成作业呢，这样的话你将来怎么能找到好工作？”儿子说：“没工作更好，我还懒得工作呢！”妈妈又说：“那你连结婚也懒得结了？”儿子说：“谁想结婚了！”妈妈说：“难道你不想谈恋爱、不想和女孩儿亲嘴吗？”儿子说：“我不跟你说了，我要去写作业了……”
32、下午体育课，老师教大家游泳，他要求大家必须都要下水。我同桌死活不下，她很怕水。体育老师对我同桌说：“如果今天你不下水，我就将你的名字从点名册上删除，你的体育科成绩就是零分。”我同桌眼含泪花说道：“我要是今天下水了，户口本里我的名字就被删除了啊……”
33、你应该回一句：你不会以为发生在她们身上的意外，都真的是意外吧？每个男人遇到自己心爱的男人之前都以为自己喜欢女人.......他能抵得住女人的诱惑，能抵得住男人的诱惑咩
34、骗子会在添加好友之后，频繁与你聊天，让你对其产生信任，有些骗子甚至会对你关怀备至，与你确定恋爱关系，让你对他(她)的信任更深。
35、中午吃饭的时候，我让宿舍的哥们儿帮我买份凉皮回来，我再三叮嘱他道：“千万别让老板给我放辣椒啊。”哥们儿点头称是，然后跑下了楼。等他回来的时候，我看到他手里拎着的红彤彤的凉皮，我说：“这是什么情况？”哥们儿说：“我没有让老板放，放心吧，是我自己放的，放得可多了，老板就是那么小气，每次都只给一点点辣椒……”我忘记了，这个哥们儿是四川人！
36、孩子因为考试成绩不理想，遭到了妈妈的一顿暴打。打完后，孩子用幽怨的眼神看着爸爸说：“为什么，为什么你要娶她当老婆？”爸爸用无奈的眼神看着儿子说：“都是为了你啊！”
37、到了乔司派出所，民警告诉小慧，陷入了“杀猪盘”陷阱，并展开调查。
38、●最穷无非讨饭，不死总会出头。
39、阳光逐渐变得暖了起来，苏筱筱胸前的吊坠，也逐渐开始炽热，如两个人心的温度。
40、期末数学考试时，广播突然响起，大家竖起耳朵认真听。广播中说道：“同学们请先停笔，这次的数学试卷上有错误。请大家看第二大题中的第十四小题‘王亮亮以每小时五十公里的速度走了十个小时，请你算出他一共走了多少公里’，请大家将王亮亮改成李小丽。改好后，请继续答题。”
41、儿子四岁了，一天他问妈妈：“妈妈，什么是结婚旅行啊？”
42、小的时候我喜欢用豆腐蘸着酱吃。一次，邻居家的孩子看我吃东西馋坏了，他扭捏地问我吃的是什么。我说是屎。然后他回家了。第二天，邻居家的女主人脸色极其难看地来到我家，她看到我就问我昨天跟她儿子说了什么，为什么她儿子像变了个人似的，天天吵着要吃屎。
43、丫头这个词是比较小孩子气一些的，需要被宠着，另一半儿应该是年龄大稳重一点的，我觉得应该是大叔。
44、大一的时候寒假回家，我才发现我爸妈其实不是想我了，而是想骂我了。睡得晚挨骂，上网挨骂，看娱乐节目挨骂，在家待着不出去挨骂，出去和同学玩还是挨骂……
45、曹操说：“你找我干什么啊？”
46、我同事早上来到单位时脸又红又肿，我问他怎么了。他说：“别提了！今天在公交车上，站在我前面的一个美女可能是因为上完厕所没注意，裙子掖在了内裤里。我好心将她的裙子从内裤里抽了出来，结果她骂我臭不要脸。我当时想，有可能人家是故意那么穿的，显得时尚，于是我就又将她的裙子掖进了内裤里，结果……”
