一、停电朋友圈搞笑说说
1、每天都在纠结着三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
2、我问妈妈，为什么蜡烛上的火一闪一闪的，妈妈说那是精神小火。
3、我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真！
4、碰到女鬼，我花了一个小时解释唯物主义，让她相信自己不存在
5、昨天停水到现在也没来水，我什么时候才能洗上脸啊，眼睛都糊的睁不开了。文案诚恳一点然后发在朋友圈。暂停营业一天，因停电事故，停业一天，不便之处请谅解。在此给您带来的不便还请弄多谅解和多多包涵，期待您的再次光临。所谓的互投群,就是大家一起互相给对方投票，举手之劳大家互帮互助,不过现在通过群来进行增加票数的话效率不会很高，最简单的就是将你要投票的地址分享到各大朋友圈里，如各种讨论组，微信群和好友们等。这个就需要你的微信朋友多不多了，还有就是帮不帮你投票了。最快的就是让朋友帮忙转发，相信每个人都会有那么几个特别要好的朋友的。让他们再分享你的投票链接，或许你的要好朋友又会找他的要好朋友分享，这样就会有爆发式的效果了。
6、本节已完，下节更精彩.........................继续阅读吧！！！
7、一天，我问个同学：“XXX(班里另一个同学)上辈子是什么?”“猪。”“那你呢?”“人。”“人的上辈子不会是人。”“那就是神。”“如果是神，神不会死，那你现在还是神。”“嗯???死神!”“额，无语???”
8、问题：怎样才能每天免费收到这种文章？
9、老公几个同学在俺家喝茶，他一男同学起身，说声，我放水起，喝多了。我回应，厕所没纸了，拿盒纸抽进去。他扭头邪恶的回道：不用纸，我抖抖就OK了……全屋人爆笑……嘻嘻…真事儿，求过…
10、幽默风趣搞笑的句子，金句频出，让人笑出眼泪
11、一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事：“简直是太恐怖了!你都想象不到：右边是印第安人，左边也是印第安人，前面也出现了印第安人，甚至我的后面也追上来印第安人。”“那你是怎么办的?”“我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”
12、一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。“这是古时攻城用的，”他指着一个形状古怪的木架说，“士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。”这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，“这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。”
13、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
14、老天爷，你也太狠了吧。下雨不说，你还停电。你不仅停电，你还打雷，把我家的电视给整坏了。
15、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
16、热热热，还给我停电，这下怎么睡觉。
17、下大暴雨的朋友圈幽默说说：
18、早起的人那么多，凭什么我是最好看的那个。
19、一个人做叫撸，两个人撸叫做。一个人上床叫睡觉，两个人睡觉叫上床。一个人的快活叫寂寞，两个人的寂寞叫快活。一个人恋着叫贱，两个人贱着叫恋。
20、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
二、停电搞笑说说发朋友圈
1、男友在打dota，一直没理女朋友，女朋友主动找他讲话，他回答说，输了一晚上，女友说是因为你不理我只知道打dota上帝不让你赢，男友回答是的。女友问，然后你该怎么办。男友回答，和基友怒打电脑模式一洗前耻!
2、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
3、严重拖延症患者宜昌都下第三场大暴雨了，我的凉鞋还没买。
4、适合发朋友圈的搞笑句子，句句一针见血，让人拍案狂笑！
5、句句滑稽幽默的句子，搞笑极致，句句戳中你的笑点!适合分享朋友圈！
6、男人小富换车，大富换房，暴富换老婆。
7、再说一遍，打我姐妹可以，打我，不。
8、这雨总在我要去上班的时候下，一下就是大暴雨。
9、你摇摇头，听听有没有大海的声音。
10、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
11、北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御;南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要有抗性!
12、中国女人被一句话骗了一辈子，那就是抓住一个男人的心，先抓住他的胃。太可笑了，你见过哪个男人出轨是因为小三做饭好吃的？
13、少拍点照，不然你自卑感会出来的。
14、希望你以后，有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。
15、520情人节发朋友圈搞笑句子，句句暴击，伤害值10000点！
16、“我好帥。”“为什么用繁体？”“不是简单的帅。”
17、是时候教你做人了，食人族妈妈开始教孩子料理
18、刚刚撞到头失忆了，请问一下哪个是我的男朋友，我这么可爱应该不会是单身吧。
19、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
20、我不是不讲卫生不爱洗澡，而是因为我有洁癖，嫌水脏！
三、停电了朋友圈搞笑说说
1、只希望不要再下大暴雨了，希望能够平平安安，俺们湖北今年真的太难了。
2、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
3、你每次发朋友圈的时候，注意到左下角有一个QQ企鹅那个标志和腾讯微博的标志，把企鹅点亮企鹅，同步说说，电量微博图案，同步微博
4、和王一博在一起久了，只有一个缺点，就是太占内存了。
5、快点来电把，这个天停电，真是让人受不了，太热...
6、有福同享，有肉你长。
7、答案：只需点击上方蓝色字体《一句话毒鸡汤》关注即可
8、答案：只需点击上方蓝色字体《一句经典说说》关注即可！
9、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
10、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了？
11、考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。有以下三种情形之一的，量刑将加重：考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的；考试难度过高致人身心受损的；考前不划重点、不划范围、不给方向的
12、出来就下大暴雨，小雨刷开启疯狂模式原谅我魔性的笑声。
13、“听说僵尸只吃大脑”“哦确定吗?那你安全了”
14、今天整个小区都停电了，无奈只能爬楼上来，30层的楼快爬到顶才到家，很意外的是7分钟爬楼上来没费劲，感觉非常好的有氧运动，决定以后每天晚上下班都爬楼回家，努力坚持。
15、俩屌丝比脚臭，一个说我要是把鞋脱了这里的人都跑了。另一个嘿嘿一笑，悠悠的说到：我要是把鞋脱了，一个都跑不了。
16、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
17、继续发当年翻墙出去上网的事～我们初中是私立学校，旁边就是普通的住户，和同学(胖子)翻墙出去上网时我先翻过去踩着隔壁家的房顶跳下来，胖子在后边好大一会儿才过来，隐约还听见哗啦啦一阵响，胖子出来了我就问怎么回事，他说没事，好像踩到什么了软软的，当时也没在意就出去玩了个通宵。第二天隔壁家大妈插着腰在学校广场里骂开了：谁把我家猪给踩死了!!!
