一、搞怪的说说
1、家里大扫除，我收拾吊灯时上面突然散落一沓钱，全家人面面相觑，就在老妈和嫂子脸色当时就变了，接着老爸和哥哥同时跪下了。
2、22句精辟幽默短句，句句搞笑俏皮，让人捧腹大笑
3、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
4、现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。
5、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
6、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
7、6月超级冷笑话，经典幽默，一分钟笑掉大牙！
8、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。
9、我像碎了的玻璃，再也拼凑不来。流到自己感觉到疼了才知道，然后用那些苍白的文字来填补我梦到你背叛了我而我只会哭眼泪提醒我早一无所有每一次你都这样，把我扔在一旁，看都不看我一眼，你知道吗，这样会让我感到不安。在你眼光，我看不到一丝在乎。
10、哄女人消气的幽默句子,逗人开心又撩人的话，句句乐翻天
11、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。
12、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
13、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。开始的开始，我们都是孩子，最后的最后，我们都是鬼魂。我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直很执着。希望今天的梦里有，酸奶薯条蛋糕草莓，还有你。你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。和你说话浪费口水，所以你得陪我口水费。以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。我很喜欢你，你也要多点一样喜欢我，不要小气，拉勾。你要知道，胸小的女孩子，都贴心。
14、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了!
15、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？希望你如锦绣山河，万人向往，却属于我。上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！别人的钱财乃我的身外之物。看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好料。爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。系，但请你别来指责我，没有按你喜欢的方式存在，因为我本来就不是为你而准备的。
16、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
17、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
18、符合要求的句子有：不用怀疑，我就是你梦中的穷人。如果有一天我下去了，记住我会上来找你的。刷牙是件悲喜交加的事，一只手拿着杯具，另一只手拿着洗具。人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人。执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走。来到这个世上就没打算活着回去。你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
19、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
20、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
二、说说搞怪句子
1、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
2、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
3、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
4、个人档案原名:姚中仁年龄:22岁目前所属公司:魔岩音乐学历:辅仁大学MC:4年擅长:中文饶舌、说故事职业：学生、Rapper口头禅：问候您老师！经典搞怪作品13号天使韩流来袭
5、除了没人疼，全身哪都疼；除了没钱花，活得挺潇洒；除了没背景，身边都是景；除了靠自己，靠谁都不行！
6、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，但最大可能是饿了。
7、我人生中最熟悉的陌生人，呐，就是这位，p图后的我本人。做人真的是一件非常累的事情，不然人们为什么被叫做人类呢。不出门一天，闭关修炼美貌。清晨的粥，比深夜的酒好喝。今天多云转甜。曾经小小少年，如今又大又圆。多看两眼吧，你以后很难看到这么甜的人了。快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。夏天到了，被子不是用来盖的，是用来抱的。有人发自拍吗，没有的话我发啦。
8、妈妈说不能做不三不四的人，所有我很二。
9、无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。
10、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
11、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！
12、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
13、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
14、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
15、儿子从幼儿园回来，邻居开玩笑:别人都有女朋友了，你怎么没有?儿子:我不要。为什么?邻居又问。我怕她每天要我写两篇作业……
16、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
17、这年头，很多人为了钱都能出卖自己的灵魂，每每想到这里，都会感慨这个世界到底怎么了！同时我也会思考：为什么我的灵魂卖不成钱呢？
18、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
19、一句话告诉你宅的最高境界：大学上了四年，临毕业前想仔细看眼学校，就单独去溜了一个弯，没想到，我竟然迷路了！
20、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！
三、搞怪的说说文案
1、神农尝百草，最后发现……还是肉好吃。
2、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
3、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！
4、人生不如意的事十有八剩下的一二是特别不如意。
5、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
6、一个女孩子，她再怎么好看，只要有双下巴，那也比其他有双下巴的女孩子好看的多！
7、去办信用卡，表上让我填“其他经济来源”，我填的是“其他信用卡”。
8、我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。
9、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
10、我：也不是不想谈恋爱，就是想再等等，至于等什么呢？不知道。我妈：你等的那个人怕不是阎王爷吧！
11、夫妻吵架吵到最激烈的时候，一般都会出现耳聋耳鸣等症状！最常见的症状就是：一个人总是会对另外一个人说：你再说一遍！
12、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
13、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
14、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！
15、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
16、 身高这种东西.大家都一米多 有什么好问的.
17、回想从前，如许庆幸那时有你，幸福的，浪漫的，与你分享。肉痛的，难过的，你抱着我，所以只管阅历了那么多，我们也未曾懊丧惧怕。生日快乐!
18、我要快点变酷，可爱不是长久之计。
19、现在几点，开心一点。欢迎光临我的开心。我本人和照片，大概相差5w块钱的手术费。今日限定，本人全糖去冰。可可爱爱没有脑袋。自拍这种东西还是要发，万一有人看上了呢！你要是说我好看，我就说是P的，你要说我是P的，那我就打你！发财和发朋友圈总要有一个吧。我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。十几个小时没发朋友圈了，不知道又有哪些小笨蛋想我到流泪。
20、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！
四、搞怪的说说:每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚
1、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
2、大风天气，越瘦的人越寸步难行，体重过百才是稳稳的幸福。
3、如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。
4、我们也算是世交了，以前我经常和你爷爷下象棋。有一次，你爷爷只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爷爷答应了。
5、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。
6、比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。
7、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
8、可是时光让你在2016年，没错，你还有机会，你来上海找我，没事就请我喝酒，带我吃饭，请我唱歌，跟我做个好朋友，十年以后，你会衣食无忧！
9、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
10、人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。什么时候想嫁人就告诉我，我娶你。我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。你妈把你生的那么漂亮，不是让你去被人糟蹋的，是让你去糟蹋别人的。有人宠你是惊喜，自己宠自己是能力，往后余生，愿你有能力，也有惊喜。是风，无情的把我从女神吹成了女神经。我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。
11、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
12、你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。
13、当然是男的了,生男生女看的是男方的X还是Y染色体,女的都是X变不了的,只能靠男人的染色体来决定,要是结合的是X的话那就是女孩,要是结合的是Y的话那就是男孩
14、以前总认为“穷不过三代”的意思是穷到第三代以后就不会穷了！长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了！
15、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
16、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
17、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
18、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
19、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
20、走自己的路，和爱情兵分两路。
五、搞怪的说说大全
1、很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新一年的单身生活！
2、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
3、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
4、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
5、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
6、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
7、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
8、走在街上，我问妈妈：“妈妈，我是不是真的长得很丑啊？”妈妈说：“跟你说了多少次了，公共场合不要叫我妈妈！”
9、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。明人不说暗话，我喜欢你。从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
10、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
11、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
12、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
13、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在。
14、答： 不用费尽心机跟我抢对象放心你们若是两情相悦我肯定把我那狗货送给你。
15、笑死朋友圈的搞笑可爱句子，专治各种不开心！
16、有的人真奇怪，你凭什么说我胖了，你请我吃过什么？
17、其实，每一个女人身边，都有一个真正爱你的男人，只有这个真正爱你的男人，才会宠你疼你。一个深爱你的人会为你而改变。因为爱你，他收起他的顽固脾气；因为爱你，他会无怨无悔地为你付出。也许你还不曾发现，这个人一直守护在你身边，舍不得让你受一点伤害。
18、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
19、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
20、为什么男朋友总是不回消息？首先你要冷静的心平气和的想一想，你到底有没有男朋友。