47、我告诉你，真发生什么事，他的承诺未必算数。就说喝多了，记不清说什么，做什么了。你能有什么办法，只能咬牙往肚子里咽。你又不能报警，也不能闹事。
48、在同学们埋头苦算一道数学题n分钟后，老师说：“好了，现在我们得出了最后的答案，x等于0！”
49、如果一个女孩儿正处于排卵期，那么这个时候你追她的话，成功率可能高达90%。但切记，千万不要在一个女生大姨妈快要来或已经来的时候追她。据科学家分析，这个时候的女生和基地组织成员的最大区别是，基地组织成员可以谈判……
50、【丫头的另一半情侣网名】老婆在家打扫卫生很辛苦，于是从市场买回来一个小黑板，上书“打扫卫生，人人有责”，并将这个小黑板挂到了客厅。女儿放学回家后看到了黑板，在第一个“人”字上加了一横，结果变成了“打扫卫生，大人有责”。老公下班回家后看到了黑板，在第一个“人”上又加了一横，变成了“打扫卫生，夫人有责”。老婆看到黑板上的字后，顿时崩溃……
51、小丽考驾照，考官问她：“如果你看到一个老人和一只猫在你的车前，你是撞人还是轧猫？”小丽脱口而出，“我轧猫。”考官说：“你还是明年再来考一次吧，这次没过关。”小丽生气地说道：“难道我说错了吗？我不轧猫，难不成还让我撞人吗？”考官温柔地说：“你难道不会踩刹车吗？”
52、小猫说：“各位好，很高兴认识大家，请大家叫我小猫猫！”
53、●同事说：“改天我一定请你吃饭。”
54、当你尝到甜头之后，骗子会并声称自己已经掌握了这个股票APP的规律，只要跟着他(她)投资稳赚不赔。这时，你已经深信不疑，便往平台里面大量投入。
55、一天深夜，一名出租车司机拉着一位身穿白色连衣裙的女子在人烟稀少的土路上缓慢地行驶。司机习惯性地从后视镜往后看，他发现后面的女子不见了。司机猛地一脚刹车，车停住了，司机回过头来一看，女子依然在后座。车继续行驶，过了一会儿，司机又从后视镜往后看，女子又不见了，他又是一脚刹车，等他再次转身的时候，女子还在车后座位上。车继续行驶，司机全身都感到发麻了，他壮着胆子又往后视镜看去，还是没有人，他又是一脚刹车。等司机再次转过身来的时候，女子说道：“你再这样我就下车了！我一系鞋带你就刹车，我一系鞋带你就刹车，你看我鼻子都撞肿了！”
56、a说：“超越她老爸！”
57、小珍斩钉截铁地说道：“富士山！”
58、下午，趁着阳光正好，苏筱筱来到集市，此时的他们已不如最开始那般拘束，已然朋友。到这里来，苏筱筱是有目的的，这里是母亲最常来消费购物的地方，如果说哪里最有可能撞见那双绣着玫瑰的毛线拖鞋，那无疑是这里。
59、司机说：“看到了你怎么还抽烟？”
60、两个损友在一起吃饭，桌上放着一碗盐。甲认为是糖，于是舀了满满一大勺放进嘴里，他立刻热泪盈眶，但他一句话都没有说，他不想只有自己吃亏。乙问他怎么了，他说：“我想我哥了，十年前的今天他死了，死于车祸！”乙安慰了他几句之后也将满满一勺的盐放进了自己的嘴里，霎时间，乙泪如泉涌。甲明知故问道：“你怎么了？”乙说：“你哥死得好惨啊！”
61、叶某和手下几个马仔的主业就是包装自己在虚拟网络交友平台上的多金男形象，与各种目标女网友热聊，终极目的就是将其引入“中邦能源”平台上倾尽钱财。
62、李大肚说：“买花干吗？”
63、有炮火硝烟的怒火救援，有带点匪气的相伴相守，有商场职场的鬼蜮算计。
64、66名受害人，仅1人报案