18、生病不想吃药，男朋友拿出钱包哄我吃，吃一粒药加一百块钱彩礼，我拆开一粒胶囊，数了起来。
19、花呗分期到了明年年中
20、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
四、朋友圈停电的说说
1、第一次发，求过!初中的时候，英语老师是个美女，常穿肉色丝袜超短裙，我和同桌坐头排，此为背景!有一次上英语课，老师列假来了，漏了，被我看到，果断告诉同桌：“你看，老师腿中间有血，”谁知二货同桌看了眼之后用全班都能听见的声音说到：“老师你腿流血了，我这有创可贴要不要?”老师羞涩的说：“小明，下课来我办公室一躺...”
2、停电了，我正在手机上看法医解剖，突然感觉黑暗中看气氛很对头，索性又下楼买了碗麻辣烫，感觉更下饭了。停电，黑暗中观赏刑事纪录片，麻辣烫，你值得拥有。
3、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
4、外面下大暴雨了像低筋面粉一样地撒啊。
5、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。
6、停电了，这种偶尔袭来的黑夜，也让人喜欢，当然不是完全的黑，还有路灯，还有偶尔从路边掠过的货车...
7、走出机场的时候，航空哭的一塌糊涂。人们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的男孩子哭的梨花带雨。高铁不顾旁人的眼光，一把揽过他，凶狠狠的说：“再哭我就当众吻你。”航空哭的更厉害了：“准点好难，我们不能同时到北京啦!”“笨蛋，就知道你晚点，我开到中间就停电啦!”
8、大学人力资源管理课老师是个女的，今天上课的时候她说到：“当时我在企业当人力资源经理的时候，员工老的带不动，年轻的又太猛，干得我都受不了了……”认真听课的学生笑喷了，我承认我邪恶了。(第一次发，求过。)
9、一MM特别爱小兔子，买了一只天天养着。一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……”MM大声道：“你敢!等再养肥点……”
10、为了让自己文雅一些，拉面改名叫方便面
11、昨天买衣服，老板说3我一想，这么贵，心一横就说：80卖不卖？老板很爽快：80就80！我无语的拿出100给了他。没想到老板竟然说：找不开，你再拿一件算了！
12、一早起床停水停电，我就这样过上了手机快没电，家里没网，做不了饭，没法洗脸收拾，还下不去楼的生活！
13、道理我都懂，可听到别人喊帅哥还是忍不住回头。
14、各位能借我十块钱买喜之郎果冻吗我想去当太空人
15、大家好，我姓男，名朋友，你们可以叫我男朋友。
16、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
17、因为长期熬夜还总是喜欢发火从而导致我的肝不太好所以你可以叫我小心肝吗
18、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。
19、老公送我回娘家，到了火车站，我说：“我自己一个人可以的，不用担心，你先回吧！”老公：“没事，不看着你上车我不放心。”我娇羞地说：“哎呀！人家没事啦！我都这么大人了，不用担心我……”老公：“别废话，我怕你不走……”
20、你若安好，便是晴天霹雳！
五、停电了朋友圈发表说说配图
1、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)
2、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
3、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。
4、能不能给我发一毛钱，免得我们以后一毛钱关系都没有。
5、一天，一位教授上山锻炼，碰倒一位杀手。杀手说：一颗子弹五百元，我可以为你干掉一个人。教授最近正好发现自己的妻子不对劲，于是便拿望远镜看了看自己家中，只见他的妻子脱光衣服躺在床上，旁边是他的邻居。教授说：你把他俩都干了吧。杀手说：好，你要打他们什么地方。教授说：我的妻子平时就喜欢唠叨，你就打她的嘴吧，至于我的邻居，你就打他的JJ吧!于是杀手摆好姿势，准备开枪，但是过了好久，却无动于衷。教授问：你怎么不开枪?杀手说：嘘，我在为你省五百元。
6、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的……
7、不出门不下雨，一出门就下大暴雨。
8、和平精英我已经卸载了，主要是你们都金光闪闪，而我穿个棉袄戴个毛线帽显得非常格格不入。
9、作为一个吃货，学习不行，恋爱不行，data不行，长相不行，身材不行，经济实力不行，是什么支撑我活到现在？
10、这个三伏天停电，是要热死人的节奏吗？tingdian
11、早上起来称体重发现自己瘦了十斤高兴半天才发现我的金项链没带。
12、有人别整天嘴那么碎，不服就来找我，我家住太平洋比基尼海滩比奇堡贝壳街126号的石头下面，我叫派大星。
13、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
14、小时候的梦想就是中国每人给我一块钱
15、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。
16、越来越喜欢有趣和温柔的人了温柔真的很迷人啊对人礼貌又不卖弄会去照顾别人的感受
17、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
18、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
19、同学骂我是屎壳郎，气的我狠狠地推了他一把！
20、别小看了这一根根粉条，看似是如此的渺小，但是却凝聚好几道工序，许多人的心血。是从那遥远的地方看过各色风景、经历各种磨难运到了这里，又是经历了哪一位大神的妙手，变成了我餐桌上的一道美味。收起