65、有这个可能，换个完全人性化、民主化的环境，无潜规则现象；调整自己的心态；好好努力，当你达到一定层次，只有你潜规则别人，哪有别人潜规则你的理由。还是那句话，既然改变不了现实，发发牢骚就算了，该努力的还是要努力。我以过来人的身份发表一下个人意见。男人特别是这年龄的男人，喝完就确实就会色胆包天，等酒醒后他会后悔的。所以楼主需要做的就是坚持洁身自好，如果回头想想，他给你承诺的小恩小惠真的不算什么，相反如果你就范可能失去的要多得多！所以淡定，一切都会过去的。
66、乙说：“这回我知道了，是唐老鸭！”
67、钱老憨翘班，到家后，发现自己的老婆竟然和领导在被窝里折腾着。钱老憨马上返回单位，他心想：幸亏我跑得快，要不就被领导发现我翘班了！
68、●儿子，你是从地方台还是中央台穿过来的啊？
69、公交车一站牌处，一位老奶奶哭得很伤心，大家围上去问她发生了什么事。老奶奶说：“孙子生病了，医院说让家人给送去一份大便进行化验。在家里我将大便装在了周大福的袋子里，没想到刚才下车才发现，大便被人偷了……”
70、历史老师在上课的时候说：“我认为李显是历史上最牛的皇帝。因为他自己是皇帝，他爸是皇帝，他弟弟是皇帝，他儿子是皇帝，他大侄儿是皇帝，要了亲命的是，他老妈也是皇帝。为了方便大家记忆，请记住李显的别称——六位帝皇丸！”
71、答：“对他说：你果然够厉害，一般人看到我都直接晕倒了。”
72、乙从地上拿起了板砖……
73、老公和老婆吵架，吵得很凶，数天两人无话。一天，老公逗家里的狗玩。老婆喊道：“你跟那头蠢驴在一起干吗？”老公不解地说：“这是只狗，不是驴。”老婆说：“我跟狗说话呢，你插什么嘴！”
74、母亲心里有些自责，如果她能早点狠下心和那个男人做决断，女儿就不用吃那么多苦。此刻，身处同一间屋子里的母女二人都陷入了自己的梦魇。即便她们就在对方眼前，跌撞在同一种情绪里，可她们的心却相隔一个世纪，下着不同季节的雨。
75、女工小芳的男朋友有三个女朋友，并且她们彼此都知道对方的存在。
76、富翁病入膏肓，临走前，他的妻女们围在他的床前问他还有什么要交代的。富翁颤抖地从被下抽出一张纸，上写两行数字。妻女们心里甚喜。富翁说：“这是我的账号和密码，等我走了，你们别忘了帮我收菜……”
77、过了几天，楼下的人找到我家，他问我家长在不在。我扶了扶眼镜故作乖孩子般说道：“我爸爸妈妈不在家，叔叔，您有什么事吗？”他说没什么事，就反身准备往楼下走，我心中暗爽。突然，他又转回身，递给我一根烟。我马上接了过来叼在嘴里，对他说：“谢谢，有打火机吗？我的打火机没气了！”时间静止在那一刻……
78、甲又问：“什么老鼠只有两条腿啊？”
79、有一只老虎感冒了，想要吃掉奶牛。
80、岁数大了，人的耳朵就容易背。小的时候到姥爷家玩，姥爷带我在门口晒太阳，隔壁邻居家的张爷爷推着自行车路过。我姥爷问道：“老张，扭秧歌去啊？”张爷爷说：“不是，我是去扭秧歌！”我姥爷说：“哦，我还以为你要去扭秧歌呢！”年幼的我当时就纠结了……
81、一场惊天动地宿命的到来，命运却铺垫得云淡风轻。
82、靓女：“你占我便宜？”
83、欺骗慧子感情的“刘明远”究竟何许人也？民警通过对嫌疑人的审查，发现他的真实身份是90后河南籍男子祁某，作为团伙内的小组长，祁某深谙“杀猪盘”诈骗手段，他从婚恋网站、社交软件物色合适的对象，根据对方征婚交友的要求虚拟身份，通过一番精心包装后，一个受害人心中的完美对象粉墨登场，很快就能取得对方的青睐。
84、在派出所里，我和朋友一直沉默，朋友突然问我：“怎么不开腔了？”派出所里所有的枪都对准了我。
85、广州一城中村的出租屋里，厕所是公用的。二哥有一次上厕所忘了将门关好，一小妹子尿急直接将二哥所在的小间门给拽开了。两人默默对视了数秒钟后，小妹子大声地问了一句：“你是哑巴吗？为什么不尖叫啊？”
86、班长女朋友：“你是不是爱上了别的女人？没事，你告诉我，我不会生气的。”
87、年末公司聚餐，席间，主持人上台，他说：“下面是点歌时间，一科室的王主任给二科室的刘主任和三科室的赵主任点歌。王主任祝刘主任和赵主任在新的一年里业绩越做越好，奖金越来越多。”主持人停了三秒钟，接着说：“歌曲的名字是《肯定不是你》。”
88、为营造真实、靠谱、严肃、纯洁的相亲环境，欢迎监督举报曝光、各类相亲不靠谱行为。
89、9月28日18时许，余杭公安乔司派出所接到小慧报警，自己被网上认识的男朋友骗了，损失了13万余元。
90、没钱的假装嗷嗷有钱，有钱的假装嗷嗷没钱。
91、男生说：“可以。”然后他就把脸贴到了女生的嘴上。
92、大学心理学考试中，我们班的班花作弊被抓住了。监考老师没收了她的学生证，并将其请出考场。班花趴在桌上一动不动，终于哭了起来。监考老师是个男的，男人最受不了的就是女人哭，班花一哭，老师也慌了。老师说：“别哭了，知道错了就好，只有这一科不让你过而已，其他科继续好好考就行了。”老师说完这句话后，班花哭得更凶了。老师只得继续安慰道：“好吧，好吧，我这次呢就先不算你作弊，但下不为例，接下来的时间你要好好答题了。”班花依旧痛哭，而且越发凶猛。老师最后说：“总不能我给你书让你再抄一点点吧……”
93、苏筱筱走出卧室，顺着走廊朝最里面母亲的房间走去。三四米的距离，却仿佛要横穿一个世纪。走廊两边的墙上挂着些上了年纪的相片，每张相片背后的故事苏筱筱都记得。
94、妈妈问道：“那你的老婆怎么办？”
95、甲问：“什么样的马有两条腿？”
96、曾慧对这个喊自己“丫头”的高富帅“老哥哥”特别信任和依赖。这个“老哥哥”每天对曾慧嘘寒问暖，关心备至，也时不时地表示要飞过来看望妹妹，还要给妹妹快递礼物，邀请妹妹去他的别墅、企业参观，甚至允诺带她出国，去欧洲游玩。曾慧对“老哥哥”的感情也在嘘寒问暖中火速升温。
97、医科大学的应届毕业生到医院应聘。面试官问道：“患者被蚊子叮了，应该怎么治啊？”第一个面试者说道：“涂点消毒酒精就可以了，这个很简单啊。”面试官微笑不语。第二个面试者回答说：“这位患者至少要留院观察两周，要查下脑电图、心电图，做个核磁共振……”面试官对第二个面试者说：“恭喜你，你被我们医院录用了。”
98、我靠着明着是夸我实际上还是夸他自己呢
99、第二天，我将信悄悄地塞给了我同桌。我同桌在上课时抓住了我的手，我愣住了，她红着脸对我说：“我也喜欢你！”
100、我上高中时学会了抽烟，如果在家犯了烟瘾我就躲在阳台上抽。一天晚上，我正在阳台上吞云吐雾，就听楼下有个声音骂道：“谁这么缺德，总往楼下扔烟头啊？”我偷笑，把剩下的烟屁股又悄悄地扔了下去。
